Na een te veel onrechtvaardige Pokemon-kaarten trades - Incineroar voor Scizor was de druppel die de Camerupt's rug brak - mijn zesjarige zoon besefte dat Carter niet zijn vriend was. Na het plot van Het liefdevol voorgedragen, besefte hij opnieuw, ondanks protesten, dat Connor dat ook niet was. Dat wil niet zeggen dat deze jongens nooit vrienden waren. Zij waren. Ze hadden speelafspraken. Ze gingen naar elkaars verjaardagsfeestjes. Ik heb in de loop der jaren meer dan $ 100 aan cadeaus uitgegeven en de contacten van hun ouders bewaard. Maar dingen veranderen en geleidelijk beginnen kinderen dat te merken.
"Connor en Carter waren vandaag weer gemeen tegen me", vertelde mijn zoon me onlangs. "Ik denk niet dat het mijn vrienden zijn."
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor het socialiseren van kinderen
Het was tragisch om te zien hoe mijn zoon in het reine kwam met de realiteit dat vriendschappen niet voor altijd zijn. Maar ik wist ook dat hij waarschijnlijk gelijk had en had geen zin om het probleem te verergeren door het kind gaslighten. Zo begon het lange en ongemakkelijke proces van bewust loskoppelen, ontvrienden, of hoe je het ook wilt noemen als kleine jongens hun eigen weg gaan.
Voor ouders, ochtend drop-off is als het lanceren van uw kind in een suborbitale vlucht. Zodra kinderen een klaslokaal binnenkomen, zijn ze buiten uw bereik. Net als grondcontroles, moet je vertrouwen op rapporten om erachter te komen wat er daarboven gebeurt. Maar de verbinding is hinky. Er is ruis op de lijn. Dit maakt het ouderschap een verschrikkelijk stressvolle klus en betekent ook dat we onze kinderen moeten vertrouwen. In dit geval moest ik mijn zoon vertrouwen om iets ingewikkelds te doen: een relatie aanpassen aan zijn eigen behoeften. Het was een grote vraag en ik wilde ingrijpen, maar ik zag geen manier om dit op een productieve manier te doen.
In de hoop een manier te vinden om mezelf erbij te betrekken - grotendeels voor mijn eigen comfort - sprak ik met Dr. Robert Zeitlin, een psycholoog en opvoedingscoach in Haverford, Pennsylvania. En ik was blij dat ik dat deed, want ik had per ongeluk de sociale situatie van mijn zoon op volwassen acteurs getransponeerd. Ik dacht niet zoals mijn zoon of Connor of Carter.
‘Wat ik de ouders vertel,’ zei hij, ‘is dat ze op de tribune zitten. Maar hun kinderen zijn op het circuit aan het zoomen, ronde na ronde. Het is een totaal ander perspectief.” Wat betekent dat? Het leven komt zo snel bij kinderen dat het onverstandig is om sociale veranderingen als permanent te beschouwen of te trouwen met specifieke verhalen. Misschien was Connor gemeen en misschien bevindt hij zich in een fase waarin hij moeite heeft om de emoties van andere kinderen te begrijpen. Misschien is mijn zoon in een stadium waarin hij er niet in slaagt om zijn eigen emoties coherent te communiceren (er is bewijs om dit te ondersteunen en ik zou ook niet gemakkelijk de hele nacht van angst huilen)? Het is moeilijk te zeggen, maar, zoals Zeitlin opmerkt, wat de omstandigheden ook zijn, het zal waarschijnlijk vrij snel veranderen.
Het advies van Zeitlin lijkt gemakkelijk op te volgen en klinkt eenvoudig genoeg. Maar ik vond het onmogelijk om mijn eigen gevoelens over vriendschap te ontleden uit wat hij doormaakte. Zoals Daniel Siegel en Mary Hartzell schrijven in Opvoeden van binnenuit, "Als we ouders worden, brengen we problemen uit ons eigen verleden met ons mee die van invloed zijn op de manier waarop we onze kinderen opvoeden... Deze intense gemoedstoestanden belemmeren ons vermogen om helder te denken en flexibel te blijven en beïnvloeden onze interacties en relaties met onze kinderen."
Ik flitste terug naar de McKinley-basisschool, met het versleten tapijt op de vloer en de geur van Borax-bureaureiniger in de lucht, en naar mijn Marvel Skybox-ruilkaarten in hun nette plastic hoezen. Ik herinner me dat ik Mike Predeger en Jim Topper tot vriendschap probeerde te lokken door ze kartonnen rechthoeken cadeau te doen en de manier waarop ze die in de zakken van hun Z stopten. Jeans van Cavaricci liepen toen samen naar de pauze. Het is moeilijk om je geen pijn te herinneren. Zo zijn we bedraad.
Maar dit, dit is de mist van de tribunes, de wazigheid van de bloedneusstoelen. En wat mijn zoon nodig had, wat mijn zoon nodig heeft, is geen mijmering maar realiteit.
Uiteindelijk kan ik toch weinig voor hem doen. Wat ik te bieden had, was mijn perspectief. Ik kon hem vertellen hoe het eruit zag vanaf waar ik zat. Dus ik adviseerde hem om geen kaarten te ruilen die hij wilde houden en zich uit te spreken als iemand wreed is. Ik denk dat ik het goed heb gedaan. Ik denk dat hij het heeft. Ik denk niet dat het er minder toe had kunnen doen.
De volgende dag kwam hij juichend thuis. Hij had zijn Incineroar terug gekregen en was aan het rondneuzen... Trollenjagers. Hij rende weer met vrienden, in ieder geval voor nog een ronde.
