Toen mijn vrouw en ik naar binnen gingen coronavirus afgesloten, ons gezin van vier op oorlogsvoeten zettend, namen we een gedisciplineerde aanpak. We hadden twee strijdplannen in de vorm van schema's voor onze 1e en 3e klas jongens. Er waren genoeg lessen en activiteiten om de achterban in het gareel te houden terwijl de hoger geplaatste leden fulltime banen en de logistiek van een campagne van Zoom beheerden speeldata.
Vijf dagen later was mijn vrouw aan het overgeven door stress en schreeuwde ik in een kussen.
We hadden de aard van het conflict verkeerd begrepen. We waren ervan uitgegaan dat een frontale aanval gevolgd door een overgangsregering vrede (in de vorm van quasi-normaliteit) in de regio zou brengen. Maar zo gaan deze dingen niet. Ziekten kunnen niet worden omvergeworpen. Nee quarantaine kan niet worden geïntimideerd tot onderwerping. In een poging om een oorlog te winnen, hadden we een reeks veldslagen verloren. Schermtijd was de hele tijd. Binnenstemmen waren opgevoerd tot 11. Er hingen tekeningen aan de muur. Toen werd mijn vrouw ziek en werd ons huis een mislukte staat.
Omdat we door noodzaak en infectie gedwongen waren onze militante aanpak op te geven, hebben we het landschap heroverwogen. We keken naar onze kinderen - bang, blootgesteld, veerkrachtig - en waren het erover eens dat we in de toekomst maar één taak hadden. Het is de taak die alle ouders nu hebben en de meest volledige van een fulltime baan: ervoor zorgen dat kinderen zich veilig en geliefd voelen. Al het andere is optioneel.
Ouderschap in Amerika vóór het coronavirus was (tenminste voor de midden- en hogere middenklasse) een competitieve activiteit die werd bepaald door intensieve strategieën – dat alles helikoptervluchten en overscheduling en buitenschoolse activiteiten in dienst van een slecht gedefinieerd economisch of sociaal doel. Velen van ons gingen geloven dat te veel plannen, te veel zorgen maken en, eerlijk gezegd, te veel investeren in kinderen het ouderschap vormde. Niet zo. Bijblijven gaat over wat er buiten de cirkel gebeurt. Ouderschap is wat er binnen de cirkel gebeurt. (De cirkel, als je moeite hebt om te volgen, is het kerngezin.)
Verwachtingen worden verplichtingen worden normen. In een crisis worden normen een verplichting.
Isolatie en intensief ouderschap zijn een vreselijke combinatie, die garant staat voor stress in huis. Als de inzet hoog wordt, volgen de gemoederen. Maar hier is het ding: terwijl coronavirus serieus is - geloof me, ik heb het gehad - wat mijn kinderen doen tijdens de... Covid-19-Lockdown echt niet. Door de hoge inzet van het historische moment te vermengen met de lage inzet van mogelijke verveling of ergernis, nodigt instabiliteit en toxiciteit uit naar de eettafel.
Het is mijn taak om te weten dat kinderen die opgroeien met alle voordelen, maar leven met ouders die niet reageren, onverschillig zijn of psychische problemen hebben problemen hebben vaak meer moeite op volwassen leeftijd dan kinderen die opgroeien in armoede of in conflictgebieden met ouders die voor stabiliteit zorgen en zorgen Liefde. Hoe kinderen ermee omgaan, is genetisch bepaald, maar ongeveer een derde is het product van het gedrag van hun verzorgers. Dat van een tweelingonderzoek afgeleide getal is veel belangrijker dan de correlatie van het wiskundehuiswerk van een eersteklasser met zijn of haar toekomstige geluk.
Een studie uit 2014 van de Universiteit van Mary Washington waarin de intensief ouderschap gedrag van 241 ouders en de uitkomsten van hun kinderen vonden dat het duurste en tijdrovendste activiteiten hebben de ontwikkelingsresultaten, de taalontwikkeling of, wat dat betreft, geen betekenisvolle veranderingen ondergaan. blijheid. Dat soort opvoeding weerspiegelde de angst van volwassenen, niet de behoefte van kinderen. Wat niet wil zeggen dat ouderbetrokkenheid niet nuttig is, maar eerder dat betrokkenheid niet doelgericht hoeft te zijn.
Spelen met LEGO's is betrokkenheid. Excuses aanbieden voor het moeten aannemen van een werkbezoek is betrokkenheid. Aan het eind van de dag thuiskomen en knuffels uitdelen is betrokkenheid. Dit zijn geen oplossingen voor het probleem hoe kinderen bezig te houden, maar dat is geen existentiële kwestie. De inzet is - in ieder geval op het gebied van onderwijs en ontwikkeling - vrij laag. Niets om over te kotsen.
Op dit moment moeten ouders zich concentreren op de kernactiviteit van het ouderschap, veiligheid en liefde bieden. Er zijn heel eenvoudige manieren om dat te doen. Een manier is om ervoor te zorgen dat de tijd die we samen doorbrengen, gericht is op spelen en plezier. De andere manier is praten. Vragen stellen. Luisteren. Pak de zorgen aan die kinderen hebben, niet de zorgen waarvan u denkt dat u ze zou moeten hebben. Wees eerlijk. Helpen. Dat is het optreden.
De toekomst na de pandemie is tot op zekere hoogte onkenbaar, maar er zijn bepaalde dingen waarover we veel zekerder kunnen zijn dan de economie. We kunnen verdomd zeker weten dat we er nog steeds zullen zijn voor onze kinderen en we kunnen verdomd zeker weten waarvoor ze ons nodig hebben: veiligheid en liefde. Alleen dat. Altijd dat.
