Het volgende is geschreven voor: Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Ik heb veel gereisd in mijn leven. Ik heb in 4 landen gewoond, heb talloze andere bezocht en heb de afgelopen 5 jaar als stand-upcomedian op tournee doorgebracht, waarbij ik meer dan 45 weken per jaar moppen vertelde in een andere stad. Zoals je je kunt voorstellen, heb ik veel horrorverhalen over reizen. Er was de sneeuwstorm in Williston, North Dakota; of de keer dat ik bijna werd overreden door mijn eigen auto op een Walgreens-parkeerplaats (note to self: zet je parkeerrem aan, je rijdt een stick shift). Maar niets kan je voorbereiden op het reizen met een baby.
Natuurlijk, soms is het gewoon super irritant, met misschien een kleine klapband of non-stop huilen tijdens een autorit van 4 uur. Wees gerust, elke nieuwe ouder die denkt, zoals ik deed, "maar mijn kind zal anders zijn", zal een ervaring komen die zo vernederend is dat het je ertoe zal aanzetten om ter plekke te stoppen: stoppen met reizen, ouderschap en misschien het leven buitenshuis allemaal samen.
Mijn ervaring kwam op een solo-reis naar Orlando met mijn toen 10 maanden oude babyjongen, Max. Max had de hele ochtend met iedereen in LaGuardia geflirt, kiekeboe spelen was zijn laatste truc en hij stond in vuur en vlam. Lieve opa's, jonge mooie vrouwen, humeurige tieners, drukke stewardessen - als ze zijn kant opkeken, waren ze in zijn spel. Ik gaf hem ontbijt voordat we aan boord gingen, en herinner me dat ik dacht toen ik hem een hap van het pompoenbrood gaf dat mijn man dat had gemaakt ochtend en een handvol bosbessen waar ik trots op was wat een avontuurlijke eter hij zou worden (ik denk dat dit is wat ze noemen voorafschaduwing?).
Dit was vol, frat-boy na een kegger braaksel.
Het vliegtuig bleef 30 minuten op de startbaan staan, terwijl we in de lange rij vliegtuigen op onze beurt wachtten. Toen ik dacht dat we op het punt stonden te vertrekken, gaf ik hem een fles om tegen zijn oren te beschermen, ijverig volgens het advies van de moderne ouderbijbel: The Local Facebook Parenting Group (lof zij de ouder) bijenkorf). Max dronk de fles op net toen de kapitein aankondigde dat we negende waren in de rij voor de start. Omdat ik de almachtige Facebook-groep niet wilde trotseren, toen het vliegtuig eindelijk in de lucht begon te stijgen, deed ik plichtsgetrouw de gruwelijk genoemde Hooter Hider-voedingshoes aan en gaf Max borstvoeding. Net toen ik me behoorlijk zelfvoldaan begon te voelen over het beschermen van de oren van mijn dierbare spawn, keek Max naar me op van onder de deken, paniek op zijn kleine gezichtje en braakte alles over alles.
flickr / Evan Bench
Als ik braaksel zeg, bedoel ik niet spugen. Spugen is schattig, spugen is onvermijdelijk, spugen is wat nog steeds het grootste deel van het meubilair in mijn huis bedekt. Dit was vol, frat-boy na een kegger braaksel. Oranje getint van het pompoenbrood, het bedekte ons allebei vanaf de schouders naar beneden, ging tussen de stoelen door, vast in de hoes van de veiligheidsgordel. Ik zag hele bosbessen van en onder mijn stoel rollen. Het leek alsof het nooit zou stoppen. Maar toen gebeurde het en Max glimlachte naar me.
"Shit," dacht ik, "ik moet hem te veel hebben gevoed." Ik heb misschien ook mijn man, die comfortabel thuis was, de schuld gegeven voor het maken van wat duidelijk een giftig pompoenbrood was. Gelukkig zat Max nog onder de verpleging, dus zonder dat iemand het wist, heb ik ons en de omgeving schoongemaakt gebied zo discreet als ik kon, met meer dan een halve container met doekjes, en verzegelde toen alles in een Ziploc tas. De volgende paar minuten waren de zaken kalm terwijl ik wachtte tot het vliegtuig een hoogte bereikte waar we konden opstaan en het toilet konden gebruiken. Max speelde kiekeboe met een Franse dame achter ons terwijl ik bedacht hoe we een verandering van kleding uit onze handbagage konden halen.
Zodra ik een vrouw zag opstaan om naar het toilet te gaan, kwam ik in actie. De luiertas al over mijn schouder, ik reikte omhoog om mijn handbagage uit de bagagebak boven het hoofd te pakken, Max balanceerde op mijn heup (geen gemakkelijke prestatie; hij is een gigantisch stuk van een baby).
De stewardess kwam naar ons toe en zei op zijn meest verveelde stewardess toon: "Mevrouw, u bent... moet gaan zitten, er wacht iemand anders op het toilet en u moet wachten op uw draai."
"O," zei ik, "hij gewoon..."
'Overgegeven' was wat ik wilde zeggen, maar voordat het woord mijn lippen kon verlaten, besloot Max mijn punt te illustreren door voorover te buigen en over mijn rug en door het gangpad te kotsen. Toen, alleen om de nadruk te leggen, draaide hij zijn hoofd naar mij toe en gooide hij over de voorkant van mijn shirt. Als ik niet bevroren was geweest van angst voor Max' gezondheid en de schok en schaamte dat ik nu DIE ouder in het vliegtuig was, zou ik mijn baby een high-five hebben gegeven voor zijn uitstekende komische timing. Een fractie van een seconde overwoog ik Max aan de aardige Franse dame achter me te overhandigen die ongetwijfeld beter zou weten dan ik hoe ik voor hem moest zorgen en naar de dichtstbijzijnde Exit Row zou gaan.
flickr / Kate Gardiner
Het siert hem dat, toen hij de tranen in mijn ogen zag opwellen, de stewardess zo snel van snotterige superioriteit naar behulpzaam medelijden veranderde dat ik uit mijn paniek schoot. Hij pakte mijn tas van het plafond en fluisterde: 'Ik heb erger gezien.'
"Werkelijk?" vroeg ik hoopvol, terwijl ik 2 hele bosbessen in mijn borstzak bespioneerde.
"Oh zeker." zei hij niet overtuigend. Op dat moment besloot ik dat ik hem meer moest geloven dan nodig was om de waarheid te vertellen. Ik liet de stewardess de rotzooi opruimen terwijl ik Max en mij haastte naar het kleine badkamerhokje om onze kleren (of natuurlijk had ik een te kleine pyjama gepakt, dus had ik de extra uitdaging om de rits over zijn vlezige baby te krijgen dijen).
Ondanks dat hij in een ruimtevaarder-pyjama zat, ging Max, volkomen uitgeput, op mijn schoot zitten voor een lang dutje, waardoor ik tijd had om na te denken over wat er net was gebeurd. Ik had plotseling een duidelijke herinnering aan een speelafspraakje dat we 3 dagen eerder hadden gehad, waarbij ik de moeder koffie had aangeboden en ze had geweigerd en zei: "Mijn maag is een beetje misselijk.” Ik wist toen dat Max het gevreesde maagvirus had dat door New York City raasde (en zich binnen 4 dagen verspreidde voor mij, mijn man, mijn moeder, broer, onze oppas en haar vriend, en waarschijnlijk de tientallen kinderen op dat vliegtuig naar Orlando net op tijd voor Kerstmis). Vreemd genoeg was ik opgelucht. Ik kende tenminste de oorzaak van deze horrorshow.
Maar niets kan je voorbereiden op het reizen met een baby.
We hebben de rest van de vlucht gehaald met slechts een paar extra kleine zuiveringen, wat ik nu was voorbereid met een handdoek die ik om Max’ nek had gebonden alsof hij een hongerige man was die zich opmaakte voor een rommelige kreeft feest. Pas toen ik een spiegel passeerde terwijl we ons een weg baanden door de terminal naar de auto van mijn moeder, zag ik dat mijn achterkant nog steeds volledig bedekt was. Ik begon te lachen als een gek, waardoor Max begon te lachen.
flickr / Sergio Maistrello
We stonden daar, hij bungelde voor me in zijn draagzak, kater-stijl, tranen stroomden over mijn wangen, kijkend naar de rotzooi die in de spiegel naar ons werd weerspiegeld. Van alle dingen waar ik me zorgen over had gemaakt toen ik die ochtend naar het vliegveld vertrok; heelhuids door TSA komen, medepassagiers irriteren met huilen of kronkelen of algemene baby-ness, het vliegtuig bedekken met het ontbijt van mijn baby stond niet op mijn lijst.
Maar nu was het gebeurd; Ik had mijn buitengewoon gruwelijke reiservaring gehad en ik was niet gestopt (ondanks dat ik dat echt heel graag wilde). Op dat moment voelde ik me een superouder. Ik heb net lang genoeg een kind gehad om te weten dat elke vorm van vertrouwen in je opvoeding zeldzaam is en vluchtig gevoel en ik zou het vasthouden voor wat de volgende vernedering van het ouderschap ook in petto heeft voor mij. En ik deed. Ik hield het lang genoeg vast om op Max neer te kijken, vol liefde voor dit kleine mensje, en voor hem om terug te kijken naar me op en gromde, poepte dwars door zijn luier en op het enige schone stukje shirt dat ik had links. We mogen nooit meer het huis uit.
Sally Brooks is een schrijfster en een nationaal tourende stand-upcomedian die in New York City woont met haar geduldige echtgenoot en stevige peuter. Ze nam haar debuutkomediealbum "Brooks Was Here" op op dezelfde avond dat ze zwanger werd, waardoor de nummers over nooit kinderen willen achteraf nog grappiger zijn. Check haar website www.sallybrooks.com.
