Zelfs na tien jaar huwelijk (en nog wat) kan mijn vrouw haar handen nog steeds niet van me afhouden.
Het is niet wat je denkt.
Op sommige avonden, als de kinderen eindelijk in bed liggen en we helemaal alleen zijn, nestelt ze zich dicht tegen me aan en sluipt een hand langs de achterkant van mijn shirt. Haar fijn afgestelde vingernagels zwerven wijd over mijn huid totdat ze het vindt: de bobbel. Of het nu een kleine mee-eter is of een groot gezwollen puistje, het resultaat is hetzelfde. Ze gaat door met knijpen totdat het barst of mijn zielige kreten om genade haar op de een of andere manier overtuigen om te stoppen.
Ze vindt de hele puistjes knallende ervaring van echtgenoot-op-echtgenoot erg 'bevredigend', vertelt ze me. Ik denk dat het vervelend is als de hel.
Hoe vreemd het ook klinkt, dit soort amateur-intramaritale dermatologie is niet ongewoon onder paren, zegt Matt Traube, een kinder- en gezinspsychotherapeut gevestigd in San Luis Obispo, Californië, die gespecialiseerd is in wat experts 'lichaamsgericht repetitief gedrag' noemen, zoals huidplukken.
"Voor veel mensen is er een geweldige voldoening die voortkomt uit het uitknijpen van een puistje - het is bijna euforisch", zegt Traube. Je verlicht niet alleen de fysieke druk van de blokkade, er is ook een aangenaam mentaal effect van het vrijkomen van dopamine, de gelukkige chemische stof van je hersenen.
Hoewel dat gevoel van fysieke bevrijding het meest onmiddellijk is wanneer je je eigen puistjes uitknijpt, kun je een vergelijkbare emotionele reactie krijgen door ook de puistjes van een ander te prikken, zegt Traube. Die plaatsvervangende sensatie helpt ook om de bizarre populariteit van online puistjes-knallende video's te verklaren, zoals die van Californische dermatoloog Sandra Lee, alias Dr. Pimple Popper, wiens enorme YouTube-aanhang nu bijna 3 miljoen sterk is.
Het gaat echter niet altijd alleen om je goed voelen. Psychologisch zijn er veel mogelijke motivaties die een persoon kunnen dwingen om de huid van de persoon naast haar te gaan ontginnen, zegt Traube.
In sommige opzichten is het een teken van liefde. Natuurlijk zijn er meer romantische manieren om je genegenheid te tonen, maar hier is iemand die niet alleen bereid is om je zweren te verzorgen, maar vrijwilligerswerk om dat te doen. Dat vergt een heel ander niveau van comfort en toewijding.
"Hoe walgelijk het voor sommigen ook mag klinken, dat je de puistjes van je partner zou plukken, dat getuigt van een zekere nabijheid, een band, een gehechtheid tussen jou en je partner", zegt Traube. "Als iemand op een eerste of tweede date is, denk ik niet dat je voor een puistje gaat."
Op een ander niveau suggereert het dat je partner je probeert te repareren. "Voor velen kan de huid zelf een metafoor zijn voor de persoon of de relatie", zegt Traube. Het puistje vertegenwoordigt daarom een irritatie of onvolkomenheid - "dingen waarvan je op de een of andere manier denkt dat ze moeten worden opgeruimd of georganiseerd of anderszins moeten worden verzorgd", zegt hij. “Het is vergelijkbaar met het vinden van een oplossing. Je kijkt ernaar en zegt: 'Ew, het voelt niet goed, het ligt aan mijn partner, ik moet het repareren.' In sommige opzichten is het een manier om je man te verbeteren.'
Het kan ook gewoon betekenen dat je partner gewoon erg gestrest is. Traube legt uit dat wanneer mensen zich gestrest of angstig voelen over zaken waar ze geen controle over hebben, ze misschien op een andere manier proberen het gevoel van controle terug te krijgen. Hij merkt bijvoorbeeld op dat kinderen die op school worden gepest soms ernstige huidplukproblemen krijgen vanwege het verlangen om de controle over hun eigen lichaam terug te krijgen.
"Als we het gevoel hebben dat we ostensieve controle hebben, kunnen we tijdelijke verlichting vinden van wat we ook ervaren", zegt hij. Evenzo, als uw echtgenoot ten einde raad is met de kinderen of haar baas op het werk, kan ze het therapeutisch vinden om het op uw 'bacne' af te handelen in plaats van op hen.
Partners die routinematig aan de huid van hun geliefde pikken, kunnen proberen hun acties te rechtvaardigen door een altruïstisch motief te suggereren, zoals helpen om je voltooiing te verbeteren. Maar dat is meestal niet het volledige verhaal. "Als een partner het constant doet, nou, het is waarschijnlijk niet om de andere partner te helpen - het heeft waarschijnlijk meer met zichzelf te maken", zegt Traube.
De sleutel tot een beter begrip is feedback. "Als de feedback van de partner is: 'Ja, dit is goed. Ik wil hier meer van.' Oké, geweldig, dat is een gezonde reactie', zegt Traube. “Maar als de feedback van de partner wat aarzelend is of ‘ik weet niet hoe leuk ik dit vind’, en toch andere partner gaat er nog steeds voor, ik denk niet dat het, althans op psychologisch niveau, hun helpt partner. Het helpt zichzelf. Het is een behoefte. Het is een drang.”
Hoewel het vervelend kan zijn, is het ongewenst pikken van echtgenoten meestal geen dealbreaker voor de meeste stellen in toegewijde relaties, zegt Traube.
Dat is het goede nieuws. Het slechte nieuws is dat er ook geen gemakkelijke remedie is. Zelfs als je uitgesproken bent in je verzet, zoals ik ben, kan je partner moeite hebben om de dwang te weerstaan. Het veranderen van het gedrag, als het eenmaal ingebakken is, vereist meestal een vorm van 'cognitieve herstructurering', zegt Traube - in wezen herprogrammeren van het zelf om zich in de loop van de tijd anders te gedragen.
Maar misschien is er een andere oplossing: die puistjes-knallende video's, bijvoorbeeld. Immers, als de emotionele reactie hetzelfde is, kan het kijken naar de video's misschien helpen om de drang te bevredigen. Anekdotisch suggereert Traube dat het op zijn minst mogelijk is: "Er zijn patiënten van mij die hebben gezegd:" Ik kies minder als ik naar die extracties kijk video's.' ” Aan de andere kant is het ook mogelijk dat te veel zit-purging op het scherm het tegenovergestelde effect kan hebben, waardoor het verlangen groter wordt intens.
Er is misschien geen eenvoudige uitweg voor degenen onder ons die er niet tegen kunnen om het doelwit te zijn van de obsessies van onze partners. Misschien moeten we gewoon wachten tot onze kinderen opgroeien tot tieners met puistjes, waardoor we de aandacht van ons afleiden. Dan voelen we misschien ook wat opluchting.
