Kinderen en ouders zullen het er niet mee eens zijn. En kinderen en ouders zullen vechten. Maar als je roept: "Mijn weg of de snelweg!" is de belangrijkste manier van een ouder om autoriteit uit te oefenen en conflicten op te lossen, ze geven kinderen niet de middelen om te gedijen, en zijn hun eigen werk moeilijker maken. Niet dat het slecht is om ouderlijk gezag uitoefenen, of dat helikopter ouders die elk probleem oplossen en hun kinderen beschermen tegen het aanvaarden van verantwoordelijkheid, zijn beter. Geen van beide benaderingen helpt kinderen de vaardigheden te ontwikkelen die nodig zijn om goede beslissingen te nemen. In plaats daarvan zouden ouders de tijd moeten nemen wanneer kinderen jong zijn om ze door het besluitvormingsproces te leiden, de gevolgen - allemaal - te overwegen en vervolgens die gevolgen te ervaren.
“Kortom, als ouders het probleem oplossen voor hun kinderen, wordt dat een aangeleerde hulpeloosheid die hen volgt, en wanneer ze Als ze een probleem tegenkomen, gaan ze er meteen van uit dat iemand anders het voor hen gaat oplossen”, legt Alison Kennedy, Ed uit. S, een school psycholoog. "Naarmate ze ouder en ouder worden, via de basisschool en de middelbare school en zelfs de middelbare school, hebben kinderen hier last van aangeleerde hulpeloosheid, en bij elk probleem dat ze tegenkomen, gaan ze er meestal van uit dat een ouder zal binnenvallen en oplossen."
Als gevolg van deze aangeleerde hulpeloosheid worstelen kinderen met het opkomen voor zichzelf of het oplossen van kleine conflicten tussen leeftijdsgenoten. Kleine of normaal onbeduidende problemen kunnen onoverkomelijk worden, zelfs in volwassenheid. Dit kan spanning en disfunctie veroorzaken in familierelaties, relaties met leeftijdsgenoten, romantische relaties, academische of professionele omgevingen - elke plaats waar meningsverschillen bestaan en compromissen moeten worden gesloten leerde kennen.
Dus wat zijn precies de probleemoplossende vaardigheden die kinderen moeten worden aangeleerd? Dat problemen meer dan één oplossing hebben, en elke oplossing heeft zijn eigen effecten. Dit zijn de natuurlijke gevolgen van een handeling – niet alleen bestraffende gevolgen van een ouder of andere volwassene, maar ook de sociale en emotionele gevolgen voor iedereen die bij de oplossing betrokken is.
“Als ik bijvoorbeeld een probleem heb met mijn vriend, en in plaats van het op te lossen, schreeuw ik tegen ze, en dan zeg ik weglopen, is het natuurlijke gevolg dat die persoon waarschijnlijk niet echt mijn vriend meer wil zijn”, zegt Kennedy. "En misschien hebben de andere mensen in de buurt van die persoon die getuige was een beetje rare gedachten, of zijn... denken 'Goh, dat lijkt een overdreven reactie.' En dat zijn dus een soort natuurlijke gevolgen die dan voorkomen. Maar de andere gevolgen kunnen zijn dat ik me beter voel, alsof schreeuwen tegen die persoon zo'n geweldige bevrijding was. Er zijn dus twee verschillende gevolgen van één oplossing: ik voel me beter, maar dan moet ik daar ook aan denken deze mensen willen mijn vrienden niet zijn, en nu ga ik me rot voelen dat niemand mijn wil zijn vriend.”
Dat lijkt vanzelfsprekend voor volwassenen met volledig gevormde prefrontale cortex, die die berekeningen zo vaak en zo snel uitvoeren dat het nauwelijks wordt geregistreerd. Maar deze implicaties zijn niet duidelijk voor kleine kinderen, wiens hersenen nog in ontwikkeling zijn (en begin twintig zullen zijn).
Ouders kunnen deze ideeën introduceren in een meningsverschil of discussie, maar het is het beste om de strijd aan te gaan. Als een kind al emotioneel betrokken is bij een gevolg, kan het moeilijk zijn om het te overtuigen om het op een andere manier te zien. Als ze moe of hongerig zijn, staan ze waarschijnlijk ook niet open voor een gedachte-experiment. Maar als iedereen rustig is, is een afgemeten uitwisseling de juiste gelegenheid om hun denkprocessen te sturen. Ouders zouden kunnen beginnen door kinderen alternatieven aan te bieden voor wat ze voorstellen en leidende vragen te stellen over elke optie: wat als we dit zouden doen? Wat denk je dat er zou gebeuren? Hoe zou jij je voelen?
"Als je begint met iets waar ze niet emotioneel in geïnvesteerd zijn, kunnen ze het concept beginnen te leren", legt Kennedy uit. "Dus wanneer ze" zijn emotioneel geïnvesteerd, denken ze: 'Oh, ik heb dit een aantal keren gedaan. Ik ken de routine: ik moet aan twee verschillende uitkomsten denken, ik moet proberen na te denken over hoe andere mensen voelen, ik zou moeten nadenken over wat de gevolgen zijn, en ik zou moeten nadenken over hoe ik me voel over mezelf.'"
Deze veranderingen zullen niet van de ene op de andere dag plaatsvinden; dit is een proces. En gesprekken die rustig beginnen, eindigen misschien niet zo. Maar ook dan zijn er mogelijkheden om te leren. Nadat de discussie heeft plaatsgevonden en een beslissing is genomen, moeten ouders het onderwerp op een rustig moment opnieuw bekijken en praten met kinderen over wat ze allebei denken en voelen over de beslissing, hoe de beslissing is verlopen en of ze het hierna anders zouden doen tijd. Dit is een praktijk die kan worden toegepast na elke onenigheid, burgerlijke of anders.
Uiteindelijk leren zowel ouder als kind beter te communiceren door communicatie te oefenen. Door die relatie vroeg tot stand te brengen, krijgen kinderen ervaring in het navigeren door hun wereld en bouwen ze vertrouwen op tussen ouder en kind – vertrouwen dat de adolescentie en jongvolwassenheid minder stressvol maakt voor beide.
