Goede vader,
Mijn vrouw en ik werken allebei. Er is geen sprake van grotere kostwinners in het gezin en niemands baan is "belangrijker" dan de ander. Ik verdien meer geld, maar zeg dat nooit en steun haar werk net zo goed als het mijne. Hetzelfde geldt thuis. We huishoudelijke taken splitsen perfect. Ik bedoel, het is een down-the-middle kloof met alles goed voor. Ik kook maaltijden, zij maakt vloeren schoon. Ik zet de vuilnis buiten en doe de was, zij houdt de kinderkamers netjes en stofzuigt. We onderhandelen veel over wie welk karwei doet. Verdorie, het staat op een enorme kaart aan de muur. Wat is het probleem? Ik weet het niet! Maar ze is nog steeds ongelukkig en zegt dat ik de arbeid niet eerlijk verdeel, dat ze meer doet. Als ik naar de grafiek wijs, negeert ze het en zegt dat ik het gewoon niet begrijp. Wat verdomme?
Opruimen in Kansas City
Dit is verdomme: gezinsarbeid is meer dan alleen wassen, afval en stofzuigen. Ik begrijp waarom je misschien denkt dat je gelijk hebt - Steven met je vrouw, maar de kans is groot dat ze gelijk heeft - je begrijpt het gewoon niet. Is dat jouw schuld? Een beetje ja, een beetje nee. Je lijkt een kerel die rechtvaardigheid in je relatie wil en dat is geweldig. Maar je moet verder gaan denken dan de braadpan en de stofdoek. Hopelijk kunnen we hier wat ophelderen en kun je te goeder trouw opnieuw onderhandelen met je vrouw over die enorme kaart.
Trouwens, wie heeft er over nagedacht hoe die grafiek te maken? Wie heeft het gemaakt? Wie was er in de eerste plaats verantwoordelijk voor het starten van het gesprek? Heb je op enig moment gefrustreerd geëist dat je vrouw je gewoon vertelt wat ze wil dat je doet? Die dingen zijn arbeid. Je hebt het je waarschijnlijk gewoon niet gerealiseerd.
De overgrote meerderheid van de mannen herkent de verborgen arbeid niet die vrouwen op zich nemen in hun huishouden - vaak kleine, cruciale taken die samen een enorme last vormen. Het is niet voor niets dat volgens gegevens van het PEW Research Center moeders eerder aangeven dat ze meer voor het gezin doen in vergelijking met hoeveel vaders zeggen dat ze doen. We zouden graag denken dat met meer moeders in het personeelsbestand dat natuurlijk zou leiden tot een soort thuisevenwicht, maar het is gewoon niet het geval.
Ik begrijp dat vaders zouden denken dat we thuisgelijkheid hebben bereikt. We doen veel meer opvoedingstaken en huishoudelijke taken dan onze vaders ooit hebben gedaan. Maar laten we elkaar nog geen schouderklopje geven.
Vergeef me grove generalisatie, maar kerels, vaders en mannen in het algemeen staan niet bekend om hun subtiliteit. We geven de voorkeur aan sterke mannenactie en gedurfde streken. Het is een heel dom gevoel dat we blind zouden zijn voor het subtiele werk dat onze partners doen dat geen inspanning en wilskracht vereist.
Ik probeer hierover niet meneer wakker-feministische-vader te zijn. Shit, mijn vrouw en ik hebben er alles aan gedaan om in een traditionele kostwinner / huisvrouw-gezinsdynamiek te blijven. We hebben het een goede drie of vier jaar geprobeerd voordat we ontdekten dat het onhoudbaar was in onze huidige economie, met de salarissen die voor mij beschikbaar waren.
Dus dat betekende dat ze weer aan het werk ging en ik nam thuis ook veel meer op zich. Maar ik ben me er pijnlijk van bewust geworden dat zelfs als ik probeer te evolueren naar een rechtvaardige taakverdeling, ik faal. Mijn vrouw? Ze maakt alle afspraken met de artsen en specialisten (soms, tot mijn spijt, zelfs voor mij). Zij is het eerste aanspreekpunt van onze school die van nature gericht lijkt op haar als moeder. Ze doet huiswerk met onze jongens. Ze houdt een rekeningenkalender bij en legt contact met reparateurs. Ze plant een wekelijkse maaltijdkalender en doet de online boodschappen. Ze regelt de babysitter voor een date night.
Klinkt dat allemaal bekend in de oren? Dus kijk. Net als jij wil ik eerlijk zijn. Mijn natuurlijke neiging is om mijn vrouw te vragen wat ik kan doen om het eerlijk te maken. Maar dat is gewoon meer werk op haar bord. Zowel jij als ik moeten degenen zijn die het voortouw nemen. We moeten observeren wat we van onze partners verwachten, met heldere ogen en een open hart. Dan moeten we stappen ondernemen om de shift te maken.
Een van mijn eerste oplossingen was om een dagelijkse ochtendbijeenkomst te organiseren waar mijn vrouw en ik als team bij deze problemen kunnen komen. We kijken allebei naar de kalender en de rekeningen en de afspraken. Wanneer we moeten bellen of communiceren met mensen buiten het gezin om dingen voor elkaar te krijgen, praten we over wie de meeste bandbreedte heeft in plaats van aannames te doen. Het heeft veel geholpen. Maar ik ben er nog steeds niet.
Het streven naar gelijke arbeid in huis betekent dat u en ik ook een punt moeten maken om de mensen buitenshuis die van nature geneigd zijn om onze partners als contactpersoon te zien, te heroriënteren. Ik ben daar niet zo goed in geweest. Maar de school moet begrijpen dat vaders deel uitmaken van de vergelijking en stoppen met het in gebreke blijven van moeders. Ze kunnen die verschuiving niet maken tenzij ze meer betrokken vaders zien. Hetzelfde geldt voor kinderartsen, babysitters en andere mensen die buitenshuis regelmatig contact hebben met onze kinderen.
Vaders moeten veel meer verantwoordelijkheid nemen om de details van het leven van hun kinderen te begrijpen. Ik kan je eerlijk zeggen dat als ik kleding vouw, ik vaak niet weet welk shirt van welke jongen is. Waarom? Nou, ik heb niet de moeite genomen om het te leren omdat mijn vrouw de verantwoordelijkheid neemt voor het opbergen van de kleren, ondanks het feit dat ik ze vaak was, droog en vouw. Hoe eerlijk is dat?
Het resultaat is dat, ja, als je een eerlijke inschatting maakt van wat je vrouw doet voor het gezin, naast het fysieke werk van karweitjes, zul je zien dat ze inderdaad meer doet. Dat betekent dat je meer moet opnemen. Klopt dat? Ja. Maar het zuigt nu meer voor haar.
Je kunt dit alles de schuld geven van de belachelijke verwachtingen van het moderne ouderschap. Helaas moeten we op deze manier leven. Om de rekeningen te betalen en ervoor te zorgen dat de kinderen komen waar ze heen moeten in het leven, moeten we veel harder werken dan onze ouders ooit hebben gedaan.
Man, ik weet dat dit niet het antwoord is dat je wilde horen. Maar het is de waarheid. Beschouw het als de waarheid en neem het met een gevoel van overtuiging en liefde voor je vrouw en je familie. Als je echte gelijkheid wilt, want dat is wat liefde vereist, dan doe je het werk. En ik ook.
