Beste Goedevader,
Ik ben in een helluva binden. Mijn broer ging dood van een hersenaneurysma op 45-jarige leeftijd en het heeft me verpletterd. We waren dichtbij en ik weet niet eens hoe ik ermee moet beginnen. Mijn kinderen voelen hetzelfde. Hij was een man naar wie we allemaal opkeken, iemand die succesvol en aardig was en die zijn best deed om mijn drie jongens als een van zijn eigen (hij heeft nooit kinderen gehad omdat hij altijd zei dat de mijne meer dan genoeg voor hem waren).
Onlangs begon mijn oudste (van 5 jaar) me te pesten en te zeggen: "Waar is oom Jack? Waarom kunnen we hem nu niet zien?” Ik ben het kwijt. Ik vertelde hen dat hij dood was en dat we hem nooit meer zouden zien. Ik brak en liep weg. Mijn vrouw heeft het daar vandaan gehaald. En nu praat niemand tegen me. Iedereen loopt op eieren. Ik wil hierin niet alleen zijn, maar ik weet niet wat ik moet doen of waar ik moet zijn.
Rouwen in Georgië
Mijn condoleances met je verlies. De overlijden van een familielid is altijd moeilijk - moeilijker wanneer dat familielid zo dichtbij en zo intens geliefd is. Het verliezen van een broer kan voelen alsof een deel van je vermist is en, om zeker te zijn, kan even slopend zijn en even moeilijk om van te herstellen. Dus, wat ik wil dat je hoort, want ik ben bang dat je dit misschien niet begrijpt: je verdriet is echt en geldig en belangrijk. Sterker nog, jou zien treuren is belangrijk voor je kinderen.
Ik ga stoppen met te suggereren dat je verdriet een leerervaring kan zijn. Want fuck dat. Het laatste wat je nu nodig hebt, is druk om je kinderen een soort pedagogisch stappenplan te geven om de tegenspoed van verdriet te overwinnen. Je pijn is geen hulpmiddel om je kinderen te helpen bij het ontwikkelen van grit. Het is persoonlijk; het moet worden erkend, en je moet rouwen op de manier waarop je rouwt.
De problemen waarin u zich bevindt, hebben te maken met het feit dat u, noodzakelijkerwijs, moet: rouw in het bijzijn van je kinderen. Dat kan rommelig worden, vooral als kinderen jong zijn. Ik weet zeker dat je intellectueel weet dat je kind je niet probeerde te kwetsen met zijn vragen, maar ze doen hoe dan ook pijn en je reden werd overwonnen door emotie.
Het is belangrijk om te weten dat uw kinderen ook rouwen. En verdriet van kinderen lijkt niet op verdriet van volwassenen omdat ze minder manieren hebben om zichzelf te uiten. Dus dat kan zich uiten in lastige vragen of instortingen of extra aanhankelijkheid of misschien zelfs terugtrekking. Hoe dan ook, het is moeilijk om met hun verdriet om te gaan als je met je eigen verdriet te maken hebt.
Hier is het ding echter. Dit zijn menselijke ervaringen. Het is niet de laatste keer dat iemand van jullie rouwt en het is niet de laatste keer dat dingen emotioneel tumultueus worden in je familie. Het belangrijkste is hoe je laat zien dat je nog steeds van elkaar houdt en elkaar steunt als er moeilijke tijden komen.
Op basis van uw e-mail kan ik zien dat de uitdrukking van die steun misschien niet zo vrij stroomt als men zou hopen. Dat is jammer. Dus we moeten werken aan het opruimen van de blokkades.
Aangezien de communicatie lijkt te zijn afgesloten, ben ik bang dat het aan jou is om contact op te nemen. Maar u moet dit strategisch doen door met uw echtgenoot te praten. Ze is misschien gestopt omdat ze bang is dat je niet wilt praten. Je moet haar anders laten zien.
Dit hoeft geen moeilijk gesprek te zijn. Je moet gewoon eerlijk tegen haar zijn over je pijn en je behoefte aan ondersteuning. Als je om hulp vraagt, zul je die waarschijnlijk krijgen. En als ze, om welke reden dan ook, terughoudend lijkt om dat voor je te doen, laat haar dan weten dat je je kinderen moet laten zien dat mensen elkaar ook in moeilijke tijden steunen. Het is niet alleen voor jou, het is voor het welzijn van je gezin.
Nadat u de communicatie met uw partner hebt laten werken, is het tijd voor u om met uw kinderen te gaan zitten. Je hebt misschien de concept van de dood iets te vroeg op hen af. Ze zijn misschien een beetje geschrokken. Misschien zijn ze zelfs bang voor je. Dus je zult ze eraan moeten herinneren dat je van ze houdt. Praat met hen in de eenvoudigste bewoordingen - je bent verdrietig en je bent boos dat je je broer niet meer kunt zien. Ze kennen die woorden en ze hebben die emoties meegemaakt. Maar je moet ook benadrukken dat, hoewel je verdrietig en boos bent, je ook dankbaar voor ze bent en nog steeds van ze houdt.
Het kan helpen om een ruimte te vinden waar je even bij je familie kunt zijn. Misschien ga je op een uitje naar een favoriete plek of maak je een wandeling, gewoon om wat binding en een goed gevoel te krijgen en om de kracht van jullie band samen opnieuw te bevestigen. Ik suggereer niet dat je "een blij gezicht opzet". Kinderen zijn behoorlijk goede bullshit-detectoren. Ik stel gewoon voor dat je even de tijd neemt om elkaar te waarderen in deze moeilijke tijd.
En vooruit, probeer ruimte te vinden voordat je ontploft. Rouw duurt lang. Maar als je je bewust bent van waar je emotioneel bent, kun je jezelf stoppen voordat je je gevoelens afreageert op iemand van wie je houdt. Onthoud dat er niets zo belangrijks aan de hand is dat je even weg kunt stappen voor een paar kalmerende ademhalingen.
Ik wens je het beste terwijl je worstelt met de nieuwe wereld waarin je je bevindt. En ik weet dat als je je familie dichterbij brengt, je er prima doorheen komt. Ik denk dat je broer die moeite zou hebben gewaardeerd. Hij zei dat je familie genoeg was, en weet je wat? Zij zijn.
