Het volgende is gesyndiceerd van: Gwinnett voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Het bakpoeder en azijnvulkaanproject is een soort culturele meme. En, zoals alle soorten memes, is het meestal nutteloos en niet helemaal informatief. Dit is op zichzelf niet eens een van de goede redenen om het project te vermijden. Hier zijn een paar van de beste.
1. Je kent de wetenschap achter een vulkaan met zuiveringszout en azijn niet echt. Je weet redelijk zeker dat het niets met vulkanen te maken heeft. Het kon de jongen niet schelen.
2. Je hebt geen kippengaas, dat traditioneel wordt gebruikt om de bovenbouw van de vulkaan te vormen. Heb je kippengaas, dan heb je gebruikt kippengaas, dat ergens achter je houtstapel in een onontwarbare wirwar van slangenhuiden en bouwafval zit.
3. De kenmerken van kippengaas die het geschikt maken voor een baking soda-vulkaan, maken het ook hatelijk in elke andere menselijke context. Het kan en zal in elke denkbare vorm worden gebogen, behalve de vlakke plaat die u nodig hebt.
Flickr/Jinx!
4. Kinderprojecten zijn meestal gestructureerd om het risico op letsel te voorkomen. Kippengaas daarentegen maximaliseert altijd de kans op letsel. Een enkele dwarsdoorsnede in kippengaas levert een aantal scherpe punten op die het oneindige naderen.
5. Het enige dat inherent rommeliger is dan meel, is het mengsel van meel en water dat papier-maché-pasta vormt. Alles plakt eraan. Veel van de dingen die aan de zijkant van je vulkaan blijven plakken, zijn niet ideaal te vinden aan de zijkanten van het model vulkanen, zoals kattenhaar, kinderkleding, oorbellen en kleine, ooit nieuwsgierige maar nu gealarmeerde en gewelddadige vogels.
6. Net als bij kippengaas, hebben maar weinig mensen de belangrijkste componenten van een baking soda-vulkaan in hun garages liggen. En geen van deze componenten wordt verkocht in hoeveelheden die geschikt zijn voor de taak. U zult waarschijnlijk 32 vierkante voet multiplex moeten kopen voor uw platform, 50 voet kippengaas, een zondagskrant van $ 5, enz. (Je gebruikt maximaal ongeveer 10 procent van deze materialen.) Sommige huishoudens zullen ook gewoon meel moeten kopen, voor het geval hun biologische glutenvrije veganistische amandelmeel misschien geen plakkerige pasta vormt. De geschatte kosten van dit project kunnen dus gemakkelijk een redelijke autobetaling overschrijden.
7. Uw nietpistool ligt waarschijnlijk tussen de kerstversieringen op zolder, aangezien u het voor het laatst hebt gebruikt om de kerstverlichting aan de buitenkant op te hangen. U zult in de verleiding komen om een nieuw nietpistool te kopen. Geef toe aan die verleiding. Je wilt niet dat al je erfstuk-kerstversieringen aan de zijkant van een vulkaan blijven plakken.
Giphy
8. U trekt ongeveer 2 uur uit om dit project te voltooien. Het duurt 6 uur. Dan moet je wachten tot de pasta droog is, wat nog ongeveer 48 uur duurt, mogelijk een week. Dan onthoud je dat je geen verf hebt, dus je gaat naar de winkel om verf te kopen, keert terug naar huis om het te gebruiken en wacht nog 2 dagen totdat dat droog is. Tijdens dit proces zal je kind ongeduldig worden en de droogte van de vulkaan testen door er zo hard mogelijk in te prikken. Repareren, herhalen.
9. Je kind zal zich in elke fase van dit project ongeveer 10% van de weg vervelen. Vergis je niet, dit is jouw project, niet dat van hen. Bezitten.
10. Uw kind zal echter lang genoeg geïnteresseerd blijven in de papier-maché-pasta om het door uw hele huis te verspreiden. Gewoon af en toe overschilderen.
11. Het blijkt dat je vrouw het laatste bakpoeder heeft gebruikt voor een taak die, net als vulkanen, niets te maken heeft met bakpoeder of frisdrank. U moet een reis naar de winkel maken om meer te kopen. Terwijl je daar bent, koop azijn voor het geval dat, omdat je niet bent vergeten om je azijnvoorraad te controleren voordat je van huis ging. Pro-tip: zeg niet tegen jezelf: "rijstazijn werkt prima." Het zal niet, mogelijk uit pure wrok.
12. Eindelijk is het tijd om je vulkaan uit te proberen. Weet je nog dat ik je vertelde dat je de wetenschap achter dit project niet begrijpt? Dat doe je nog steeds niet. Raadpleeg Google.
Wikimedia
13. Na al dat wachten en opbouwen, zal je kind meer dramatische resultaten verwachten dan je vulkaan kan hopen te leveren. Mijn kind verwachtte bijvoorbeeld explosies, projectielen en daadwerkelijk stromende hete lava. Overweeg om snoep of vuurwerk bij de hand te hebben om de onvermijdelijke teleurstelling te verdrijven. Dit betekent natuurlijk weer een ritje naar de winkel.
14. Tijdens de demonstratie kom je in de verleiding om de wetenschap, die je nu kent dankzij verschillende recente googelingen, aan je kind uit te leggen. Doe dit niet. Langdurige wetenschappelijke verklaringen zijn de enige manier om het project op dit punt nog teleurstellender te maken.
Hoe saai ze het resultaat uiteindelijk ook vonden, je kind staat niet toe dat je de voltooide vulkaan weggooit. Het zou slim zijn om ze van tevoren te vertellen dat papier-maché van nature binnen een paar weken verdampt tot niets. Gebruik zelfverzekerd woorden als 'sublimatie' en 'kwantumtoestanden'. Het is veilig om aan te nemen dat ze niet genoeg weten om je uit te dagen, anders zouden ze geen baking soda-vulkaan maken.
Verberg de vulkaan en verkoop hem aan ouders die wijzer zijn dan jij op Craigslist. Slimme kopers zullen bereid zijn om tot $ 400 aan deze schat uit te geven, wat echt een koopje is.
Ron Baker is de hoofdredacteur van Gwinnett Magazine.
