We herinneren ons zeker allemaal dat gevoel van kind zijn en afzien van bijna elk direct verzoek om hulp, gewoon op hoofdsom. Ik herinner me dat ik allerlei kansen afwees om goede dingen te doen die ik echt leuk zou vinden - mijn moeder helpen een taart te versieren of mijn zus terwijl mijn ouders probeerden te werken - simpelweg omdat je als kind vreemde kansen ziet om de baas over jezelf te zijn bestemming. Voor kleine kinderen die door hun wereld navigeren, omvat deze - verrassing, verrassing - vaak ronduit weigeren om bijna alles te doen wat van je wordt gevraagd.
Welke ouder herkent de frustratie hier niet? En hoewel er veel redenen zijn achter a peuter is koppig weigering om te helpen, een verandering van taal - een die een ouder helpt direct een beroep te doen op het idee van het zelfbeeld van hun kind - kan wonderen doen om het gedrag te omzeilen en helpen bij de grotere taak om een vriendelijk en attent kind op te voeden
"Ouders moeten taal gebruiken die bemoedigend en opbeurend is, vol lof", zegt dr. John DeGarmo, de oprichter en directeur van het Foster Care Institute. “Taal die vol enthousiasme is, helpt kinderen om te willen delen en beleefd te zijn tegen anderen. Een lovende taal stimuleert een kind om nieuwe dingen uit te proberen en mee te doen.”
Het helpt ook om de magische woorden te gebruiken. Onderzoek van de Universiteit van San Diego suggereert dat, wanneer ouders kinderen vragen om te helpen, de kinderen veel meer geïnteresseerd zijn wanneer ouders zelfstandige naamwoorden gebruiken in plaats van werkwoorden. Dit is zo simpel als een kind vragen om je "helper" te zijn ("Wil je vandaag mijn helper zijn?") in plaats van het te vragen “Wil je helpen?” Het beschrijven van pro-sociaal gedrag met zelfstandige naamwoorden, zo ontdekten de onderzoekers, lijkt kinderen te motiveren om te lenen een hand. Met andere woorden, kinderen zijn eerder geneigd om te helpen als het aansluit bij een gecreëerd zelfbeeld.
Deze tactiek werkt het beste wanneer deze aansluit bij wat meer van het zachte vasthouden van de hand dat een groot deel van het ouderschap definieert. "Als ouders prestaties of voltooide taken zien", zegt dr. Lori Russell-Chapin, hoogleraar counseling aan de Bradley University, "is het zo dat belangrijk om te zeggen: 'Je moet heel trots op jezelf zijn en...' Dit bouwt een intrinsieke locus of control op in plaats van extrinsieke of externe versterkingen.”
Ouders kunnen deze reflectieve taal gebruiken om hun kinderen te helpen gevoelens van trots of voldoening over een goede daad te uiten zonder hen in een bepaalde richting te dwingen. "Ouders kunnen ook leren terug te kijken en gevoelens aan te leren als 'Je moet opgelucht zijn dat je geholpen hebt' je vriend uit' of 'Je moet het leuk hebben gevonden om dat speelgoed voor je leraar op te halen' ", zegt Dr. Russell Chapin. Dat wil zeggen, het is meer een kwestie van het weggooien van een mogelijkheid om te kijken of het resoneert met je kind.
Er zijn enkele kanttekeningen bij deze tactiek. Hoe meer taakspecifiek deze lof kan zijn, hoe beter. "Idealiter", zegt dr. Jameson Mercier van Mercier Wellness & Consulting, "wil je specifiek zijn over het gedrag in plaats van het kind te prijzen omdat het je kinderen zijn."
Wat je niet wilt, is dat het kind denkt dat de goede daad over hen gaat, in plaats van de waarde te erkennen van iets voor anderen te doen. "Door specifiek te zijn in je taal," voegt hij eraan toe, "bouwt ook hun woordenschat op, omdat op deze manier met je kind praten dezelfde voordelen heeft als lezen met je kind."
De grotere les, die ouders zeker al weten, is dat de gevoeligheden van de kindertijd vaak creëer waargenomen oordelen die u zult moeten overwinnen met extra vriendelijke woorden en kansen voor vriendelijkheid.
"Als ouder", zegt Dr. DeGarmo. “Ik begrijp dat wat ik tegen mijn kinderen zeg, schadelijk is voor hun ontwikkeling. Elke dag probeer ik iets positiefs te vinden om tegen iedereen te zeggen en hen te bedanken voor iets dat ze de hele dag hebben gedaan. Of het nu gaat om het prijzen van een kind voor het uitruimen van de vaatwasser, of hoe hun haar eruit zag, ik begrijp dat mijn kinderen hunkeren naar een vriendelijk woord van mij.”
Bovendien moet dit alles in evenwicht worden gebracht met de erkenning van het feit dat alleen linguïstische begeleiding van kinderen om deel te nemen aan activiteiten niet voldoende is om hun enthousiasme op te wekken.
"Als we een kind vragen om deel te nemen", zegt dr. DeGarmo, "moeten we hetzelfde doen als volwassenen."
Wat zoveel ouders niet beseffen of waarderen, merkt DeGarmo op, is dat kinderen niet alleen luisteren, maar belangrijker nog, kinderen kijken naar de volwassenen in hun leven. In korte tijd wordt hun deelname een tweede natuur. Tot de tienerjaren natuurlijk. Maar ouders kunnen die brug oversteken als ze erbij komen.
