Ik heb een punt in mijn leven bereikt met mijn oudste zoon waar hij op de afgrond staat, op het punt staat zijn eerste stap te zetten. Nee dit eerste stap als een mens - hij zette die stap lang geleden in ons kleine hoekhuis omlijst door crêpe mirte, en we waren er om hem op te vangen als hij viel. Ik heb het ook niet over de stap die hij zette toen hij op zijn eerste ging zomerkamp en ik wist heel goed dat hij niet alles had ingepakt, maar dacht bij mezelf: Dit is goed. Er zal wat lijden zijn, maar hij zal leren van zijn vergeetachtigheid en hij zal de waarde van organisatie leren.
En ik heb het zeker niet over de dag dat hij zijn rijbewijs verdiende, in zijn auto stapte, alleen, en naar school reed, zich in het drukke verkeer voegend. Mijn 16-jarige zoon, de nieuw geslagen commandant van een 10-jarig schip dat hij had gekocht met geld dat hij had verdiend met verschillende deeltijd banen, was vol opwinding over zijn hervonden vrijheid.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van
Mijn oudste zoon bereidt zich voor om volgend jaar het huis uit te gaan, en ondanks die onthulling heb ik de afgelopen maanden gemerkt dat mijn houding tegenover hem minder te maken heeft met genegenheid en meer met voorbereiding. Misschien is dat op zich al een vorm van vaderlijke liefde. Ik maak me niet langer zorgen over de harde valpartijen, maar in plaats daarvan laat ik hem de bakstenen muren raken die zijn tienerleven vormen. Als ik zie dat hij tekort schiet, stap ik niet in en sneeuwploeg ik niet voor hem. In plaats daarvan kijk ik hoe hij faalt, in de hoop dat de gevolgen waarmee hij wordt geconfronteerd veel luider in zijn oren klinken dan mijn zwakke stem. Ik zei het je toch.
Ik heb de afgelopen bijna 17 jaar dit kind alles geleerd. Hoe te lopen, praten, eten, fluiten, knipogen, klikken, rennen, gooien, vangen, poepen, vegen, plassen, douchen, borstelen, spellen, tellen, lezen, fietsen, vissen, schieten, ontwijken, surfen, snowboarden, rijden, en liefde. Nu de SAT's zijn ingenomen en de universiteitslijst is verfijnd, merk ik dat ik hem obsessief voorbereid op zijn vertrek.
Ik merk dat ik hem aanmoedig - ja, hem aanmoedigt - om tijd weg van ons door te brengen. Als hij na de lacrosse-oefening vrije tijd heeft, raad ik hem aan een burrito te gaan halen met zijn vrienden in plaats van thuis te komen om met ons te dineren. In schoolpauzes, in plaats van tijd met hem door te brengen aan het pingpongen in de garage, vertel ik hem dat zijn beslissing om extra geld te gaan verdienen bij zijn bijbaan, een goede manier is om zijn tijd te vullen. Ik weet dat als hij eenmaal weg is, ik spijt zal hebben dat ik niet meer tijd met hem heb gehad, maar ik duw hem in de richting van onafhankelijkheid - ik weet niet eens waarom.
Hij was ons eerste kind, de katalysator die ons leven veranderde. Door mijn oudste zoon werd ik vader en voor het eerst in mijn leven herkende ik Vaderdag. Toen ik opgroeide, zag ik andere kinderen op school cadeaus voor hun vaders maken in de klas, kaarten van bouwpapier met grote letters, dubbelgevouwen. Ik heb er nooit een gemaakt omdat er niemand was om het aan te geven, maar nu heeft mijn zoon ze voor mij gemaakt en ik heb ze allemaal bewaard in schatbakken die bekend staan als Forever Boxes.
Maar niet alles is opgeborgen. In mijn vrachtwagen hangt aan mijn achteruitkijkspiegel de houten ketting die hij voor me maakte op de kleuterschool. Ik heb het nooit weggehaald. In mijn kantoor staat een van zijn vaderdagcadeaus, een kleine keramische pot met een schuimkraag gemaakt in een vader die een das draagt, trots tentoongesteld in de buurt van een carrière aan militaire medailles. Voor mij is het het meest waardevolle ding in de kamer, een onderscheiding die ik in 2005 heb verdiend: The World's Greatest Dad.
Ik kan het niet helpen, maar vraag me af, Heb ik er alles aan gedaan om hem voor te bereiden? Hoe zal hij, terwijl hij zich klaarmaakt om zijn weg te vinden, terugkijken op zijn leven met mij? Het is gemakkelijk om 's werelds beste vader te zijn voor een 3-jarige. Okselscheten, overdreven geanimeerde lezingen van Chicka Chicka Boom Boom, en af en toe een uitstapje naar Krispy Kreme, en je bent gouden. Maar als het er op aankwam, heb ik hem dan het beste advies gegeven? Was ik een goed voorbeeld? Heb ik genoeg gedaan om hem een goede kompaskoers te geven? Weet hij dat ik van hem hou?
Ik veronderstel dat die vragen en meer zullen worden beantwoord als hij vertrekt. Maar voor nu, als Vaderdag nadert, is het in mijn gedachten, net als gedachten aan vaderschap met hem. Hoe we op de bank een dutje deden toen hij een baby was, zijn hele lichaam op mijn borst, zwetend en kwijlend over me heen. Hoe ik hem leerde om Cheerios neer te schieten met zijn plas om hem aan te moedigen naar het toilet te gaan. De spanning in zijn ogen de eerste keer dat zijn knuppel in contact kwam met een honkbal of zijn opwinding bij zijn eerste lacrossedoelpunt. Hoe hij aan mijn vinger trok. Viel er elke keer voor. Mijn vader maakt grapjes. Zijn ogen rollen.
De dag dat hij werd geboren, had ik het geluk dat ik de derde persoon op deze planeet was die hem aanraakte (zijn moeder was de eerste, de dokter de tweede). Ik heb tenminste geplaatst.
Hij is de tweede persoon, na mijn vrouw, die me aanraakt op manieren die ik niet voor mogelijk hield of niet begreep. Hij is al 17 jaar een dagelijkse aanwezigheid in mijn leven. Hoe ik het ook probeer, ik kan de zorg niet verklaren. De trots. De liefde. Het is de langste en nauwste relatie die ik heb gehad met een andere man.
Steve Alvarez is een getrouwde vader van vier kinderen en woont in Austin, Texas. Hij schrijft over het vaderschap in de buitenwijken bij burbdad.com.
