Dustin Lance Black, die misschien het best bekend is voor het schrijven van scenario's Melk, de film over Harvey Milk, de eerste van San Francisco openlijk homoseksueel gemeenteraadslid of voor het leiden van de inspanning om de Defense of Marriage Act ongedaan te maken en het homohuwelijk in het hele land legaal te maken, is moe. Dustin, wie is? getrouwd met Tom Daley, Dat Olympic Diver uit het VK verwelkomde negen maanden geleden zijn zoontje. Zijn baby is nu zes tanden laten ontkiemen. En hij is chagrijnig. Dustin slaapt niet. Maar dit is ook wat hij altijd al wilde, en hij kon er niet blijer mee zijn. Dustin heeft ingehaald vaderlijk om over zijn nieuwe boek te praten, Mama's Boy: een verhaal uit ons Amerika, een memoires die de strijd van zijn moeder met polio beschrijft, haar leven als mormoonse vrouw en zijn eigen jeugd die opgroeide als homojongen in een conservatief gezin. Het boek, hoopt hij, kan dienen als een routekaart om mensen te helpen begrijpen dat, net als hij en zijn moeder, degenen die enorm anders zijn, nog steeds meer gemeen hebben dan ze beseffen.
Waarom besloot je dit boek te schrijven? Waarom nu?
Dat is een goede vraag, want ik denk dat de eerste keer dat een agent me aanmoedigde om iets te schrijven na de Academy Awards was. Ik werd aangemoedigd om dat opnieuw te doen na de oprichting van onze stichting overwinning van het Hooggerechtshof [Noot van de redactie: Dustin verwijst naar de vernietiging van de Defense of Marriage Act.] Maar ik dacht, Ik wil geen boek lezen over iemand die zichzelf een schouderklopje geeft. Dat is vreselijk flauw. Het moest dus een doel hebben.
Een paar jaar geleden begon het duidelijk te worden dat deze slinger naar achteren slingerde. Er werd angstaanjagende taal gebruikt over mensen die anders waren, meestal door mensen die macht nastreven. Het oude verdeel en heers ding. Het was vrij duidelijk. Verschil is nu iets om bang voor te zijn, volgens veel van onze leiders en de meeste 24-uurs nieuwsprogramma's.
Ik ben gewoon anders gaan kijken naar de relatie die ik met mijn moeder had. Ik begon het te onderzoeken en vroeg mezelf af: 'Hoe kon ik, een homoseksuele filmmaker die in Hollywood woonde, opschieten met mijn conservatieve, mormoonse, militaire moeder? Hoe hebben we onze bruggen gevonden? Hoe hebben we ontdekt wat ik een ‘vliegtuig dat hoger is dan de politiek’ noem?” Daar begon het boek. Ik heb het gevoel dat politici en nieuwszenders een leugen voorgeschoteld krijgen dat we meer anders zijn dan we zijn vergelijkbaar zijn, en dat we bang moeten zijn voor mensen van verschil, en ik denk dat de meeste mensen daardoor geschaad zullen worden bericht. Die boodschap dient alleen de kleine meerderheid.
Nu je een vader bent, begrijp je je relatie met je eigen moeder meer dan toen je nog maar haar zoon was?
Mijn man en ik allebei een ouder verloren - in mijn geval mijn enige primaire ouder. Nu ik vader ben, heb ik me de afgelopen negen maanden zo vaak afgevraagd hoe mijn moeder het deed. De vragen die ik niet eens had gedacht te stellen. Mijn moeder was vanaf de borst verlamd. Ze liep alleen op beugels en krukken omdat ze als kind had geëist dat ze haar ruggengraat met metalen staven vastmaakten, zodat ze niet in een rolstoel hoefde te zitten. Hoe voedt zo iemand een tweejarige, een zesjarige en een tienjarige helemaal alleen op als je man verdwijnt? Dus een deel ervan zijn gewoon praktische vragen. Een deel ervan is: kun je echt overleven en functioneren op deze kleine slaap, mam?
Alle 'bedankjes' die ik met haar zou hebben gedeeld als ze er nog was, want ik ben erg dankbaar voor haar geduld. Ik denk ook dat het ding dat ik me niet volledig realiseerde maar waar ik naar vermoedde - en dat ik nu hoop door te geven aan mijn zoon - de waarde van nieuwsgierigheid is. Mijn moeder zorgde er op de een of andere manier voor dat ze ons drie onstuimige jongens het huis uit kreeg naar de dierentuin, of het aquarium of de botanische tuinen of zelfs gewoon haar Malibu Classic helemaal naar de Golf van Mexico rijden, zodat we konden kamperen op de? strand. Ze wilde dat we begrepen dat de wereld een volledige en gevarieerde plek was. Ik weet dat dat nu mijn taak is.
Denk je na over de effecten die roem kan hebben op je eigen zoon? Zoals, als mijn vader een Olympiër was en mijn andere vader een Oscar-winnende schrijver...
Ik denk niet zo over mezelf, dus het is grappig om het te horen. Maar ik denk wel zo aan Tom. Ik zie hoe mensen op hem reageren. Ik kan alleen maar raden dat onze zoon niet zal vallen voor de roem. Hij zal zijn als: "Ja, wat dan ook. Ik ken de echte vader en vader.” En, mijn familie, we zijn een stel Texanen en Arkansans die houden van... whisky, Crown Royal, barbecue en pecantaart. Toms familie is ongelooflijk hecht en vrolijk en ze komen uit Plymouth. Het zijn geen mensen uit de grote stad. Ik denk dat de connecties die we hebben hem aan de grond houden.
Maar weet je, al die aspiraties die je hebt voor je ingebeelde kind verdwijnen als ze worden geboren. Ik had niet trotser kunnen zijn op zijn allereerste goedgevormde kak. Plotseling zijn je verwachtingen uit het raam, en je enige echte hoop is geluk en gezondheid, nietwaar?
Ik begrijp. Ik heb ooit een vader geïnterviewd die... slaagde erin om zijn beide zonen te veranderen midden in de nacht zonder ze wakker te maken en -
Wauw.
- hij zei dat het een van zijn grootste prestaties was, en dat ouderschap gewoon de schaal verandert van wat het betekent om iets te bereiken. Ben je het daarmee eens?
Wie is deze man? iI hij een tovenaar? Geeft hij lessen?
Gewoon een normale Joe.
Wauw. dat kan ik nog niet. Wacht, zeg de vraag nog een keer? Ik was zo afgeleid door dat verhaal.
Alleen dat als je het gevoel hebt dat ouderschap de schaal verandert van wat succes betekent.
Absoluut. Dat was een van mijn grote verwachtingen voor het ouderschap. Zowel Tom als ik waren zo jong al zo succesvol in onze carrières. Tom was een van de jongsten ooit die op de Olympische Spelen terechtkwam en een wereldkampioenschap won. Ik was ongelooflijk jong om in mijn categorie op een Oscar-podium te staan. Toen ik in die wereld werd geduwd, begon ik naar iets te snakken om het in perspectief te plaatsen. Iets om me er dagelijks aan te herinneren dat er andere behoeften zijn die voor de mijne komen. Er gaat niets boven het hebben van een kind om je daaraan te herinneren en dat waar te maken. Dit gaat een beetje Hollywood klinken, maar ik werk nu met Ron Howard aan een tv-project, en dat was ik toen we wachtten op de geboorte van onze zoon. We waren toen in ontwikkeling.
We stonden op het punt een vergadering te beginnen bij een groot tv-netwerk toen ik het telefoontje kreeg dat onze surrogaat op het punt stond onze zoon te krijgen. Rons wijze woorden op dat moment voordat ik op pad ging, waren: "Dit gaat je een betere schrijver en een verhalenverteller maken." Hij had gelijk. Het geeft je een nieuwe reeks ogen om de wereld door te zien. Het laat zien waar je verkalkt bent. Je hebt de spontaniteit opnieuw kunnen leren, omdat je geen keus hebt.
Het wekt nieuwsgierigheid op. Ik ben zo nieuwsgierig naar wat hij doet en hoe hij de wereld ziet, maar ik ben ook op een nieuwe manier nieuwsgierig naar wie ik was die leeftijd, en waarom ik de wereld zie zoals ik hem nu zie, en of het waardevol is om nieuwsgierig te zijn naar de simpele dingen opnieuw.
Wat is het moeilijkste aan vader zijn? Is het slaaptekort? Of de zes tanden die nu in de mond van uw zoon groeien?
Laat me nauwkeurig zijn over de slapeloosheid: hij is het niet. Hij is een geweldige slaper. Hij slaapt 10 uur per nacht en dat doet hij al heel vroeg. Ik slaap nu gewoon met één oog open. Elke kleine hobbel in de nacht, en ik ben wakker.
Hij is druk aan het snurken daarbinnen! Hij heeft een goede oude tijd. Ik zal zeggen dat ik wou dat iemand me dit advies had gegeven, en niemand deed het: na de eerste vier weken wordt het zoveel gemakkelijker. Ik wou dat iemand me dat had verteld. Want ik ga helemaal eerlijk zijn, en dit staat me niet goed, maar er waren een paar keer, misschien twee, in die eerste vier weken, waar ik dacht: "Ik weet niet of ik dit kan doen." Daar sliep hij niet goed in punt uit. Ik begreep zijn tranentaal nog niet, wat elke kreet betekende. Dus je bent gewoon in de war. Je bent bang dat je ze gaat breken. En ik was echt overdonderd. Maar dan, ergens rond de vier weken, kun je hun gehuil vloeiend gaan lezen. Je weet het. Je hebt zoiets van, hij heeft honger, hij is moe, hij wil weer in de achtertuin rondlopen.
Heb je al een opvoedingsfilosofie?
Omdat mijn vader verdween toen ik zes jaar oud was, om niets meer van te horen, en omdat Tom zijn vader verloor aan kanker op een jonge leeftijd, ik denk dat onze filosofie was om 'erbij te zijn'. Dat betekent dat we de beslissing hebben genomen dat we geen oppas zouden hebben. We beginnen in te zien dat er een tijd is dat hij wat tijd in de crèche zou moeten hebben met andere kinderen en socializen, of naar lessen gaan met andere kinderen, en plezier maken zonder ons, zodat hij niet zo ziek wordt van ons. Maar we hebben hem bijna elke nacht in bed gelegd. Is dat niet het beste wat we voor onze kinderen kunnen doen? Is er echt zijn?
Ik herinner me dat ik in het boek las over hoe je jezelf minimaliseerde in je kindertijd, en besloot zo stil mogelijk te zijn, zodat je niet zou opvallen. Dat was echt arresterend voor mij.
Tjonge, de dingen zijn veranderd.Nu kun je me niet de mond snoeren! Mijn moeder zei vaak, als ze me in een nieuwsprogramma of een Oscar-podium zou zien spreken voor een kwart miljoen mensen tijdens de March on Washington, zei ze: "Wie is deze Lance? Waar is mijn zoon?"
Een groot deel van mijn jeugd heb ik echt niet buitenshuis gesproken. Ik was bijna stil tot het begin van de tweede klas. Maar dat komt omdat ik ben opgegroeid in het zuiden, in het leger, in de Mormoonse kerk, waar heel duidelijk werd gemaakt dat ik naar de hel zou gaan als ik homo was. Ik was crimineel als ik homo was. Geestesziek als ik homo was. En omdat ik in die omgeving ben opgegroeid, had ik de eerste keer dat ik verliefd was er woorden voor. Ik wist wat ik was, en ik wist dat het erg gevaarlijk was als iemand erachter zou komen. Ik wist dat het slecht nieuws was. En toen ik 6 jaar oud was, en dat was hoe oud ik was, ben je niet goed uitgerust om daarmee om te gaan. In tegenstelling tot andere minderheden, waar je wordt geboren in een gezin dat heel goed weet wat je nodig hebt om te kunnen overleven als een minderheid, worden LHBT-mensen helemaal niet geboren in gezinnen die begrijpen wie we zijn en wat we nodig hebben om te kunnen overleven. In zekere zin word je vaak achter de vijandelijke linies geboren. Stilte was hoe ik ermee omging.
Hoe ga je om met het opvoeden van je baby in het VK? Hoe is de pers geweest?
hier in de Verenigd Koninkrijk, de pers is veel agressiever dan de Verenigde Staten. We hebben in het begin een aantal beslissingen moeten nemen om zijn veiligheid te beschermen. We hadden een fotograaf van een bepaald papierkamp buiten ons huis en wachtten en zeiden vreselijke dingen om te proberen ons te laten reageren. We kregen te horen dat we in een betere positie zouden zijn als we zijn gezicht niet op sociale media zouden delen. Dat zou betekenen dat de kranten hopelijk zouden begrijpen dat ze zijn gezicht ook niet mochten delen, en dat er een wet is die dat ondersteunt. We willen hem gewoon veilig houden. Waar we nu wonen, betekent dat dat we hem wat meer privé moeten houden.
Wat zijn jouw - ik weet niet hoe ik dit moet verwoorden -
Mijn survivaltool?
Ja - nou,
Ben en Jerry's koekjesdeeg.
Dat is geweldig. Ik wilde vragen: wat wil je voor de toekomst? Wat wil je voor je zoon? Wat wil je voor hem achterlaten?
Als ik ga spreken op universiteiten en scholen, vragen jonge mensen me: “hoe lang moeten we zo blijven vechten en worstelen? Hoe lang moeten we nog vechten voor kwaliteit en voor mensen met een andere huidskleur die behandeld worden anders vanwege hun geslacht, hun genderidentiteit, of van wie ze houden of de god tot wie ze bidden?” Ze worden erg gefrustreerd. Ik zeg tegen hen: “Voor altijd. Je zult altijd moeten vechten en worstelen. Dat is de aard van burgerrechtenwerk. En raad eens? Stop met erover te klagen. Het voedt de ziel en helpt je uit te groeien tot een wijzer, sterker mens. Het bezweert je nieuwsgierigheid en je moed. Het is nobel, goed werk.”
Het spreekt ook tot de waarheid dat het nastreven van gelijkheid geen rechte lijn is. Het is een slinger, en een die zowel naar achteren als naar voren zal zwaaien. Ik hoop mijn zoon te leren dat dit een stokje is dat van elke generatie op de volgende generatie moet worden doorgegeven. Als we verder gaan, komen we in het beloofde land.
