Tegenwoordig doet vrijwel elke ouder veel meer werk dan voorheen. Maar toch kan de vraag worden gesteld: doe ik genoeg? Alle ouders doen nu meer werk. Maar wie doet er meer? Wie wordt verondersteld bepaalde taken uit te voeren?
Het eerlijke antwoord is dat veel mannen doen niet genoeg. Vrouwen dragen niet alleen de meeste huishoudelijke arbeid, maar ook de mentale arbeid die nodig is om het huishouden draaiende te houden. Veel echtgenotes en moeders hebben niet alleen de taak om met hun gevoelens om te gaan, maar ook met die van hun gezin om de dagelijkse taken te volbrengen. Dit mentale management wordt vaak aangeduid als “emotionele arbeid," of de onzichtbaar werk nodig om huishoudens te beheren, vaak ondanks dat ze net zoveel van 9 tot 5 werken als hun partners. En het eist zijn tol van vrouwen en vooral van echtgenotes en moeders, die vaak uitgeput en boos worden als hun partners de onzichtbare last negeren.
Sommigen gebruiken 'emotionele arbeid' als de verzamelnaam voor dit mentale management. Dit is mede te danken aan een aantal gepubliceerde artikelen die de term in die context gebruiken. Deskundigen merken echter op dat de term "emotionele arbeid" niet helemaal correct is, verwijzend naar socioloog Arlie Hochschild's
Ongeacht de terminologie is het essentieel voor een echt partnerschap om te herkennen wanneer er onevenwichtigheden zijn in het huishoudelijk werk en wat u van uw partner verlangt. Ja, als er gesprekken worden gevoerd en koppels het goed vinden met het werk dat ze elk doen, is dat één ding. Er ontstaan problemen wanneer aannames worden gedaan en gesprekken over helpen - of waarom één persoon alleen helpt als hem wordt gevraagd - steeds weer plaatsvinden zonder enige verandering.
"De paren die het gesprek voeren, zijn degenen die zich meer bewust zijn van [de onbalans in de werkdruk] en ze doen het echt het beste", Darcy Lockman, auteur van Alle woede, ons eerder verteld. “Het is wanneer koppels zich voorstellen, zoals mijn man en ik deden, dat het gewoon zo zal werken. Dat is wanneer mensen in de problemen komen omdat dingen de neiging hebben om moeders standaard te laten zijn zonder expliciete gesprekken.
Het is daarom belangrijk om niet alleen regelmatig in te checken gesprekken met je partner om te bespreken wie wat doet en wat er nog meer kan worden gedaan om de weegschaal in evenwicht te brengen, maar ook het heft in eigen handen te nemen. Om werk te doen zonder dat het je wordt verteld, maar om jezelf ook vragen te stellen over wie het werk doet. Verandering kan alleen plaatsvinden als dit besef begint, dus het is noodzakelijk om jezelf af te vragen: doe ik echt genoeg? Hier zijn dan enkele belangrijke vragen over emotionele arbeid en: huishoudelijke onevenwichtigheden waar iedereen rekening mee moet houden. Zoals een peloton cartoonsoldaten ooit zei: "Weten is het halve werk."
Heb ik een idee van de bijdrage die mijn partner levert?
Het dragen van de mentale belasting betekent dat je de persoon in de relatie bent die zich constant herinnert om te onthouden. En het valt vaak op vrouwen in relaties om degene te zijn die het onthouden doet: het bijhouden van verjaardagen, de achternaam van vrienden, waar de spatel zou kunnen zijn gebleven. Het is dus cruciaal om jezelf af te vragen - vooral als je degene bent die acht uur per dag werkt - of je echt herkent hoeveel je partner doet. "Door jezelf deze vraag te stellen, is het een kans voor nederigheid op zoveel verschillende niveaus", zegt relatiecoach Marie Murphy. Het is ook een kans, voegt ze eraan toe, om 'je eigen onwetendheid te erkennen'.
Doe ik mijn deel?
Als je eenmaal beseft hoeveel werk het kost om een huishouden draaiende te houden, maak dan de balans op van de klusjes en vraag jezelf af waar je valt als het gaat om bij te dragen aan hen. Schrijf alles op wat gedaan moet worden en vind plekken waar jij een bijdrage kunt leveren. Of schrijf op wat u momenteel doet en wat uw partner momenteel doet. Dit lijkt misschien vragen om een gevecht. Maar dit gaat niet over I-told-you-so's. Dit gaat over het herkennen van mogelijke onevenwichtigheden en het vinden van manieren om hiermee om te gaan. Het gaat erom een betere partner te zijn. "Het is belangrijk om jezelf volledig bewust te maken van het werk dat je partner en familieleden doen", zegt Michelle English, LCSW, de mede-oprichter en klinisch directeur van de in San Diego gebaseerde verslavingsbehandeling centrum Herstel van gezond leven. "Dit maakt je niet alleen meer dankbaar, het stelt je in staat om te peilen wat je te bieden hebt ten opzichte van je partner."
Help ik consequent?
Het gesprek over huishoudelijke verantwoordelijkheden zou in een ideale wereld regelmatig moeten plaatsvinden. Maar vaak zegt een persoon dat ze overweldigd zijn en de andere partner stapt op om de taken aan te pakken die hen zijn toegewezen. Die toegewezen taken vallen uiteindelijk buiten de boot, het gesprek herhaalt zich en het zaad van wrok groeit. Het is belangrijk om jezelf af te vragen - vraag jezelf echt af - of je consequent helpt. Groente je op de bank terwijl je partner aan het werk is? Handelt u alleen taken af wanneer u wordt gevraagd om ze uit te voeren? Doe je werk zonder om beloning of erkenning te vragen?
"Ik heb nog niet veel mannelijke klanten ontmoet die dit 'ik help niet'-ding kunnen bezitten. Het is moeilijk om daar te komen", zegt Murphy. Maar als je dat doet, stelt ze voor om je ik-ben-hier-om-te-helpen-herinnering te formuleren als: "Wat kan ik doen om de verschillende lasten en stress van je dag te verlichten? Wat kan ik doen om uw leven gemakkelijker te maken? Of wat kan ik doen waardoor je je meer gesteund voelt?” Daar om vragen en je aan je verzoek houden is cruciaal.
Stap ik op voor het 'onzichtbare werk'?
Als het tijd is om zaken af te handelen zoals het plannen van activiteiten, het regelen van speelafspraken of gewoon weten waar om dingen in huis te vinden, bied je aan om te helpen, of laat je je partner voor zorgen? dingen? Vaak is het hoofd van een partner een checklist van 1000 dingen die gedaan moeten worden. Kijk goed wat er gedaan moet worden en zoek de plekken op waar je in kunt stappen. Vraag wat u kunt doen om te helpen bij uw volgende gesprek. Maar ook gewoon regelen wat er geregeld moet worden.
Weet ik hoe mijn partner zich dagelijks voelt?
Het is moeilijk om te weten wat de andere persoon werkelijk voelt of zelfs maar aan denkt. Na een tijdje kan het niet aanspreken van die gevoelens leiden tot intimiteit en tot ontkoppeling. “Als je die vraag stelt en het antwoord komt als: ‘Ik weet het niet’, dan is dat een indicatie dat er misschien een beetje meer dat u persoonlijk kunt doen om informatie van uw partner te krijgen en ruimte te creëren voor verbinding”, Murphy zegt. “En dat kan een uitdaging zijn, vooral in tijden als deze, omdat de normale huishoudelijke zaken worden verstoord, iedereen de hele dag in huis zit. Het kan heel moeilijk zijn om die ruimte te creëren, om samen tijd te hebben die gewijd is aan intimiteit van welke aard dan ook. Maar je moet creatief zijn en ervoor vechten.”
Merk ik hoe dingen mijn gezin beïnvloeden?
Het is heel gemakkelijk om tunnelvisie te ontwikkelen en alleen na te denken over hoe een situatie jou en je eigen leven beïnvloedt. Maar het leven van je partner is ook beïnvloed, en het is belangrijk om ook te erkennen wat ze hebben moeten opofferen. "Het kan gemakkelijk zijn om te zien dat onze eigen gedragskeuzes en oordelen relatief vaak voorkomen bij de mensen om ons heen, maar dit kan nadelig zijn voor onze relaties", zegt English. “Op die manier zien we over het hoofd hoe anderen om ons heen met situaties omgaan. Emotioneel bewustzijn is cruciaal om een grotere mentale belasting te dragen, want het is niet alleen het vermogen om je eigen emoties te herkennen en te begrijpen, maar ook die van anderen om je heen.”
Zet ik mijn beste zelf naar voren?
Geestelijke belasting gaat ook over wat u persoonlijk van uw partner verlangt. Iedereen heeft van tijd tot tijd hulp, begrip en ruimte nodig en verdient dat ook. Maar het is belangrijk om jezelf af te vragen: "Wat kan ik vandaag doen om op mijn best te zijn?" Want als je altijd moppert of zuur bent over hoe? je werkdag voorbij is, je vraagt je partner om veel emotioneel werk te doen om ofwel voor je te zorgen of gewoon gefrustreerd te raken door jij. Bewust zijn van de energie die je je gezin stuurt - en het nemen van maatregelen om het te corrigeren wanneer dagen frustrerender blijken te zijn - is cruciaal om iemands last te verminderen.
Welke eigenschappen wil ik naar voren brengen in mijn relaties?
Een goede vraag om te stellen, ongeacht de omstandigheden. Prestaties zijn een drijvende factor in het leven van de meeste mensen. We besteden onze dagen aan het zoeken naar tastbare, aantoonbare resultaten. Maar vaak hebben we die resultaten buiten onze controle, althans tot op zekere hoogte, en als we erop focussen, kunnen we het huidige moment uit het oog verliezen. "Wat we kunnen controleren, is de manier waarop we omgaan met onze kinderen en onze partners", benadrukt Murphy. “En dat is iets waar we ons elke dag aan kunnen wijden. Als je besluit wie je wilt zijn, veranderen de dingen die je kunt doen en uiteindelijk ook hebt.”
