Ik trouwde met een legendarische professionele snowboarder, vernoemd naar een Griekse godin die mannen in zwijnen veranderde. Ze sprong van kliffen, uit helikopters en trok een keer de broek van een uitdager naar beneden en sloeg haar toen in de neus. Alsof dat nog niet genoeg is, is haar ex-man een nog legendarischere professionele snowboarder die een rijdende trein op de kop zette, gemodelleerd voor Ralph Lauren en is de huidige wereldkampioen snowboard-mogul, die de titel 25 jaar lang heeft gehouden en tellen. Hun enige kind? Prachtig en fel met meer fysieke mogelijkheden in haar pink dan ik in mijn hele lichaam heb.
Ze was 8 toen ik in hun leven kwam. Gelukkig zijn haar Griekse godin-moeder en front-flipping vader op goede voet, dus ik had er geen familiale landmijnen om te navigeren, behalve het feit dat ze allemaal bovenmenselijk zijn en mijn grootste claim op roem is ontvoerd worden door Hezbollah.
Dus, hoe zou ik me een weg banen in het genetisch uitzonderlijke hart van mijn nieuwe stiefdochter? Op dezelfde manier waarop ik Hezbollah binnenkwam!
1. Geld
Net als haar vader heeft ze een hekel aan verliezen. Omdat we streden op een min of meer gelijk fysiek speelveld, zou ik allerlei weddenschappen met haar aangaan en bijna altijd verliezen. Twintig dollar hier, 20 dollar daar. 
Toen, op een dag, schopte ze een voetbal over een hek met gaas van 1,8 meter hoog. Ze was toen 1,80 meter lang, niets. Ik lachte heel hard en zei: "Ik wed om $ 2000,00 dat je die bal niet over dat hek kunt krijgen zonder er omheen te gaan." Ze keek me boos aan en bleef toen plakken haar miniatuurhanden door de miniatuurgaten in de kettingschakel, eerst de bal grijpend en dan balancerend op elke hand terwijl ze langzaam haar weg baande naar een volle stellage. Toen haalde ze diep adem en gooide het, met een perfecte ruggewelf, de resterende 60 cm omhoog en over het hek. Het landde met een plof niet ver van waar ik stond en ik was $ 200000 kwijt. Maar ik zat er ook een beetje in, emotioneel.
2. Snoep
Net als haar moeder heeft ze een onuitblusbare passie voor geraffineerde suiker. Ik had voor haar nog nooit kinderen gehad en suiker heeft vrijwel geen effect op mij. Ik heb in mijn leven maar 2 gaatjes gehad en ik dacht dat hyperactiviteit niet echt was. Haar moeder had 32 gaatjes toen ze 6 was, maar sindsdien heeft ze haar leven opgeruimd en staat ze op het meest voedzame, gezondste voedsel voor haar gezin.
En dus gingen we naar de natuurvoedingswinkel en kochten echt goede dingen, maar ik gaf haar de elleboog en knipoogde en we kregen later donuts of candybars of ijs of gummyberen of Lucky Charms. Het was geweldig totdat ze at wat ik knipoogde voor haar en tegen de muren stuiterde als Beavis' Cornholio. Het was wild om te ervaren en hoewel het me in haar beviel, zal ik nooit meer een kind suiker geven. Hyperactiviteit is een feit.
Alsof dat nog niet genoeg is, is haar ex-man een nog legendarischere professionele snowboarder die een rijdende trein front-flipte.
3. Tatoeages
In tegenstelling tot haar moeder of vader heb ik tatoeages. Natuurlijk is geïnkt vlees tegenwoordig de rigueur voor elke man in de stad en ik denk niet dat de mijne speciaal zijn. Zo heb ik zelfs besloten welke tatoeages ik in de eerste plaats zou krijgen. Als jongen had ik genoeg van de dingen waar ik van hield, maar ik bleef voor altijd onverschillig voor de dingen waar ik niet echt om gaf. Dus begon ik tatoeages te krijgen die noch hier noch daar waren: een draak die naar iets snauwde; een zwarte panter die een klif beklimt tijdens een bliksemstorm. Mijn eerste week met haar moeder, mijn stiefdochter gaf ons allebei Silly Bandz die op geweren leken. Ik heb de mijne op mijn pols getatoeëerd.
Mijn tweede week was ik bij een vriend van een tatoeëerder. Ik belde om met haar moeder te praten, maar vroeg ook aan mijn stiefdochter wat ik moest doen. Ze zei een surfende sneeuwpop. Dat deed ik en toen ik thuiskwam om het haar te laten zien, was ze erg verrast. Tatoeages zouden een serieuze zaak moeten zijn. Een levenslange verbintenis. Mijn verachtelijke minachting voor de toekomst was misschien vertederend voor een 8-jarige geest.
En dat, lieverds, is dat. Achteraf denk ik dat ik Hezbollah niet echt op die manier in het hart van Hezbollah heb geduwd. Ze waren nieuwsgierig naar mijn tatoeages, sloegen een zoete frisdrank uit mijn hand toen ik probeerde iets te drinken en vroegen niet eens om geld. Maar weet je, ik heb haar moeder zover gekregen om met me te trouwen 3 weken nadat ik haar voor het eerst ontmoette, dus misschien ben ik ook gewoon bovenmenselijk.
PS Ik kocht haar ook een puppy voor onze eerste kerst samen en een Louis Vuitton-tas voor onze tweede.
