Dankzegging begint de jaarlijkse marathon van vijf weken van te veel van alles: alcohol, eten, taarten, uitgaven en gedwongen interacties met familieleden. Van de vele persoonlijkheden die je zult tegenkomen, van de neef die van haar Scotch houdt tot de oom die... heeft om politiek te praten met de zwager die ervan houdt om voortdurend in de pot te roeren, is misschien wel het meest irritante het passief-agressieve familielid. Je kent het type wel: degene die je graag doorspekt met een flinke dosis sarcasme of zinnen verzacht door "Oh, ik dacht dat je wist dat“-stijl reacties. Het is genoeg om u te laten verdubbelen op een Lozol-recept.
Uw eerste gedachte zou kunnen zijn om het gedrag frontaal te benaderen. Maar confrontatie - en geloven dat het zal werken - is eigenlijk een blinde vlek voor de meeste mensen wanneer ze betrokken zijn met passief-agressieve mensen, zegt Loriann Oberlin, een erkende klinische professionele counselor en co-auteur van Passieve agressie overwinnen. Mensen willen lijnen ruilen. Ze denken dat zij degene zullen zijn die de code kraakt en krijgt: "Ik heb het mis. Het spijt me' bekentenis. Iedereen zal juichen en proosten op het herenigen van de familie.
Nee. Geen kans.
Zo werkt het gewoon niet, zegt ze.
Als elke keer dat je op de bank zit om voetbal te kijken het gevecht begint, ga dan niet op de bank zitten. Als alleen zijn met een van hen leidt tot opmerkingen - en dat is meestal het geval - wees dan niet alleen met een van hen.
Passief-agressieve mensen ontwikkelden hun houding niet tijdens de rit naar het huis. Het is een diepgeworteld gedrag, zegt Dr Gladys Frankel, een klinisch psycholoog in New York City. Ze worstelen met woede. Ze kunnen het niet aan. Ze hebben geen geweldige coping-vaardigheden, dus maken ze opmerkingen. Maar het is zo ingebakken en moeiteloos, dat het geen deel uitmaakt van een bewust plan. Het probleem is dat wanneer je besluit je passief-agressieve oom aan te pakken, je in de val loopt, zegt Oberlin. Hij is op zoek naar een gevecht, en het is zoals in elk spel. Een man neemt de eerste slag. Een man neemt wraak. Wie wordt er meestal gepakt?
Meer dan dat, omdat je van plan bent hem neer te halen, kom je er zoals berekend uit. Geen goede uitstraling. Bovendien zal elke scherpe opmerking niet werken. Twee slaan. Bovendien raak je opgewonden en zingt je oom zijn hit: 'Hé, ik was net aan het praten. Waarom ben je zo vijandig?” Spel is over.
“Ze zijn beter in subtiel zijn. Jij bent degene die er slecht uitziet', zegt dr. Al Bernstein, een psycholoog in Portland, Oregon en auteur van Emotionele vampieren.Of, simpeler gezegd, zegt hij. 'Wie is de grootste klootzak? Je bent de grootste klootzak als je het meest boos bent."
Dus in plaats van te doen wat je altijd hebt gedaan, wat nooit heeft gewerkt, moet je Bill Belichick het doen en een nieuw spelplan opstellen. Doe eerst een beetje visualisatie, maak eerdere scènes na en kijk waar je verdediging kapot gaat, zegt Oberlin. Zodra je zwakke plekken isoleert, pas je je aan. Als elke keer dat je op de bank zit om voetbal te kijken het gevecht begint, ga dan niet op de bank zitten. Als alleen zijn met een van hen leidt tot opmerkingen - en dat is meestal het geval - wees dan niet alleen met een van hen. Als je weet dat jij, en alle anderen, om 13.00 uur op hun best zijn. voor 90 minuten, nou daar is je tijdslot.
Maar net als een goede Belichick wil je trucjes spelen, en bij passief-agressieve mensen is contra-intuïtiviteit je speciale club. Als ze tjilpen, complimenteer ze dan met: "Ik ben echt blij dat je je gevoelens hebt gedeeld", zegt Oberlin. Bernstein stelt voor om je eigen merk van passieve agressiviteit te creëren met: "Kun je even uitleggen wat je bedoelde?"
Uiteindelijk moet je je passief-agressieve verwanten als je kinderen behandelen. Ze hebben liefde het meest nodig als ze zich het meest onbeminnelijk gedragen.
Beide worden geleverd in uw meest positieve, rustige toon. Zonder woede is er geen zuurstof voor het vuur. De eerste benadering is verbluffend. Overtreders hebben geen idee hoe ze met positiviteit moeten omgaan en ze kunnen gewoon stoppen, zo niet weglopen. Met optie nr. 2 gedijt de passieve agressor op de snelle, geheime aanval. Door hem te laten herhalen en te verduidelijken, wordt de angel en het plezier uit het commentaar gehaald. En de persoon is meer blootgesteld, iets waar je familielid niet van gedijt, zegt Bernstein.
Uiteindelijk moet je je passief-agressieve verwanten als je kinderen behandelen. Ze hebben liefde het meest nodig als ze zich het meest onbeminnelijk gedragen. Wanneer de opgraving naar buiten komt, neem dan even een pauze en denk: "Deze persoon moet wel erg opgewonden zijn om zoiets te moeten zeggen." Het zal je niet plotseling van ze laten houden, maar dat is niet het punt. Je wilt gewoon een vleugje empathie om je uit het reageren en in rationeel denken te halen, zegt Oberlin.
En dat is het belangrijkste punt. Het zijn de feestdagen. Het hoort een beetje feestelijk te zijn. Afsmelten als een 3-jarige komt niet in aanmerking. Nogmaals, onthoud je spelplan: niet in de war raken. Probeer niemand te veranderen. Gewoon overleven en vertrekken zonder spijt of excuses. Het is echt een eenvoudig schema. "Het hele doel is dat ze je niet in een conflict trekken en je imploderen", zegt Bernstein.
