Scheiding kan een letterlijk mijnenveld zijn, met emotionele explosies die ernstige verwondingen en blijvende littekens veroorzaken. En de taal van scheiding is vaak ook de taal van oorlog: veldslagen, winnaars en verliezers, een 'gebroken huis', vernietiging, conflict en mislukking. Maar de zogenaamde vijand is de persoon van wie je ooit hield en met wie je misschien kinderen hebt, die het risico lopen in het kruisvuur terecht te komen. Bij collaboratieve echtscheiding, jij en je partner samen naar een oplossing werken, het minimaliseren van schade voor iedereen. Hier leest u hoe u de oorlogsschade kunt voorkomen en van het slagveld naar de vredeskamer kunt gaan.
Er zijn tactieken om u te helpen de overgang te maken van het zoeken naar "overwinning" in de oorlogskamer (of de rechtszaal) naar een wapenstilstand aan de onderhandelingstafel en een vreedzame einde van het conflict. Het begint met leren hoe dingen fout kunnen gaanen het ontwikkelen van nieuwe vaardigheden om escalaties te voorkomen. De volgende strategieën zullen u helpen de explosies te vermijden die uw echtscheidingsproces kunnen laten ontsporen,
Stap 1: Bekijk de geschiedenis van uw huwelijk
De geschiedenis van je huwelijk kan u helpen voorspellen waar het mis kan gaan bij een scheiding. Hoe gingen u en uw partner in het verleden om met conflicten of het nemen van beslissingen? Had je ruzies die vijandig of vernederend werden, of ruzies die tot een impasse leidden? Heeft u of uw partner zich teruggetrokken? Had je het gevoel dat je je moest overgeven zonder gehoord te worden? Had u het vaakst ruzie over geld, de kinderen, het ouderschap of iets anders? Deze zelfde problemen zullen waarschijnlijk de potentiële mijnen zijn in uw echtscheidingsonderhandelingen. Zoals iemand ooit zei: "Een echtscheiding is als een huwelijk, maar dan meer." Deze geschiedenis zal u helpen anticiperen op het moeilijke gebied die u zult doorkruisen, onderwerpen die u of uw partner zouden kunnen triggeren, en hoe u of uw partner zich zou kunnen gedragen wanneer ze getriggerd worden. Nieuwe manieren leren om te communiceren, te onderhandelen, problemen op te lossen, compromissen te sluiten en het onvermijdelijke op te lossen moeilijke beslissingen die voor ons liggen, zullen goed worden beloond in tijd, geld en een toekomstige coöperatie relatie. Dit is vooral belangrijk als je kinderen hebt.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen uitgedrukt in het verhaal weerspiegelen niet de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Stap 2: Wees alert op waarschuwingssignalen
In een mijnenveld kunnen duidelijke tekenen van gevaar zijn of subtielere signalen van verstoringen. Besteed aandacht aan wat je partner zegt en let op zijn of haar lichaamstaal en toon. Luister aandachtig om bij te houden wat uw partner zegt. U kunt vragen stellen in plaats van aannames doen. Houd je eigen stemgeluid en lichaamstaal in de gaten. Koppels spreken vaak in een "code" waar buitenstaanders zich niet van bewust zijn, en als gevolg daarvan zul je waarschijnlijk voelen dat je op of in de buurt van onveilig gebied bent voordat iemand anders het opmerkt. Een cliënt vertelde me dat ze zou weten dat haar man gek werd als hij naar beneden keek, oogcontact weigerde en zijn kaken op elkaar klemde. Op de vraag hoe iemand zou weten dat ze zou uitbarsten, zei ze dat ze gewoon zou stoppen met praten en zou zwijgen.
Stap 3: Indien geactiveerd, stop gewoon
Als de explosie op handen is of al is begonnen, "raak je het dek". Ga niet aan de slag en beantwoord niet het vuur. Een overhaaste reactie zal waarschijnlijk brandstof op het vuur toevoegen en de toxiciteit van de interactie vergroten. Adem een paar minuten diep in en denk goed na over je volgende stap. Houd je impuls om te reageren in, en ga langzaam en bedachtzaam vooruit. Als u uw partner op een bemiddelings- of schikkingsconferentie tegenkomt en merkt dat een van u beiden extreem opgewonden raakt, haal dan drie keer diep adem. Adem diep in je buik. Neem een slok water. Maak een korte wandeling naar buiten. Controleer uw hartslag en begin de discussies niet opnieuw totdat uw hartslag is vertraagd. Ruzie maken is niet alleen zinloos en ongezond, het is ook duur.
Stap 4: Krijg hulp en ondersteuning
Laat je coach, therapeut, advocaat of mediator weten dat je gevaar voelt. Als een van jullie escaleert, ontkoppel dan en vraag om hulp of begeleiding. Praat met uw advocaat, therapeut of andere helper over wat u heeft getriggerd en wat u wilt dat uw partner begrijpt. Als je je realiseert dat je partner getriggerd is, probeer dan te begrijpen wat haar getriggerd heeft. Als je denkt dat het gerechtvaardigd is, bied dan je verontschuldigingen aan of erkenning voor waar je iets kwetsends hebt gezegd. Laat uw helpers weten wanneer u een emotionele en problematische kwestie bespreekt, en bespreek de verschillende opties met mensen die u vertrouwt. Krijg de hulp, ondersteuning en informatie die je nodig hebt om in een veilige zone te blijven.
Stap 5: Neem het aas niet aan
Grijp niet in op het aas dat je partner eruit gooit, en houd jezelf in de gaten als je in de verleiding komt om je eigen aas eruit te gooien. Indien nodig, ga terug of bel een pauze en hergroepeer om veilig door de meest gevoelige of explosieve problemen te navigeren. Mogelijk moet u de discussie of vergadering beëindigen en opnieuw plannen om uw helpers te raadplegen, te kalmeren en toegang te krijgen tot uw supporters. Een cliënt nam een vriend mee naar een moeilijke vergadering, zodat hij de man kon helpen kalm te blijven. Hij was ook in staat om de echtgenoot te helpen interpreteren wat er werd besproken zonder dat de emoties hem in de weg stonden om de informatie tot zich te nemen.
Je scheiding hoeft geen oorlog te zijn
Als je echt wilt wat is het beste voor de kinderen en voor jezelf, overweeg om het mijnenveld te verlaten. Zoek een manier om een ondersteuningssysteem te ontwikkelen dat woede en vergelding niet aanmoedigt. Gebruik uw team om u te helpen de juiste beslissingen te nemen. En zoek naar manieren om je doelen te bereiken zonder de ander pijn te doen.
Echtscheiding kan een probleemoplossende herstructurering van uw gezin zijn, waardoor u en uw toekomstige ex kunnen genezen en verder kunnen gaan. Het legt de basis voor een gezonde co-ouderschapsrelatie na de scheiding. De verschuiving van een oorlogsmodel naar een wapenstilstand en vredesakkoord begint met het veranderen van de woorden die we gebruiken om over echtscheiding te praten. We kunnen praten over het delen van tijd met de kinderen (“voogdij” is voor gevangenen, niet voor kinderen), of het ontwikkelen van een vredesverdrag (een ouderschapsplan), en onderhandelen over een oplossing die een win-win is voor het hele gezin door middel van bemiddeling of samenwerking scheiding.
Ann Buscho, PhD, is een gediplomeerd klinisch psycholoog in Californië die gespecialiseerd is in problemen met betrekking tot echtscheiding, ouderschap, ouderschapsplanning en co-ouderschapsbegeleiding. Ze is gescheiden, hertrouwd en heeft zes kinderen grootgebracht, en is gepassioneerd om ouders te helpen op een respectvolle manier te scheiden, zodat het gezin kan genezen en bloeien. Momenteel schrijft ze een boek over nesten.
