Het volgende verhaal is ingezonden door een vaderlijke lezer. Meningen in het verhaal komen niet overeen met de meningen van Fatherly als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Enkele jaren geleden, toen mijn eerstgeborene dochter, Ella, was een baby, we waren in het huis van mijn moeder. Ella lag in mijn armen. Ik merkte dat ze een nodig had luier verschonen dus ik belde door de kamer om mijn ex weten. Ik gaf Ella aan haar. 'Ze heeft een luier nodig,' zei ik en draaide me toen de andere kant op om weg te lopen. Als ik me goed herinner, was dat misschien de norm. Als ik eraan terugdenk, huiver ik nu. Het was een 'slechte vorm'.
Waarom heb ik niet gewoon de luier verschoond? Omdat ik jarenlang bezig was met geld verdienen en het goedmaken met een zere plek die mijn ziel bezoedelde. Het resultaat? Ik slaagde er niet in om dat "grote geld" te verdienen en de zere plek bleef als een zware last doorzakken. Ik was ook niet aanwezig bij de schoonheid recht voor me. Luier verschonen inbegrepen.
Dus wat is er veranderd? Ik heb het uitgemaakt met mijn partner. Het was misschien niet zo eenzijdig als ik het afschilder. Maar wat zeker is, is dat de breuk me dwong om de balans op te maken van wie ik was. Ik moest duidelijk zijn over het type man dat ik wilde zijn en het type ouder dat ik wilde zijn. Ik moest mezelf afvragen: 'Hoe ziet succesvol ouderschap er voor mij uit?'
Hier zijn een paar manieren waarop het uiteenvallen, en het feit dat ik een alleenstaande vader ben, me ten goede heeft veranderd als ouder, vader en man:
Ik veranderde in een multitasker en nam klusjes op me die eerder door mijn ex waren gedaan.
Hier is een goed voorbeeld: het is ontbijttijd en ik heb zojuist de eieren op de bakplaat gebroken. Het water voor de koffie kookt. In de andere kamer heeft mijn 2-jarige zoon op de linoleumvloer geplast, dus ik moet naar boven rennen voor een handdoek en luiers. Terwijl ik aan het plassen ben, stoot mijn 4-jarige dochter me aan en dringt erop aan dat ik de jurk op de dolly doe. Terug naar de eieren op de bakplaat. Ik moet ze er zo snel mogelijk af krijgen, maar daarvoor moet ik een afwas doen.
Dit is wat ik bedoel met multitasken, en voor de breuk had ik geen idee. Ik was niet eerder "in the game" tot deze diepte. Sommige dagen gaan soepel, andere niet, maar ik heb geleerd een effectieve multitasker te zijn door geen stappen te verspillen.
Toen ik eenmaal weg was van de stress van een mislukte relatie, werd ik meer ontspannen, reflectiever, meer aanwezig, en als gevolg daarvan genoot ik ervan om volledig ondergedompeld te worden in mijn leven met het opvoeden van kinderen.
Na de breuk verhuisde ik naar een duplex in het minder gewilde deel van de stad. Het had liefde nodig om er een 'thuis' van te maken. Ik was er niet blij mee. Ik had niets aan de muren. Er was niet veel meubilair. Het eerste wat ik deed was een diffuser met essentiële oliën kopen. Als mijn kinderen thuiskwamen van school, zette ik hem aan en las ik boeken voor op de bank. Voor het slapengaan knuffelden we samen met de kalmerende geur van lavendel. Het was een ritueel om onze ruimte te verwarmen. Het bracht ons dichterbij. De kinderen vonden het geweldig. Dit was mijn manier om klein te worden in het moment, om mijn dwalende geest los te laten en te leren hoe ik "gewoon" bij mijn kinderen kan zijn. En ik moest een nieuwe realiteit onder ogen zien. Ik had geen andere keuze dan het te bezitten.
Ik heb mijn eigen opvoedingsstijl ontwikkeld.
Ik heb altijd geweten dat ik een "Mr. Mam' soort vader, maar het zou nooit gebeuren als moeder onder hetzelfde dak woonde; niet onder het oude paradigma van onze relatie en mijn manier van denken. Ik wist niet wat ik niet wist. Ik heb mijn eigen opvoedingsstijl ontwikkeld als gevolg van de stap naar het bord. Ik had van mezelf verwacht dat ik een goede vader zou zijn. De meest waardevolle investering die ik in die overgangsperiode in mezelf heb gedaan, was het inhuren van een levenscoach. Mijn coach heeft me geholpen mijn noordster te vinden, heeft me geholpen te bepalen wat voor persoon ik in de wereld wilde zijn. Dit is hoe ik mezelf vond en de manier waarop ik ouder wilde worden.
Met 50 procent van mijn tijd aan het ouderschap, nam ik niets meer als vanzelfsprekend aan. Ik ontwikkelde een meer doelgerichte focus met mijn kinderen, en ook met mijn vrije tijd.
Ik zie veel vaders hun opvoeding uitbesteden. Ze zetten hun golfcompetitie voort, gaan uit in het weekend, enz. Ik heb dat spul opgegeven tijdens mijn opvoedingstijd. Ik heb het ouderschap niet uitbesteed aan de grootouders of de kinderopvang. Elk moment telt. Ik probeerde een sterke band met mijn kinderen op te bouwen, dus besteedde ik mijn tijd aan de rechtbank. Ik plande activiteiten en dagavonturen, en vice versa tijdens de stukken zonder de kinderen. Ik concentreerde me op mijn werk, genoot van mijn vrije tijd als alleenstaande man en bereidde me langzaam voor op het volgende stuk met de kinderen. Ik heb geleerd om plannen te maken rond dit schema.
Ik kwam veel dichter bij mijn kinderen. Zoals zoveel kerngezinnen was moeder het middelpunt van alles en was vader een ondersteunende speler. Ik werd het middelpunt van alles toen ze bij mij waren.
Mijn manier om de kinderen in bed te stoppen en verhaaltjes voor het slapengaan te lezen. Mijn capriolen in de ochtend terwijl we ons klaarmaken voor de dag. Mijn inside jokes. Mijn regels. Mijn speciale weekendavonturen. De kinderen leerden mij kennen, en ik leerde ze kennen op een manier waarvan ik niet wist dat die mogelijk was toen mijn ex en ik samen onder één dak co-ouders waren. Nu hebben ik en kinderen onze eigen taal en manier om elkaars eigenaardigheden te leren kennen.
Ik raakte gefocust op het herstellen van beschadigde relaties van een oude versie van mezelf. Dit verbeterde mijn gevoel van eigenwaarde en het omringende ondersteuningssysteem dat ik nodig had om kinderen op te voeden.
De beste manier om beschadigde relaties te herstellen is consistentie: mis geen kinderbijslag. Wees niet te laat. Volg uw woord. Ik ben door en door een verantwoordelijke ouder. Het is duidelijk en duidelijk dat ik een goede vader ben. Ik doe deze inspanning vooraan en in het midden. Ik ben hartelijk, vriendelijk en communicatief met mijn co-ouder tijdens onze kinderuitwisselingen. Dit zijn allemaal deposito's, die door de jaren heen optellen. Ik heb respect verdiend en dat respect kan na verloop van tijd zwarte gaten verbranden in de donkerste herinneringen aan 'vroeger'. Nu kan ik mijn co-ouder een vriend noemen. We hebben de hoek omgeslagen om een levenslange relatie te hebben, want uiteindelijk weet ik dat zij de enige ter wereld is die net zoveel van onze kinderen houdt als ik. Ik wil haar aan mijn kant. Dat moet verdiend worden.
Eric Walker verzamelt de stukjes van het leven, voegt gedachten en reacties toe en verklaart het dan kostbaar. Zijn streven is betekenis, geld en liefde. Hij is vader van vier kinderen ⏤ 13, 9, 7 en 4.
