Scheiding gebeurt. Ze gebeuren zelfs zo vaak dat er in de VS elke 36 seconden een is. Ongeacht de vorm van je relatie of hoe vrolijk je misschien bent om niet in een huwelijk meer, scheiden van uw echtgenoot is nooit gemakkelijk. Het komt met spanning, zelftwijfel en een aanhoudende frustratie met je ex die het zelfs een enorme taak maakt om ze in de winkel te zien, laat staan co-ouderschap, een enorme taak.
Maar er bestaat zoiets als een vriendschappelijke relatie na de scheiding. In feite zijn er veel paren die in der minne blijven met hun exen en co-ouderschapsovereenkomsten hebben die flexibel en gemakkelijk te hanteren. Die overeenkomsten zijn grotendeels nooit gemakkelijk te onderhandelen, maar naarmate de wonden genezen, wordt het gemakkelijker. Hier, vijf gescheiden mannen praten over hoe ze onderhandelden over een gelukkig - of op zijn minst minnelijk - co-ouderschap relatie met hun echtgenoten.
Hodges Davis, vader van vijf
“Onze situatie was een beetje uniek, in die zin dat ik niet probeerde voor de voogdij te gaan. Ik voelde echt, en voel nog steeds heel sterk, dat ik de moeder er echt bij wilde hebben. Ik heb niet geprobeerd de solo-autoriteit te worden. Maar ik kreeg het huis, ik had de middelen. Ze had met een heleboel andere dingen te maken toen we voor het eerste jaar uit elkaar gingen. De voorwaarden waren eigenlijk dat we gezamenlijke voogdij hadden, maar omdat ik het huis had, en ik betaalde voor school, en ik had de auto's, brachten ze uiteindelijk meer tijd met mij door. Dat gaat zo door, zelfs nu, zeven jaar later, met onze jongere kinderen.
Ik wil dat ze tijd met hun moeder doorbrengen, dus wanneer ze wil dat ze de nacht met hen doorbrengen, ik zeg absoluut 'Ga!' Ze heeft me altijd vertrouwd als vader om goede beslissingen te nemen en ik heb altijd vertrouwd haar liefde voor de kinderen. We hebben heel weinig conflicten gehad over de voortgang van de kinderen. Dat was een van de dingen, zelfs toen we getrouwd waren, waar we niet zoveel over kibbelden. Het ging veel meer om onze relatie dan om de kinderen.”
Darryl Frost, vader van één
“Zijn moeder is uitgezonden naar Afghanistan. Ik was eigenlijk net terug uit Irak. Ik was eigenlijk al een alleenstaande vader toen ze in Afghanistan was. Meestal delen mama en papa het co-ouderschap in hetzelfde huis. Maar ik was uniek opgezet om een alleenstaande vader te zijn omdat mijn ex en ik gescheiden waren.
De beste manier waarop ik mijn geest in een goede setting kon houden tijdens het onderhandelen over gezamenlijke voogdij, was door me echt te concentreren op wat er in de... het belang van mijn zoon. Ik hield dat in mijn gedachten, zelfs toen mijn vrienden me slecht advies gaven. Die lens moet je altijd houden: wat is op de lange termijn in het belang van je kind? Daar moet je elke beslissing op baseren. Wat ik heb gemerkt - en ik ben verre van een perfect persoon - als je door die emotionele dingen gaat, als je erachter komt iets dat je partner misschien heeft gedaan, moet je jezelf de vraag stellen: ga ik deze kortetermijnstrijd winnen alleen maar om de oorlog? Ik heb maar één zoon, maar hij was mijn hoogste prioriteit. Ik was bereid eigendom en geld te verliezen om de situatie met mijn zoon op dat moment in stand te houden.”
James McFadden, vader van twee
“Gezamenlijke voogdij was voor ons vrij eenvoudig. Nou, misschien binnen de eerste 3 of 4 maanden toen we nog in de hitte van de scheiding zaten, was het zwaar. Maar na ongeveer een jaar was dat verleden tijd. Ze zou me gewoon bellen en zeggen: 'Kom deze kinderen halen.' Of ze zou me vragen wat ik dat weekend zou doen, omdat ze weg wilde, en ik zou zeggen oké, en de kinderen meenemen. Of ik vertel haar hetzelfde. We planden samen en werkten samen. We hadden altijd die onderhandeling, en die communicatie gaande.
We hebben het standaard echtscheidingsdecreet, waarbij één ouder ze om het weekend krijgt. We hebben ons nooit aan die specifieke richtlijnen gehouden. We hebben gewoon gedaan wat we moesten doen. Ik zou de kinderen nemen als ze me nodig had om voor hen te zorgen en zij zou de kinderen nemen als ze meer tijd met hen wilde doorbrengen. Maar ik kan ze elk moment gaan halen. Ik zou ze van school halen en mee uit eten nemen. Dat soort dingen."
Johnny Olson, vader van één
“We waren allebei heel dicht bij onze dochter en dicht bij onze familie. Dus toen het tijd was om te beslissen over de voogdij, wilde ik niet het typische om het andere weekend doen. Ik wilde gezamenlijk voogdij doen.
Toen we er voor het eerst over begonnen te praten, waren de dingen een beetje intenser en kwamen ze uit een plaats van pijn en woede. Ze had al deze voorbereidingen gedaan om uit huis gaan en scheiden voordat ze me vertelde dat ze dat wilde ga scheiden. Ik vertelde haar dat als ze me zo zou verlaten, ik haar zou bevechten voor de voogdij, tenzij ze bleef rondhangen voor... een paar maanden en we begonnen onze ouderschapsrelatie op te bouwen terwijl we onze romanticus aan het oplossen waren relatie. Ik denk dat die paar maanden die we nodig hadden om opnieuw te kalibreren wat onze rollen waren en wie we waren in het grotere geheel van dingen als het ging om ons kind, echt geholpen hebben.
Toen het tijd was om papieren te ondertekenen en al het andere, was er geen vraag, geen argument. We hadden niet eens een advocaat. Ik heb veel waardering voor die afkoel- en aanpassingsperiode die we hebben genomen om nog steeds samen te wonen, en om onze dochter gerust te stellen dat zij onze prioriteit was, en dat we dat niet zouden doen stop met haar ouders te zijn omdat we zouden ophouden man en vrouw te zijn. We zouden met alles op één lijn zitten als het erop aankwam.”
Randy Zinn, vader van twee
“Onderhandelen over gezamenlijke voogdij was heel moeilijk. Ze was eigenlijk twee maanden zwanger van onze dochter toen ze op het idee kwam om... scheiden. Ze dacht dat de kinderen beter af zouden zijn bij haar. Ze had me hier lang over gevochten. Onze situatie was een beetje uniek omdat ze naar een andere staat verhuisde terwijl ze zwanger was en ze deed dat met opzet zodat de staat exclusieve jurisdictie zou hebben over de baby. Ze probeerde echt de kinderen van me af te pakken. Ik denk dat veel daarvan door haar woede kwam. Ik hoopte al die tijd dat we 50/50 voogdij zouden hebben, maar ik won de voogdij over onze zoon voor het schooljaar.
Op dit moment heb ik mijn zoon, die op de kleuterschool zit. Ik heb hem van maandag tot en met vrijdag en zij heeft hem in het weekend. Ik heb mijn dochter helemaal niet, maar onze afspraak is dat ik over ongeveer een maand mijn dochter een dag per week ga halen. De maand daarna moet ik haar de komende drie maanden twee avonden per week krijgen. Rond die tijd zal mijn ex terug verhuizen naar onze staat, en zodra ze teruggaat, gaan we naar 50/50 voor beide kinderen.
