Het volgende is gesyndiceerd van: De onbekende voor de Vaderlijk Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Ongeveer een jaar geleden werd ik op een zaterdagochtend wakker met het geluid van mijn jongste dochter die me smeekte om frisbee te spelen. Ze is 10. "Pleeeeeease, kunnen we gaan? Ik verveel me! Het is net middag, waarom lig je nog in bed?” Ze had haar oudere zus al zover gekregen om mee te gaan, en nu probeerde ze mij te pakken te krijgen. "Pap, heb je in je schoenen geslapen?"
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor wiet
Ik probeerde mijn ogen te openen, maar het universum voelde te klein voor mijn hoofd. Mijn band had de avond ervoor een show gespeeld en ik had duidelijk te veel gedronken. Als professionele trompettist - dat is mijn dagelijkse baan, omdat je op de een of andere manier geen geld hoeft te verdienen - een van de weinige manieren waarop ik wordt gecompenseerd, is in green-room-bier. De kuipen van PBR zijn als een raar backstage-subsidieprogramma met lage inkomens.
Omdat ik een uitstekende vader was, voelde ik me verplicht om met mijn kinderen naar het park te gaan, maar dat kon gewoon niet naar buiten gaan – waar DE FU–ING ZON rondhangt – zonder iets om de aanval van licht af te zwakken en geluid. Ik had een keuze te maken. Ik zou tegen mijn dochter kunnen zeggen: "Het spijt me, schat, papa woont nu in bed. Misschien gaan we volgende zomer naar het park,' of ik kan het juiste doen: doe een paar vuilniszakken van SXSW op zonnebril op, in het geheim een jointje roken in de achtertuin, naar dat park lopen en die schijf als een respectabele slingeren vader. (En wat - ik moest frisbee niet high spelen? Ik denk dat dat als slechte sportiviteit wordt beschouwd.)
Op weg naar het park liep ik naast mijn oudste dochter, pratend en lachend, toen ze plotseling de lucht om haar heen begon te snuiven. 'Pap, is dat je adem? Waarom ruikt je adem zo raar?”
‘Het spijt me, schat, papa woont nu in bed. Misschien gaan we volgende zomer naar het park.”
Ik weet wat je denkt: BUSTED! Rechts? Maar wat je vergeet is dat ik dit ouderschap al heel lang doe en dat ik met de beste van hen kan manoeuvreren.
Ik zei: "Nou, lief kind, ik had gisteravond een show en ik moest VEEL trompet spelen, en als je VEEL trompet speelt, gaat je adem een tijdje raar ruiken." GELUKT. Ik heb niet alleen een volkomen redelijke uitleg gegeven van de huidige situatie, ik heb ook met terugwerkende kracht contextualiseerde alle eerdere gevallen van wietadem die rond haar 12-jarige brein zouden kunnen rammelen. Eersteklas ouderschap op geniaal niveau.
Of dat zou het geweest zijn als diezelfde dochter dit jaar niet zelf op school trompet was gaan spelen.
Onlangs trok ze aan mijn mouw en zei: "Papa, toen ik bij mama was, heb ik heel lang geoefend, maar om de een of andere reden rook mijn adem niet naar die van jou."
GESLAAGD, toch? WROOOONG.
"Nou schat..."
Korte pauze.
“Dat komt omdat je aan de trompet zuigt. Je kunt twee maanden niet spelen en verwachten te ruiken als een professionele trompettist. Je moet je contributie betalen, jongen!'
"Nou, lief kind, ik had gisteravond een show en ik moest VEEL trompet spelen, en als je VEEL trompet speelt, gaat je adem een tijdje raar ruiken."
Nu, voordat je een oordeel velt over mij als ouder, is het belangrijk om te weten dat ik het meeste van die shit zojuist heb verzonnen. Mijn dochter heeft nooit op mijn wietlucht gewezen. Ik heb haar nooit verteld dat ze slecht is op de trompet. (Ik heb wel frisbee gespeeld toen ik high was, maar alleen omdat HET IN HET HANDVEST ZIT.) Maar dat verhaal is slechts een van de vele scenario's die ik keer op keer in mijn hoofd draai - een fantastische projectie van mijn angsten en onzekerheden over hoe mijn kinderen mij zien, hoe ze verteren wat ze zien, en hoe ik, 12 jaar later, nog steeds niet het gevoel heb dat ik het soort leven leid dat een ouder zou moeten leiden live.
Ongeacht mijn steun voor alomvattende legalisering en destigmatisering van marihuana, ongeacht het feit dat ik niet eens twee keer zou nadenken over het drinken van een paar glazen wijn bij elk familiediner, ongeacht de waarheid dat mijn sterkere band met marihuana in mijn jaren '30 me een onbetwistbaar rustiger en meer afgemeten mens heeft gemaakt (en, aantoonbaar, een betere ouder) die niet langer constante, slopende paniekaanvallen heeft, ondanks dit alles, koopt een stom hoekje van mijn brein nog steeds de puriteinse onzin die ouders niet horen te roken gras.
Ik weet niet zeker of mijn dochters weten dat ik wiet rook. Het is een van de weinige dingen waar we het niet over hebben. (En nee, ik maak me niet echt zorgen dat ze dit artikel zullen lezen. Mijn dochters lezen niet De onbekende, omdat ze niets om tunnels of aPodments geven. Maar meiden, als je dit leest, stop dan alsjeblieft en lees "Wat roken van wiet doet met tienerhersenen.") Het is moeilijk uit te leggen waarom iets goed voor me is, maar absoluut niet oké voor jou. Dus we praten er op een schuine manier over. Ik zeg: “Het is niet illegaal voor volwassenen. Het is niet erger dan alcohol, maar je moet geen wiet drinken of roken voordat je hersenen klaar zijn met groeien.”
Ik hou er niet van om dingen voor mijn kinderen te verbergen, maar ik ben ook niet zo naïef om aan te nemen dat iemand die letterlijk denkt Bovennatuurlijk is een goede show die in staat zou zijn om de complexiteit van een volwassen wereld te verwerken. Het is duidelijk dat hun hersenen niet ontwikkeld zijn. Ik zou er kapot van zijn als ik erachter zou komen dat een van mijn dochters wiet rookte - niet omdat wiet van nature slecht is, maar omdat elke dag kijk ik met verbazing hoe snel ze groeien en leren, en ik zou nooit willen dat iets dat zou vertragen omlaag.
Gelukkig weet ik dat ik een goede ouder ben. Ik weet het omdat ik mijn dochters eerder heb ontmoet, en ik weet hoe ze zijn, en ik weet dat ze een geweldige toekomst voor zich hebben.
Dus ik weet niet of mijn kinderen weten dat ik wiet rook, of dat ze het zouden moeten weten. Maar toen ik een kind was, wist ik het.
Ik herinner me levendig dat mijn moeder me meerdere keren midden in de nacht wakker maakte en een lepel in mijn duizelige gezicht duwde, zoals: "Je MOET dit proberen. Het is het BESTE OOIT.”
Ze was duidelijk stoned.
"Mam, is dat gewoon Cheerios gemengd met ahornsiroop en pindakaas?"
'Ja, maar je begrijpt het niet. Ik wil ook dat je de Nintendo repareert.'
Dat zijn voor mij geen slechte herinneringen. Ze dragen geen trauma. En waarom zouden ze? Mijn moeder zorgde voor mij. Ze was een alleenstaande ouder. Ze had 3 banen om de elektriciteit aan te houden. Ze is grappig en slim, en ze houdt van me. Ik zat er laatst aan te denken dat mijn moeder nooit de cover betaalt bij een van mijn shows, en ik realiseerde me dat het komt omdat mijn succes is gedeeltelijk van haar - alleen zij heeft ons door onvoorstelbare tegenspoed getrokken, zoals die man die een semi-vrachtwagen trekt met zijn testikels. Ze heeft lang geleden haar dekking betaald. En ik zou getraumatiseerd moeten zijn dat ze me soms wakker maakte met een hilarische ontbijtgranentraktatie? Gaan we die testikelman ook een ijspak ontzeggen?
Een paar weken geleden rookte ik op een show voor het eerst wiet met mijn moeder. Of, meer specifiek, mijn moeder rende naar me toe, greep de pijp uit mijn handen en riep: "BEDANKT!" En daar waren we. Na 32 jaar zijn we die barrière gepasseerd. En het voelt gewoon... normaal. Het is niet eens een opluchting. Omdat het niet erg is. Maar het is een groot probleem. Maar dat is het niet. We wisten het allebei. We hebben er alleen nooit over gesproken. Kun je je voorstellen dat je nooit over wijn praat?
Maar ouderschap is angstaanjagend, omdat je gewoon niet kunt weten hoe je specifieke acties zich zullen manifesteren in je kinderen. Proberen om ze te engineeren, alsof hun kleine mensenlevens een eenvoudig input/output-circuit zijn, is als het gooien van een springkussen in een keuken en verwachten dat het in een koffiemok belandt. Gelukkig weet ik dat ik een goede ouder ben. Ik weet het omdat ik mijn dochters eerder heb ontmoet, en ik weet hoe ze zijn, en ik weet dat ze een geweldige toekomst voor zich hebben.
Dat is echt het meeste waar je om kunt vragen - om vooruit te kijken en te zeggen: "Oh, het komt wel goed."
Het komt goed met ze. En als ze, als ze opgroeien, ontdekken dat een deel van 'in orde zijn' betekent wiet roken, zal ik er waarschijnlijk nooit, maar dan ook nooit met ze over praten. Want dat spul is onhandig.
Ahamefule J. Oluo is een muzikant, componist, schrijver en komiek. Je kunt zijn website bezoeken www.nohimfine.com. Je kunt hier meer berichten van The Stranger vinden:
- Verdachte
- Laat ze allemaal praten
- De afterparty blijft hangen
Fatherly is trots op het publiceren van waargebeurde verhalen verteld door een diverse groep vaders (en soms moeders). Interesse om deel uit te maken van die groep. Stuur een e-mail met verhaalideeën of manuscripten naar onze redacteuren op: [email protected]. Kijk voor meer informatie op onze Veelgestelde vragen. Maar het is niet nodig om er over na te denken. We zijn oprecht enthousiast om te horen wat u te zeggen heeft.
