Alle kinderen maken fouten en gedragen zich op een manier die hun ouders niet zouden willen. Wanneer ze onvermijdelijk een ander kind bijten, verpest je de nauwgezette montage van hun broer of zus puzzel, of vraag het heel veel niet zwangere dame in de supermarkt over de baby in haar buik, is het normaal dat ouders het gevoel hebben dat ze om een verontschuldiging. Op een goede dag verontschuldigt het kind zich zonder ruzie. Maar of ze dat bedoelen, is twijfelachtig. Sommige kinderen zijn te jong om te beseffen waarom ze dat hebben gedaan iemands gevoelens kwetsen, en kan niet begrijpen wat "Het spijt me" betekent. Dus wat dan? Moet je ervoor zorgen dat ze zich verontschuldigen? Of leert het forceren van hun hand (of mond) hen niet de ware betekenis van vergeving?
"Soms doen kinderen het gewoon omdat ze een instructie volgen en proberen te ontsnappen aan wat er net is gebeurd", zegt Jamie Perillo, kinderpsycholoog en oprichter van Geïnspireerde gezinnen. "Maar als ze zich verontschuldigen, is het nuttig om vergeving te begrijpen." (En waarschijnlijk ook om andere ouders van je af te helpen.)
Het begrip van een kind van de gevolgen van hun acties en het proces van vergeving ontwikkelt zich voortdurend, en ouders spelen een grote rol in hoe het zich ontwikkelt. Hier leest u hoe u beter kunt begrijpen wat er in het kleine hoofd van uw kind omgaat en hoe u ze zover kunt krijgen dat ze niet alleen sorry zeggen, maar het ook menen.
Sorry zeggen werkt alleen als ze het menen
Volgens Joan Durrant, ontwikkelingspsycholoog en auteur van: Positieve discipline in het dagelijkse ouderschap, een kind dwingen om sorry te zeggen als ze niet bedoelen dat het geen goed idee is. "Als ze het op dat moment niet voelen, train je ze om te liegen", zegt Durrant. Op de lange termijn kan het dwingen van een kind om sorry te zeggen meer weerstand veroorzaken, omdat ze leren dat verontschuldigen iets is dat je alleen doet als iemand aan de macht je daartoe dwingt, zegt Durrant. Daarom: “Het is erg moeilijk voor volwassenen om zich te verontschuldigen. Ze hebben het gevoel dat ze terrein prijsgeven, ze verliezen macht in de situatie.” In plaats daarvan moeten kinderen leren hoe hun acties anderen beïnvloeden en wat ze eraan kunnen doen. In het beste geval leren kinderen de schade die ze hebben veroorzaakt te identificeren en beslissen ze zelf of ze het goed moeten maken. Hier leest u hoe u dat proces kunt starten.
Trek ze opzij
Als het tijd is om je kind zijn excuses aan te bieden, is het niet de juiste keuze om te eisen dat ze een een voor een groep leeftijdsgenoten geven, vooral als de dader niet zeker weet wat ze verkeerd hebben gedaan.
"Sorry zeggen kan een gevoel van schaamte oproepen, en dat helpt niet", zegt Perillo. Dit maakt niet uit of ze zich verontschuldigen bij een kind of een volwassene - trek ze opzij voor de interactie. In die zijconvo kun je uitleggen dat bijvoorbeeld het dumpen van een emmer zand op een 3-jarige geen geweldige aanblik was. Vraag hen dan hoe Sandy (echte naam onbekend) zich misschien gevoeld heeft om het vuilbad te krijgen? Vraag hen vervolgens wat ze willen doen aan het toebrengen van dat gevoel.
Realiseer je dat ze de schade die ze hebben veroorzaakt misschien niet begrijpen
"Kinderen worden niet geboren om te weten hoe een ander zich voelt", zegt Durrant. "Het is een heel lang ontwikkelingsproces om het perspectief van een ander in te kunnen nemen." Ze geeft een voorbeeld van een keer dat haar zoon de tandenborstel van zijn vader in het toilet liet vallen. Hoe grof dat ook klinkt voor een volwassene, toen ze erover nadacht, realiseerde Durrant zich dat haar zoon... hield van water, en aangezien ze hem vaak met kommen water liet spelen, was het toilet voor hem gewoon een andere speelgoed. Hij wist niets van ziektekiemen of loodgieterswerk, alleen dat het leuk was om dingen te laten spetteren.
Om te zien dat een verontschuldiging gerechtvaardigd is, hebben kinderen hulp nodig bij het verwerken van de impact van hun acties. "Sorry zeggen is onze manier om te zeggen dat ik dat begrijp en erken", zegt Perillo.
Leer ze de POV van iemand anders te begrijpen
Ouders moeten de aandacht vestigen op de persoon die schade heeft opgelopen en hoe deze heeft gereageerd op de acties van hun kind, en dan een moment noemen waarop het kind zich misschien hetzelfde voelde, als referentiekader. Volgens Durrant, als Sam Alex bijt, zouden Sams ouders tegen Sam kunnen zeggen: "Weet je nog wanneer je van je fiets viel en hoeveel pijn dat deed? Zo voelt Alex zich. En dat is hoe mensen zich voelen als iemand ze bijt. Het doet echt, echt pijn. Alex huilt omdat het zo'n pijn doet.' Bij oudere kinderen kunnen ouders hen vragen om de schade te identificeren die ze zelf hebben veroorzaakt. "Het is nuttig voor de persoon om de gevoelens te uiten die ze iemand hebben laten voelen en weten waarvoor ze zich verontschuldigen", zegt Perillo.
Wanneer iemand je kind onrecht aandoet en het tijd wordt dat ze een verontschuldiging ontvangen, helpt het om die actie in de juiste context te plaatsen. Waarom denken ze dat die delinquent hen op de neus sloeg? Struikelde hij over een enorme suikerhigh? Misschien heeft hij gedragsproblemen of was hij van streek door iets dat uw kind zei. Die redenen rechtvaardigen geen geweld, maar ze helpen kinderen te zien dat andere mensen drijfveren hebben en fouten maken net als zij. Kinderen leren begrijpen en accepteren waarom iemand verontschuldigt zich voor een fout, laat ze begrijpen dat iedereen ze maakt. En dat zal ervoor zorgen dat ze zich eerder verontschuldigen.
De oplossing voor een kind dat geen spijt heeft
Spijt hebben van het stampen van het zandkasteel van iemand anders vereist empathie, en het opbouwen van empathie is een proces. Deze oefeningen kunnen kinderen helpen een beter begrip te ontwikkelen van hoe hun acties anderen beïnvloeden.
Als zij nog altijd snap het niet, probeer dit:
- Laat ze een brief schrijven: Zet het kind neer en vraag hem een korte brief te schrijven aan de persoon aan wie hij zijn verontschuldigingen verschuldigd is. Hoewel ze deze brief niet echt hoeven te overhandigen (ze kunnen hem voor zichzelf houden of naar de kerstman sturen), dwingt dit hen om zichzelf in de schoenen van het andere kind te verplaatsen. Ze kunnen uitleggen wat ze verkeerd hebben gedaan en uitleggen hoe ze willen dat elke persoon verder gaat. In der minne, hoogstwaarschijnlijk.
- Probeer een ballon voor kleine kinderen: Een figuurlijke ballon dus. "Laat ze een ballon visualiseren met een touwtje eraan", zegt Perillo. “De ballon bevat het incident en de gevoelens die erbij betrokken zijn.” Als ze volledig begrijpen wat ze hebben gedaan en hoe het iemand heeft beïnvloed, kunnen ze een schaar pakken en loslaten. De schaar is ook figuratief.
Model goede excuses om een voorbeeld te stellen
Kinderen zijn niet de enigen die dingen zeggen en doen die ze niet menen. Door te zien dat ouders excuses aanbieden en accepteren, leren kinderen het zelf te doen. “Ouders moeten nadenken over wat ze hopen dat hun kind zou doen als ze iets kwetsends zouden doen', zegt Durrant. Als ouders willen dat hun kinderen erkennen dat ze iets kwetsends hebben gedaan en proberen het op te lossen, ze moeten dat gedrag modelleren.
"Verontschuldigen helpt om een grens te stellen en te laten zien dat er iets niet in orde was", zegt Perillo. Durrant voegt eraan toe dat “het laat zien dat we kinderen respecteren, om hun gevoelens geven en dat we verantwoordelijkheid nemen voor onze fouten. Als we ze laten zien hoe ze het moeten doen, en ze laten voelen hoeveel het ertoe doet, zullen ze leren hoe ze het moeten doen. “
Natuurlijk bevatten de beste verontschuldigingen geen ifs, ands of butts die de schuld afwijzen. Erken de schade die je hebt veroorzaakt zonder kwalificaties. "'Het spijt me maar.. .” telt niet als verontschuldiging. 'Het spijt me, maar je had het moeten doen.. .' maakt het vaak erger', zegt Durrant. Tijd om je lijst met "wijzigingen" te doorbreken.
