Het Oude Testament vertelt ons dat de eerste relatie tussen broers en zussen eindigde in moord. Als Kaïn en Abel de ruwe introductie van de mensheid tot broederschap vormden, kan worden gezegd dat de dingen in de loop van de millennia voor de mensheid zijn verbeterd. Maar de probleem van geweld tussen broers en zussen is niet de weg van Adam, Eva of Henoch gegaan. Volgens Dr. Mark Feinberg, hoofdonderzoeker van de broers en zussen van Penn State University zijn speciaal Project, relaties tussen broers en zussen blijven meer gekenmerkt door fysiek geweld dan enige andere familierelatie verhoudingen. Voor verzorgers - zelfs niet-almachtige verzorgers - blijft voorbede moeilijk vanwege de intimiteit en ondoorzichtigheid van de relaties tussen broers en zussen.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor het opvoeden van broers en zussen
"Mijn manier van denken is dat onze samenleving gewoon geen normen en normen heeft die zeggen dat broers en zussen elkaar niet mogen slaan", zegt Feinberg. "In ieder geval niet op de manier waarop we dezelfde soort normen en normen hebben rond koppels."
Hoewel andere sociale normen voor fysieke agressie onder familieleden zijn veranderd, wordt het nu algemeen geaccepteerd voor jou mag je kind niet slaan voor straf - het idee dat het normaal is dat broers en zussen elkaar slaan, is niet echt verschoven. In feite is er een aanhoudende spanning van ouderlijke anti-wijsheid die suggereert dat conflicten tussen broers en zussen kinderen kunnen voorbereiden op volwassen relaties buitenshuis.
"Dat is niet waar", zegt Feinberg. "Hoe meer conflicten er zijn in een broer of zus-relatie, hoe meer die kinderen waarschijnlijk op negatieve trajecten gaan. Ze leren niet hoe ze meningsverschillen moeten oplossen. Ze leren niet hoe ze met mensen moeten omgaan. Ongereguleerd conflict tussen broers en zussen is gewoon geen goede zaak.”
Veel ouders vermoeden dat een conflict kan worden aangepakt door een ouder kind uit te schelden. Dit idee komt voort uit de veronderstelling dat oudere kinderen hun relaties met hun jongere broers en zussen bepalen. Dat is niet noodzakelijk waar. Kinderen, vooral jonge kinderen, kunnen een relatie niet echt sturen, ongeacht de machtsdynamiek. En de machtsdynamiek is nauwelijks een gegeven. Feinberg merkt op dat veel jongere broers en zussen zo goed geven als ze krijgen. Dat gevoel wordt herhaald door psycholoog Dr. Susan Newman. "Het zijn niet altijd oudere broers en zussen die pesten", legt ze uit. "Dit is vooral het geval wanneer de jongere broers en zussen hun achterstand inhalen in zowel grootte als verbaal vermogen."
Newman verwijst naar haar eigen leven als voorbeeld en zegt dat ze een jongere zus was die haar grote broer 'kwelde', een antipathie die nooit door haar ouders werd erkend. "Ze wilden, net als veel ouders, niet geloven dat een kind dat ze koesterden zo'n agressor kon zijn", zegt ze.
En dat wijst op de rol van een ouder bij kinderen die agressief tegen elkaar zijn: de waarheid bepalen. Er is niet alleen een conflict. Er zijn aanvallers. Er is niet alleen geweld. Er zijn provocaties. Ouders moeten weten wat wat is en er is eigenlijk maar één manier om dat te doen: houd het weer in de gaten. "Om pesten op afstand te houden, moeten ouders opletten", zegt Newman. “Als een kind klaagt, moeten ouders luisteren en actie ondernemen als dat nodig is. Te veel ouders doen de klachten van kinderen af als rivaliteit tussen broers en zussen of een fase waar de kinderen overheen zullen groeien.”
"Broer-zusrelaties zijn zo lastig", voegt Feinberg toe. "Omdat broers en zussen meer tijd met elkaar doorbrengen dan ze gemiddeld met iemand anders in de wereld doorbrengen." De verleiding voor ouders is om te zien al die interacties samen, maar alleen door de individuele gevallen van het indrukken van een knop aan te pakken, kan een ouder beide partijen aan tafel brengen en het vormen van een blijvende vrede (ja, de woordenstroom heeft de duidelijke klank van een conflict in het Midden-Oosten).
"Als ouders hun kinderen kunnen helpen bij het oplossen van hun meningsverschillen door als bemiddelaar op te treden in plaats van als autoritair, lijkt dat kinderen te helpen beter met elkaar om te gaan", zegt Feinberg. "Het gezin moet een regel hebben - dat kan 'Geen fysieke agressie' zijn - en wees daar dan streng over."
Verdragen bestaan niet voor niets.
Ten slotte merkt Feinberg op dat het helpt als ouders de positieve kanten van de relatie tussen broers en zussen benadrukken. Hij stelt voor dat dit het beste werkt als een ouder met beide kinderen samenwerkt om activiteiten te vinden waar ze allebei van kunnen genieten – en dan betrokken te blijven bij de activiteit. En als al het andere faalt, moet een ouder zich nooit schamen om naar de gezinstherapeut te gaan voor hulp, vooral als een kind meer agressie vertoont dan normaal.
Misschien leidde dat uiteindelijk tot de eerste moord: te weinig therapeuten.
