Het volgende is geschreven voor: Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Iets meer dan een jaar geleden besloten mijn vrouw en ik om ons huwelijk te beëindigen.
Terwijl ons huwelijk op zijn beloop was, hebben we sindsdien ontdekt dat onze vriendschap, relatie en toewijding aan elkaar en het gezin dat we hadden opgebouwd niet was - ze waren gewoon veranderd.
We waren al bijna 10 jaar vrienden voordat we een stel waren. We werden een stel nadat haar vriend, die mijn beste vriend was, stierf toen we 28 waren. Op het moment van zijn dood, het moment waarop de monitoren plat waren, hield ik zijn hand in mijn linker en de hare in mijn rechter. We hadden toen absoluut geen idee van wat er binnenkort zou komen voor ons beiden.
Daarna waren we 21 jaar een stel, waarvan bijna 17 getrouwd. Maar vandaag zitten we midden in een mooie scheiding, waarvan de aard ons een beetje verdrietig maakt dat de uitdrukking "bewust ontkoppelen” is zo in elkaar geslagen en gebagatelliseerd, omdat er geen betere is om te beschrijven wat we doen en hoe we proberen te doe het.
Zoals veel huwelijken die aflopen, was het onze waarschijnlijk al jaren opgebruikt voordat we het erkenden - aan onszelf of aan elkaar. Er waren stille, altijd interne en individuele gevechten om het vast te houden, meer dan ooit om te proberen het te repareren. Ik denk dat we het zo lang volhielden als we konden, wat, achteraf gezien, vrijwel zeker langer was dan we hadden moeten geven hoe ongelukkig we allebei waren. Soms is het makkelijker om de andere kant op te kijken als olifanten de kamer binnenlopen, maar dat het makkelijker is, maakt het niet goed of goed, en dat was het ook niet. 
Onuitgesproken pijn en waarheden, onderdrukte wrok en ergernissen hadden ons allemaal wanhoop en verdriet bezorgd. Niet alleen over ons huwelijk, maar ook over ons gezin. Achteraf zijn we gaan begrijpen dat we uiteindelijk allebei het huwelijk in ons eigen hoofd en hart hadden opgegeven, maar we waren allebei zo bang van wat dat betekende voor onze kinderen dat we niets anders konden doen dan proberen te leven in een status-quo die niemand diende, en al helemaal niet onze kinderen.
"We beginnen te zien hoe onze familie er in de toekomst uitziet, omdat we nog steeds een familie zijn, alleen een andere en gelukkiger."
Maar dat alles heeft ons hier gebracht. En hier is buitengewoon. Hier is een terugkeer naar vrienden zijn. Hier is een hernieuwing van onze toewijding aan het samen opvoeden van onze kinderen en het ouderschap. Dit is een plek waar we beginnen te zien hoe onze familie er in de toekomst uitziet, omdat we nog steeds een familie zijn, alleen een andere en gelukkiger.
Onze vrienden hebben ons gevraagd of er een gebeurtenis of een moment was dat tot het einde leidde. Er was niet. Net zoals liefde meestal niet over één ding gaat, maar meer over alles, was dit voor ons ook het geval met het einde.
Ik heb het vreselijk aangepakt, en we hebben het weer slecht aangepakt, vooral omdat we bang waren. We waren bang voor wat niet langer 'wij' zijn betekende. Bang voor wie we waren als we niet samen waren. Bang voor wat niet samen zijn zou betekenen voor onze kinderen.
Maar er kwam een moment dat de angst voor wat er zou kunnen gebeuren als we iets zouden doen plotseling minder was dan de angst voor wat er zou gebeuren als we niets deden. En hoewel het zeker niet op dit moment was dat ons huwelijk eindigde, was het op dit moment dat we erkenden dat het al was gebeurd.
Voor mij is dit moment misschien wel het beste en slechtste moment van mijn leven. Het was het beste moment omdat we spraken en een waarheid deelden die voor het eerst in jaren gedeeld moest worden. Het beste, want zonder dit moment had onze mooie scheiding nooit kunnen beginnen. Mijn vriend zou niet terugkomen. Mijn kinderen zouden nog steeds in een verre van gelukkig huis wonen. Zij en ik zouden nog steeds zwemmen in eenzaamheid en verdriet.
"Toen we stopten met het dragen van de druk om dingen hetzelfde te houden, hoe slecht ze ook waren, waren we vrij om een nieuwe versie van ons gezin en onszelf te creëren... samen."
Het was het slechtste moment om misschien wel alle voor de hand liggende redenen. We waren vastbesloten om alles te veranderen wat ertoe deed en de meeste dingen die we hadden geweten. Het ergste is dat alleen het spreken van de waarheid niet altijd meteen alle angsten die ermee samenhangen wegneemt. Het ergste was dat ik bang was voor wat het voor mij betekende, voor haar en vooral voor onze kinderen die oud genoeg waren om er iets van te begrijpen, maar niet echt in staat waren om veel ervan te verwerken.
Het ergste omdat het leven zoals ik het 21 jaar had geleefd, eindigde met een kopje koffie. Het beste, want het leven zoals ik het de afgelopen jaren had geleefd eindigde met diezelfde kop koffie.
In de loop van die eerste weken merkten we dat we anders naar elkaar keken, ons verplaatsten onze gedeelde ruimte anders, terwijl we probeerden uit te vinden wat als iets het moment zou kunnen overleven en de verschuiving. Niet weten of een van ons de ander net zo volledig kon vertrouwen als we eerder zo absoluut hadden gedaan, was in één woord verschrikkelijk. Vertrouwen was wat ons steunde, zelfs toen de verliefdheid haperde.
Maar dan, als een van die ouderwetse radiatoren in een walk-up in New York City, de stoom van woede, frustratie, en onuitgesproken woorden die zich hadden mogen opbouwen begonnen weg te lekken en losgelaten te worden … en nieuwe ruimte was gemaakt.
Maar wanneer er nieuwe ruimte wordt gecreëerd, wanneer er ruimte wordt gemaakt voor mogelijkheden, kunnen we die niet zomaar open laten; we moeten het vasthouden of met aandacht vullen. Dus dat deden we. En toen we stopten met het dragen van de druk om dingen hetzelfde te houden, hoe slecht ze ook waren, waren we vrij om een nieuwe versie van ons gezin en onszelf te creëren … samen.
Onze prioriteiten zijn volledig en volledig op elkaar afgestemd. Dat is niet veranderd. Het draait allemaal om onze aardige, nieuwsgierige en mooie kinderen. Dit hebben we dus nog steeds gemeen. En met dit en zonder de druk die toen werd losgelaten, werden we eraan herinnerd dat we elkaar nog steeds leuk vonden. We werden eraan herinnerd dat we nog steeds graag tijd samen doorbrachten. En toen werden we eraan herinnerd dat we nog steeds van elkaar hielden. Het is gewoon een andere liefde dan het was.
"Onuitgesproken waarheden en angsten die niet onder ogen worden gezien, zijn altijd moeilijker en erger dan diegene die je rechtstreeks tegenkomt."
Het is meer de liefde die we voor elkaar hadden voordat we verliefd op elkaar werden. Het is de liefde van een mooie vriendschap, en het is de liefde geworden die deze mooie scheiding aanstuurt.
Dat het mooi is, moet trouwens niet worden verward met dat het gemakkelijk is. Het is niet en is niet geweest. Maar we vinden onze weg door wat niet gemakkelijk is samen, zoals we al zo lang hebben. Samen, net even anders.
We zijn vastbesloten om met z'n vieren een "voor altijd familie" te blijven, in het besef dat anderen in en uit ons zullen komen voor altijd familie, zoals men nu heeft, uitbreiden, veranderen en toevoegen, en wat we leren over onszelf en over elkaar ander.
We wisten dat we een manier wilden vinden om de nabijheid te behouden, dus we hoefden geen van beiden een dag zonder de kinderen te zien, toen in december, zoals sommige knipperende neon knipoog en knik van het universum hierboven, het huis naast ons huis van 13 jaar kwam voor het eerst in 40 op de markt jaar. Dus zij en ik kochten het samen. We hebben de bomen en de omheining tussen de 2 eigendommen verwijderd en hebben nu een nieuw pand gebouwd... slechts een met 2 huizen. We wonen er allemaal in en de kinderen bewegen heen en weer langs het pad dat we tussen hen hebben aangelegd. We gaan ook langs dat pad, eten daar en verlaten hier, creëren een stroom langs de weg van hier naar daar en van huis tot huis waarvan we hopen dat het onze nieuwe gezinsdynamiek zal dienen en beschermen.
Het is nu iets meer dan een jaar later, en over het algemeen is het dagelijkse leven van onze kinderen helemaal niet veranderd, behalve één belangrijk ding. Nu worden ze opnieuw omringd door liefde en geluk, en zwemmen ze niet in de getijdenpoelen van de onuitgesproken pijn, wrok en frustratie van hun ouders. En het lijdt geen twijfel dat ze, zelfs op hun kostbare jonge leeftijd, zich bewust waren en zijn - en geëffectueerd - zoals ze eerder waren, maar deze keer is het ten goede.
Ons gezin is nu veel gelukkiger. Weer vol gelach, liefde, mogelijkheden en energie. En de les dat onuitgesproken waarheden en angsten die niet onder ogen worden gezien altijd moeilijker en erger zijn dan diegene die we rechtstreeks tegenkwamen, is ons opnieuw geleerd.
Zij en ik hadden zoveel van onze jaren samen een geweldig huwelijk, maar het eindigde.
Iemand van wie ik hou, zei het het beste toen ze over haar eigen scheiding schreef en zei dat ze hun jaren samen niet voor altijd zou ruilen voor die van iemand anders. En ik zou het niet beter kunnen zeggen of het er meer mee eens kunnen zijn.
Het is nog vroeg en het leven is lang, en wie weet of dit zal werken en wat er kan komen? Wat we wel weten, is dat hoewel ons huwelijk misschien is verlopen, onze relatie en onze vriendschap en onze liefde voor elkaar en ons gezin zijn vernieuwd. Samen zijn we ons gaan realiseren dat alles mogelijk is, ook in een scheiding, maar vooral in een mooie.
Seth Matlins heeft gediend als de wereldwijde CMO voor Live Nation en als senior executive voor Creative Artists Agency.
