ik hou van kip tenders. Ze bevredigen mijn primaire behoeften aan zowel tederheid als voeding. Ze hebben de neiging om met sauzen te komen. Ze smaken redelijk goed. Wanneer ik echter met mijn kinderen in een restaurant ben en, verscholen onder hun menu's als een? foetus in foetus, is een kindermenu dat de vingers opsomt, ik voel een grote woede in mijn ziel losbarsten en mijn woede stroomt als spugen uit mijn mond. “NEE”, roep ik fluisterend, “JE KUNT GEEN KIPPENSEREN HEBBEN!” Ik vertel mijn kinderen dat ze de spaghetti carbonara of de garnalenpad thai of de khade tamatar ka murgh moeten hebben. Ik vertel ze dat kindermenu's waardeloos zijn. Ik vertel ze de waarheid.
Met hun schattige kleurpotloden en bullshit doolhoven, connect-the-dots en woordzoekers, bieden kindermenu's een voorspelbare afleiding en een manier om af te zien van een gedeelde ervaring. Hoe verfijnd de volwassen keuken of hoe innovatief ook - ongeacht de herkomst van de chef of de expertise van de keuken - het kindermenu biedt hetzelfde gestandaardiseerde en niet-uitdagende gerechten van gefrituurde / saaie "klassiekers". Chef-koks zullen je vertellen dat ze zich onder druk gezet voelen om een kindermenu aan te bieden om er 'kindvriendelijker' uit te zien. Dat klinkt logisch. Niemand wil uit eten gaan naast een heftige kleine neukpartij. Maar moet het verminderen van de eetervaring van kinderen en het actief vermijden van voorlichting over eten echt meetellen voor kindvriendelijkheid? Nee. Het kindermenu is een
Wat leren kinderen van kindermenu's? Dat gaat met een meh dat is zeker beter dan gokken op grootheid. Natuurlijke risicoaversie leidt er al toe dat de meeste mensen onlogische beslissingen nemen. Kindermenu's versterken zowel die onredelijke lafheid als een afwijzende houding ten opzichte van voedsel. Een kind dat kipoffertes bestelt, wordt een tiran die steaks goed gedaan bestelt. Een deel van wat ouders leren, is smaak en, ja, smaak is belangrijk. Smaak is erg belangrijk. Volwassen relaties zijn grotendeels gebaseerd op affiniteit. Kinderen moeten worden gekocht om dat te begrijpen.
Maar laten we het tegenargument horen. Wat als ik gewoon een leuke tijd wil hebben en geen ruzie wil maken met je kinderen? Nou, fuck man. Onderzoek wijst uit dat vroege blootstelling aan een breed scala aan smaken avontuurlijke eters met veelkleurige smaakpapillen voortbrengt. Dus als je merkt dat je de wapenstilstand van kipoffertes ondertekent, heb je de schuld. (En ik sluit mezelf hier niet uit. Ik ben ook schuldig.) Maar dat geldt ook voor restaurants.
Als iemand die het grootste deel van het afgelopen decennium over eten heeft geschreven, heb ik het voorrecht gehad om in enkele van de beste restaurants ter wereld te eten. Maar mijn hart is niet helemaal overwonnen totdat ik onlangs at in dit kleine plaatsje in de buurt van mijn huis in Park Slope, Brooklyn, genaamd Camperdown Elm. Vernoemd naar de oudste boom in Prospect Park, is het restaurant een rare mix van comfort en gekke New American die uniform heerlijk is. Maar waar ik het meest van hou, is wat er niet op staat: een kindermenu.
Het is een moedige AF om een nieuw restaurant te openen zonder kindermenu in Park Slope, de grond nul voor fokkers in New York City. En het was opzettelijk. "Ik wil dat kinderen ook goed eten." zegt chef-kok Brad Willits, wiens vader als kind een restaurant in Sarasota had en hem dingen leerde proberen. “Ik herinner me dat ik escargot at toen ik vijf jaar oud was. Ik vond het geweldig.”
Wat je bij Camperdown Elm op het menu vindt, zijn gerechten die zelfs voor volwassen smaakpapillen vreemd lijken: gegrilde komkommer, ikura en gerookte karnemelk; inktviscracker, makreelpaté, bennezaad; gordo rijst, black bass, venusschelpen, chorizo iberico, olijven. En als je diep met kinderen rolt, zoals ik deed op een recente vrijdagavond, komt de ober naar je toe en praat gewoon met je over hoe en wat de kinderen zouden kunnen eten. “We doen de inktviscrackers zonder de makreelpaté. Ook de rijst zonder de bas en mosselen. We kunnen de wortelen van het lam doen met een klein deel van het rundvlees.”
Natuurlijk eten kinderen verdomme uit de gefrituurde muffins. Ze zijn gebakken. Maar ze zijn ook nieuw en misschien zelfs bijzonder.
Mijn kinderen - een kieskeurig (ik geef mezelf de schuld) en een katholiek (ik klopte mezelf op de rug) - aten inktzwarte inktviscrackers met de brio van een Dorito-muncher. ‘Ze zijn zwart,’ legde ik uit, ‘vanwege de inktvisinkt.’ “NINJA DORITOS!” schreeuwde mijn jongste, terwijl hij een stront-lading in zijn muil duwde. Wat dan ook, ja, eet ze op, Ik dacht. Mijn oudste zoon keek minachtend naar de rijst, maar begon hem toen in zijn mond te scheppen als de stoomschop van Mike Mulligan. De wortelen, hete fel oranje wortel-op-wortel actie, werden gekonfijt en vervolgens gegrild en vervolgens geglazuurd. Ik kreeg te horen dat ze naar snoep smaakten. Ik sloop hapjes van hun bord.
Deze aanpak heeft veel aan te bevelen. Maar neem het niet van mij aan. Neem het van mijn kinderen aan. Ze vonden het net zo lekker als ik en ze vonden het geweldig dat we konden praten over wat we aten. Ze gingen voor het eerst "uit".
Wat kreeg Willits? Een nieuw publiek en een manier om voedselverspilling tegen te gaan. De Ninja Dorito's waar mijn zonen van hielden, waren in feite te nietige afwijzingen van de volwassen versie van inktviscrackers. Het rundvlees was de eindsneden en afsnijdsels van het volwassen gedeelte. "We verliezen er niets aan", zei Willits, "en de kinderen eten goed."
Kijk, ik ben een realist. De volgende keer dat we uit eten gaan, weet ik dat mijn kinderen een kindermenu krijgen aangeboden. We zijn nog een lange tijd verwijderd van de afschaffing van het kindermenu. Maar als het wordt aangeboden - ongetwijfeld met de beste bedoelingen met een beetje winstoogmerk erin - stuur ik de ober hoe dan ook weg. Fuck kip offertes. Kom maar op met de inktviscrackers. Laten we de wereld genezen.
