Het volgende is gemaakt in samenwerking met onze vrienden bij Walt Disney World Resort, die je uitnodigen om een wereld van magie en herinneringen te ontdekken die het hele gezin zal delen.
Zo vaak wordt ouderschap beschreven als hard werken. Begrijpelijk zo. Er moet geld worden bespaard. Artsen hebben bezoek nodig. PTA's hebben rally nodig. Er moeten checklists worden gemaakt, ongeacht hoeveel vakjes er uiteindelijk niet worden aangevinkt. Dat is allemaal waar en onmiskenbaar, maar het is niet de maatstaf van de ervaring of de kern ervan. Zoals geleerden steeds duidelijker maken, is werk belangrijk, maar het is vaak leuk om succesvolle kinderen te maken, omdat saamhorigheid alles is.
"We besteden zoveel tijd aan het vertellen van ouders over technieken dat we soms die fundamentele ouder-kindrelatie over het hoofd zien," zegt Gene Roehlkepartain, onderzoeker sociale psychologie bij Search Institute, een organisatie die de kindertijd bestudeert ontwikkeling. "We hebben ontdekt dat de kwaliteit van die relaties er echt toe doet bij het vormgeven van hoe kinderen het doen als ze opgroeien."
In 2015 ondervroeg Search Institute een diverse groep van 1085 ouders van 3-tot-13-jarigen voor een rapporteren over de factoren die de meeste invloed hebben op het succes, de karaktereigenschappen en het gevoel van eigenwaarde van een kind de weg. Ze ontdekten dat de kwaliteit van ouder-kindrelaties het welzijn van kinderen significant meer voorspelde dan demografische factoren zoals inkomen, etniciteit, religie en woonplaats. Ze vonden ook - door kinderen in gezinnen, scholen en gemeenschappen over de hele wereld te observeren - gemeenschappelijke draden die ouders aan hun kinderen binden. De belangrijkste conclusie was dat volwassenen die de voorwaarden voor interactie met hun kinderen positief dicteren, kinderen opvoeden die beter voorbereid zijn om productief met de wereld om te gaan. Toegang tot leuke dingen is belangrijk, maar wat voor kinderen belangrijker is, is emotionele toegang tot een of beide ouders.
Het onderzoeksteam ontleedde de interacties waarvan ze getuige waren en de relaties die ze documenteerden om de specifieke strategieën vast te stellen die leken te werken. Ze konden er vijf vinden:
- Effectieve ouders toonden aan dat ze om hun kinderen gaven en het beste voor hen wilden.
- Effectieve ouders drongen erop aan dat kinderen voortdurend verbeteren.
- Effectieve ouders hielpen kinderen taken te voltooien en doelen te bereiken.
- Effectieve ouders gaven kinderen de mogelijkheid om beslissingen te nemen en zichzelf te uiten.
- Effectieve ouders hielpen kinderen om met andere volwassenen om te gaan en hun horizon te verbreden.
“De macht delen betekent dat je de tijd neemt om het perspectief van een kind te begrijpen, zodat ze het gevoel hebben dat ze deel uitmaken van beslissingen en dat niet alles wordt gedaan. tot hen”, legt Roehlkepartain uit. “Het uitbreiden van de mogelijkheden gaat over het betrekken van andere mensen bij hun leven en het introduceren van kinderen bij dingen die je niet meteen in de hand hebt. Deze uitdagingen zijn van cruciaal belang voor de ontwikkeling en heel moeilijk om als ouders aan te pakken, omdat je jezelf stevig vast wilt houden, je kinderen veilig wilt houden en ervoor wilt zorgen dat er niets ergs met hen gebeurt."
Roehlkepartain ontdekte dat ouders die zich met al deze gedragingen bezighielden een opmerkelijk sterke band met hun kinderen hadden. Maar zelfs ouders die slechts enkele vakjes aanvinkten, bouwden duurzamere relaties op. En er zijn maar heel weinig ouders die er helemaal uit zijn. Zeven van de tien ouders gaven aan ten minste één van de technieken voor het opbouwen van een band te gebruiken. Die bevinding verbaasde Roehlkepartain niet. Ouders houden instinctief van hun kinderen en voeden ze op. Ze doen onderzoek naar hun eigen relaties en strategieën voor succes. In zekere zin is er overal waar een kind woont een kleinschalig onderzoek gaande.
Toch betekent meer gegevens meer specifieke resultaten. Onderzoekers waren in staat om het gedrag aan te wijzen dat het grootste verschil maakte. Het delen van macht had het meest directe verband met positieve resultaten tijdens de kindertijd en later. Het op één na meest zinvolle gedrag was het verbreden van de horizon
Om de moeilijkheid om kinderen te laten flirten met onafhankelijkheid te verlichten, kunnen ouders dit kritische relatieversterkende gedrag implementeren in een context die kinderen leuk zullen vinden. Bijvoorbeeld door ze een pad door het park te laten dicteren.
Roehlkepartain stelt kleine stapjes voor. ‘We zeggen vaak dat het gaat om het delen van macht, niet om het opgeven van macht’, zegt hij. “Je wilt bijvoorbeeld je kind een stem geven in wat je in het weekend doet. Laat dit proces zich in de loop van de tijd opbouwen, zodat ze meer vertrouwen krijgen in het nemen van beslissingen en jij meer vertrouwen in hen krijgt, wat net zo belangrijk is.”’
Afhankelijk van de interesses van een kind, kan een gezin naar een pretpark, een nationaal park, een museum, het strand of zelfs een boerenmarkt gaan. Zodra kinderen voelen dat ze een stem hebben, kunnen ouders zich concentreren op het verbreden van hun horizon door hen te leren enthousiast te worden over nieuwe ervaringen.
En natuurlijk leidt die stap gracieus naar de volgende.
“Als je naar een pretpark gaat, of naar Afrika, of welk avontuur je ook kiest, zet je telefoon en let op uw kinderen, zodat ze uw onverdeelde aandacht hebben, "voorschrijft Roehlke. "Probeer het voorbeeld van uw kind te volgen als het nieuwsgierig is om iets te ontdekken. Deze ervaringen kunnen prachtige manieren zijn om je relatie te verdiepen.”
Roehlkepartain merkt ook op dat het opzij zetten van quality time ook de relaties versterkt door simpelweg kinderen en ouders een pauze te geven. “Soms raak je zo verstrikt in de dagelijkse sleur dat naar een nieuwe plek gaan een manier kan zijn om te herontdekken wat je leuk vindt aan gewoon samen zijn.” Het is een belangrijk punt gezien het feit dat stress en tijdsdruk ervoor zorgen dat je zo open staat voor en met een kind moeilijker.
Het goede nieuws dat ten grondslag ligt aan de conclusies van Roehlkepartain, is dat succes in het ouderschap geen product is van handelen op plicht. Samen huiswerk maken kan een band opbouwen, maar plichtsbesef of werk is geen vereiste. Bonding kan en - in sociologische zin zou moeten - wees leuk.
Zoals de ontwikkelingspsycholoog Urie Bronfenbrenner in 1970 zei: "Elk kind heeft minstens één volwassene nodig die gek is over hem of haar.” Het operatieve woord is "gek". Als het gaat om ouderschap, de onlogische en de logische wandeling hand in hand.
