Alle getrouwde stellen vechten. Het is natuurlijk. Je leven doorbrengen - en een gezin stichten met - iemand leidt tot een litanie van overtredingen die je tot in de kern irriteren (heb je hebben zo hard kauwen? Kun je Alsjeblieft gebruik je de theedoeken niet om je gemorste saus op te vegen?) of meningsverschillen over alles, van wat te bestellen tot waar de kinderen naartoe te sturen school die voortdurend besproken moeten worden. Enkele van deze argumenten zal onvermijdelijk verhit raken. Maar zelfs wanneer een klein meningsverschil uitmondt in een complete vechtpartij, zijn er bepaalde dingen die u moet vermijden. Tenzij dat is, houdt u van het gevoel van een bankkussen tegen uw wang.
"Waarom kun je niet meer zijn zoals??? “
Het vergelijken van uw echtgenoot met iemand anders, of het nu een broer of zus of ouder of zelfs een buurman is, kan ongelooflijk schadelijk zijn, omdat het het idee oproept dat wie die persoon is niet goed genoeg is in het huwelijk. En het kan ertoe leiden dat de ene of de andere partner zich begint terug te trekken uit de relatie. "In een ruzie", zegt Meyer, "wil je geen dingen zeggen die de essentie van iemand raken. Want als iemand je aanvalt en je kern aanvalt, trek je je terug en deel je geen informatie met hen.”
"Ik had moeten trouwen..."
Vroegere geliefden grootbrengen is een no-no, zegt Lisa Helfend Meyer, een gecertificeerde specialist in familierecht en oprichter van Meyer, Olson, Lowy en Meyers uit Los Angeles. Het is niet alleen onnodig en irrelevant, maar het kan ook onherstelbare schade aanrichten als, zelfs lang, nadat de ruzie voorbij is, kan de andere persoon zich blijven afvragen of zijn of haar echtgenoot spijt heeft van zijn huwelijk hen. Dit kan een bijzonder wrede slag zijn voor echtgenoten. "Mannen houden helemaal niet van dat vergelijken", zegt Meyer. “Ze willen niet financieel vergeleken worden, ze willen niet dat je hun seksuele vermogens. Dat zijn dingen die echt tot problemen zullen leiden.”
"Je hebt jezelf echt laten gaan..."
Dat is slechts één voorbeeld, maar Meyer benadrukt dat je in een ruzie nooit je significante ander wilt bekritiseren voor iets waar ze zelf niets aan kunnen doen. Of het nu gaat om extra lovehandles of een te grote neus, dingen die buiten hun controle liggen, mogen tijdens een ruzie nooit worden becommentarieerd. Dit strekt zich uiteraard uit tot persoonlijke onderwerpen, dus waag het niet om in de diepere problemen van uw partner te graven.
"Waarom heb je die promotie niet gekregen?"
Je partner beledigen vanwege falen op het werk kan een kleine klap zijn, omdat het op dit moment spreekt over hun prestaties als een hele persoon, niet alleen als echtgenoot of echtgenote. "Dingen zeggen als:" Ik had gedacht dat je nu partner zou zijn geworden ", valt echt iemands karakter aan", zegt Meyer. "Het tast hun waarden aan en raakt de kern van hun essentie als mens." Ze voegt eraan toe dat argument over falen op het werk kan worden omgekeerd, waardoor een persoon wordt gehekeld over succes op het werk, wat leidt tot…
“Waarom werk je zo veel?”
Dit kan verwoestend zijn voor zowel een man als een vrouw, omdat het wijst op het niet onderhouden van dingen thuis, hetzij door voor dingen in huis te zorgen of, erger nog, aanwezig te zijn voor hun kinderen. Als de afwezigheid van de echtgenoot een probleem is, zegt Meyer, is er een zachtere manier om het ter sprake te brengen, zoals het voorstellen van een gezinsactiviteit of zelfs suggereren dat een ouder een speciale dag met de kinderen doorbrengt om te proberen het verlies in te halen tijd.
"Ik ben het niet vergeten..."
Dit is een veelvoorkomend probleem bij echtelijke ruzies, waarbij men het niet eens is over het terugplaatsen van de dop op de tandpasta barst plotseling uit in een volledige dissertatie over alles wat de ander verkeerd heeft gedaan sinds hun huwelijk dag. Als twee echtgenoten het niet met elkaar eens zijn, merkt Meyer op, is het niet alleen belangrijk om op de hoogte te blijven, maar ook om ervoor te zorgen dat het verleden goed zichtbaar blijft in de achteruitkijkspiegel waar het thuishoort. "Het is nooit een goed idee als je ruzie maakt over, laten we zeggen, de huidige rekeningen, en dan zegt: 'En vijf jaar geleden ging je winkelen!'", zegt ze. "Als dat gebeurt, verandert het argument in iets dat niet constructief is."
"Ik haat de manier waarop je je kleedt."
Dit klinkt eenvoudig, maar het kan kwetsend zijn omdat het niet alleen iemands uiterlijk beledigt, maar ook hun zelfgevoel. De manier waarop een persoon zich kleedt, kan worden verbonden met zijn identiteit en hoe hij zichzelf ziet en wil presenteren. Als dat op een negatieve manier wordt genoemd, kan dat enorme twijfel aan zichzelf veroorzaken. Als de kledingkeuzes van je partner voor consternatie zorgen, stelt Meyer een andere benadering voor. "Misschien kun je zeggen: 'Ik heb deze geweldige spijkerbroek gezien en ik weet dat ze je heel goed zouden staan'", zegt ze. “Omdat als je alleen negatieve dingen zegt, je de persoon alleen maar een slecht gevoel geeft. Je biedt geen oplossing.”
Iemands religieuze overtuigingen neerleggen
"Wat ik in mijn gevallen veel zie, is dat paren er in eerste instantie mee instemmen hun kinderen op een bepaalde manier op te voeden", zegt Meyer, "en dan, naarmate de tijd verstrijkt, zal de een of de ander van gedachten veranderen." Wanneer dit gebeurt, merkt ze op, de andere personen religie kan midden in een ruzie naar buiten worden geslingerd als een manier om de ander te kleineren of zelfs te kleineren.
“Je bent net als je moeder/vader”
Dit is een kaart die mannen vrij regelmatig spelen, maar vrouwen kunnen hem ook gebruiken. Het komt vaak voor in het geval van paren die niet kunnen opschieten met de moeder of vader van hun significante ander. Het tekenen van een negatieve correlatie tussen je partner, een van hun ouders, is een trefzekere manier om een ruzie naar een ander, nog ongezonder niveau te tillen. "Je vergelijkt iemand met iemand die ze niet mogen of respecteren", zegt Meyer. "Dat zijn dingen die je niet kunt terugnemen of zeggen:" Ik meende het niet ", omdat je weet dat er een greintje waarheid in zit."
"Ik heb nooit van je gehouden."
Van alle dingen die tijdens de hitte van een ruzie gezegd kunnen worden, is dit er een die ten koste van alles moet worden vermeden, omdat het bijna onmogelijk is om van terug te komen. Zelfs als je het niet meent, zegt Meyer, als je het één keer zegt, zal het een zaadje van twijfel in de geest van de ander planten dat nooit echt zal verdwijnen. "Dat is echt ruw", zegt Meyer. “Want dan gaan mensen de relatie opnieuw uitvinden. Ze denken dat hun hele leven, en hun hele huwelijk, nep was.”
