De voorwaarde "helikopter ouder” werd voor het eerst bedacht in 1969 toen Dr. Haim Ginott het gebruikte om ouders te beschrijven die, nou ja, boven hun kinderen zweven. Bijna 50 jaar later heeft de term een plaats verdiend in de gewone volkstaal, code voor ouders die elk aspect van het leven van hun kinderen beheersen. Het is meer dan een slechte gewoonte met een pakkende naam: ouders die altijd over de schouders van hun kinderen kijken, kunnen hen onbewust verhinderen om zelf emotionele en gedragsmatige controle uit te oefenen. Studies suggereren dat kinderen die constant in de gaten worden gehouden en beschermd door helikopterouders, slecht voorbereid zijn om omgaan met stress. Het is een gevaarlijke benadering.
Als zodanig zijn veel ouders zich scherper bewust geworden van wanneer ze 'helikopter' zijn. Er is echter een heel ander niveau aan helikopterouderschap dat is ontstaan. Een waarin ouders subtiele, schijnbaar ongevaarlijke helikoptertactieken gebruiken die onder de radar vliegen. Beschouw het als 'stealth helikopter-ouderschap'. En het is net zo gevaarlijk als standaard zweven. Hier zijn enkele van de tekenen waarvan u op de hoogte moet zijn.
Je helpt constant met kleine dingen
Als je je kind ziet worstelen om zijn of haar veters te strikken, spring je er dan meteen in en doe je het voor hem? Geen probleem, toch? Eigenlijk wel, zeggen de experts. Door moeilijke taken voor kinderen uit te voeren in plaats van ze de taken zelf te laten doen, wordt de boodschap verzonden dat ze niet in staat en niet competent zijn. "Laat zien dat je vertrouwen hebt in je kind wanneer ze iets proberen te doen", zegt Leslie Petruk, directeur van het Stone Center for Counseling & Leadership, "en blijf verbonden en ondersteunend zonder te redden hen."
Je haast je om negatieve emoties op te lossen
Als je kind iets negatiefs voelt, haast je je dan snel en probeer je het gelukkig te maken? Hoewel niemand zijn kind van streek wil zien, is het een feit dat frustratie, woede en verdriet allemaal deel uitmaken van het leven en leren omgaan met (en reguleren) emoties is een belangrijke levensvaardigheid. Door uw kinderen deze emoties niet te laten voelen en erdoorheen te laten werken, belemmert u onbedoeld hun emotionele groei. "Het ondermijnt ook de natuurlijke veerkracht die kinderen hebben bij het overwinnen van uitdagingen en het leren omgaan met de normale levenservaringen", zegt Petruk. "Deze kinderen zijn vaak degenen die het moeilijk hebben om het nest te verlaten of zelfvoorzienende volwassenen te worden."
Je organiseert hun rugzak
Het is één ding als je kind drie is, maar als ze eenmaal de middelbare schoolleeftijd hebben bereikt, moet je ze laten nemen de teugels en proberen hun rugzak, schoolwerk en buitenschoolse activiteiten af te handelen zonder jouw invoer. "Onderdeel van de ontwikkeling van kinderen is de constante beheersing van vaardigheden, die veranderen naarmate kinderen groeien", zegt Petruk. “Net als bij het leren fietsen, val je er vaak af en stap je weer op en blijf je het proberen, waarbij je nieuwe fysieke en emotionele dingen uitprobeert vaardigheden maken deel uit van het leren en helpen kinderen doorzettingsvermogen, zelfvertrouwen en vaardigheden te leren die hen de rest van hun leven van pas zullen komen leven. Gezond ouderschap houdt in dat je verbonden blijft met je kind in zijn frustratie en nood, terwijl je hem ondersteunt en aanmoedigt zonder altijd 'voor' hem te doen.
Je gaat om met conflicten met hun leeftijdsgenoten
Ingrijpen in een pestsituatie is één ding, maar als je tussenbeide komt om conflicten tussen je kind en zijn of haar vrienden op te lossen, bewijs je ze een slechte dienst. Het stuurt opnieuw de boodschap dat ze niet weten hoe ze dingen moeten oplossen, wat het zelfvertrouwen en het zelfrespect van een kind kan verlammen. Bovendien, zegt Petruk, kan het gevoelens van schaamte en ontevredenheid veroorzaken. "Naarmate kinderen ouder worden, kunnen ze hier een hekel aan krijgen en stoppen ze met het delen van uitdagingen met hun ouders", zegt Petruk.
Uw kinderen nemen nooit de schuld op zich
Is alles de schuld van een ander? Een leraar, een ander kind, een andere ouder? Als je je kind nooit verantwoordelijkheid voor iets laat accepteren en zijn rol accepteert, dan zullen ze gaan geloven dat hun acties geen gevolgen hebben. Dit soort denken zal echter maar zo lang duren, en wanneer ze in de echte wereld belanden, waar ze verantwoordelijk zullen worden gehouden, zullen ze niet weten wat ze met zichzelf aan moeten. "Dit kan ook leiden tot depressie en angst", zegt Petruk, "omdat kinderen hun eigen competentie in twijfel kunnen trekken en zich onzeker voelen over hun vermogen om met normale levensuitdagingen om te gaan."
Jij doet hun schoolwerk voor hen
Oké, laten we de waarheid vertellen, heb je ooit gemerkt dat je aan een essay, quizlet of project voor je kind werkte? En heb je jezelf ooit verteld dat de enige reden dat je het doet is omdat ze zo overwerkt en druk zijn? Zeg tegen jezelf wat je moet doen, maar de waarheid is dat je op korte termijn misschien helpt (d.w.z. de opdracht op tijd binnenkrijgen), maar op de lange termijn richt je grote schade aan. Dit soort gedrag zal de perceptie van uw kind over hoe taken en opdrachten moeten worden afgehandeld volledig veranderen en zullen ze volledig onvoorbereid achterlaten op volwassenheid, terwijl soortgelijke levenslijnen dat niet mogen (en mogen) zijn beschikbaar. "Ze beginnen misschien te geloven dat iedereen dingen voor hen moet doen in plaats van voor zichzelf", zegt Petruk. "Dit kan later in het leven tot veel uitdagingen leiden en het voor hen moeilijk maken om als volwassene gezonde relaties aan te gaan."
U bemoeit zich met de gesprekken van uw kinderen
Elke ouder wil het gevoel hebben dat ze contact maken met hun kinderen en dat ze een goede relatie met hen hebben. Maar als je in een gesprek springt waar je in het begin geen deel van uitmaakte, of opmerkingen maakt over de vrienden van je kinderen of sociale situaties, overschrijd je de grens. "Iedereen voelt zich ongemakkelijk en vaak overschrijdt hij zijn grenzen", zegt Petruck. "Het kan ook leiden tot misverstanden als ze niet op de hoogte zijn van de volledige context van het gesprek."
Je maakt ruzie met hun coaches
Zoals veel stealth-helikoptertactieken, kan deze afkomstig zijn van een plaats waar je wilt doen wat goed is voor je kinderen of voor hen pleit terwijl het lijkt alsof niemand anders dat is. Petruk zegt echter dat wanneer je ruzie maakt met een gezagsdrager, of het nu coaches of leraren zijn, je... kind, stuurt het een aantal berichten, waaronder kinderen laten geloven dat hun ouders het beter weten dan zij. "Dit soort ouderschap is een vorm van controle en resulteert vaak in het ene uiterste of het andere", zegt Petruk. "Een kind dat anderen probeert te beheersen of een depressief/angstig kind dat het naar binnen draait in plaats van naar buiten."
