Schoonouders kom met het huwelijk, maar het zal niemand veel verbazen koppels moeite om deze relaties in de loop van de tijd te navigeren. Zelfs onder de beste omstandigheden, waar er gemakkelijk genegenheid en wederzijds respect is, ontstaan frustraties en conflicten - en hebben de neiging om te intensiveren zodra kleinkinderen in beeld komen.
Het is gemakkelijk in te zien waarom: schoonouders hebben verwachtingen, hoop en dromen die in strijd kunnen zijn met de realiteit die u vertegenwoordigt. Ze mogen ook meer van je zwager houden dan van jou en genieten ervan om je opvoedingskeuzes te bekritiseren met een passief-agressieve flair die je zenuwen routinematig op scherp zet. Maar het komt allemaal met het territorium. Dus als er spanningen ontstaan met schoonouders in je huwelijk, hoe bewaar je dan de vrede met elkaars ouders en zorg je ervoor dat je op één lijn zit met je partner?
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor schoonouders
Het draait allemaal om het herkennen waar de controleproblemen zich voordoen (zowel bij u als uw echtgenoot, en bij uw schoonfamilie) en het vormen van een verenigd front met uw partner, zegt
Wees verstandig bij het kiezen van kanten
Begrijp dat welke kant je ook kiest in een schoonfamiliegevecht, je uiteindelijk iemand ongelukkig zult maken. Metzger zegt dat "gevoelens van wrok kunnen ontstaan" in situaties waarin een partner zijn of haar ouder verkiest boven hun echtgenoot, "en wanneer die gevoelens beginnen op te bouwen, kom je in een gevarenzone waar het de huwelijk. Niet alleen in de manier waarop je communiceert - kinderen kunnen het ook opmerken." Op de lange termijn zullen je kinderen je bedanken voor het buitensluiten van oma.
En als je toch de kant van je ouders kiest, probeer het dan op een manier te doen die de gevoelens van je vrouw niet schaadt. "Ik heb met echtgenoten gezien - als hun vrouw een probleem heeft, is de reflex vaak om het te minimaliseren", zegt Metzger. "Maar uiteindelijk, als je het onder het tapijt blijft vegen, zal het op andere manieren naar buiten komen in termen van woede en wrok.” Als ze een probleem aan de orde heeft gesteld (spoiler alert), is dat omdat ze er boos over is. En je weet dat medeleven deel uitmaakte van het optreden toen je je aanmeldde.
Vorm een verenigd front met je echtgenoot
Metzger zegt dat een van de meest voorkomende conflicten die ze ziet, is dat grootouders kritiek hebben op de opvoeding van hun kleinkind. Maar het goede nieuws is, want dat is eigenlijk een aanval op beide van u, zou het voor u gemakkelijker moeten zijn om het te weerstaan. "Ik zie bijna altijd dat de echtgenoten zich verenigen [hierover]", zegt Metzger. “Om te zeggen: ‘Weet je wat mama en papa? Dit is hoe we het doen.'” Laat uw kinderen vervolgens, om het in te wrijven, zwemmen in een kinderzwembad vol mac 'n cheese.
Onderzoek alle relaties
Als geen van beide partners uit de controle van hun ouders lijkt te komen, weerspiegelt dat hun jeugd, zegt Metzger. "[Ze hebben misschien] een zeer gezaghebbende relatie met de ouder gehad, waar wat mama / papa ook zegt, gaat", zegt Metzger. "Soms is het cultureel gerelateerd, soms zijn het gewoon opvoedingsstijlen." In extreme gevallen, zegt ze, kan een partner zelfs grote dingen bespreken beslissingen met hun ouders nemen voordat ze met hun echtgenoot praten, wat, al dan niet opzettelijk, de boodschap uitzendt dat ze de mening. Beide partners moeten dus een gezamenlijke inspanning leveren om de relatie te onderzoeken en te begrijpen hoe de dynamiek beter kan worden benaderd.
Constructief klagen
Als de familie van je vrouw je gek maakt, en ze merkt hun slechte gedrag niet op of heeft er gewoon geen last van, dan heb je het recht om het ter sprake te brengen en om verandering te vragen. Het algemene advies van Metzger is om meteen over eventuele problemen te praten, zodat ze niet gaan etteren. Houd het gesprek oplossingsgericht. Slecht idee: schreeuwen over hoe hard haar familie zuigt. Goed idee: "Praat vanuit een invalshoek van proberen om dingen te verbeteren en te zien wat je beter kunt doen in je relatie op het gebied van communicatie."
Je kunt nog steeds al je bulletpoints raken. Je wilt het gewoon doen op een manier die uitlegt hoe je je voelt, en wat je zou willen dat jullie allebei doen om eraan te werken het beter te maken. Zeg bijvoorbeeld: "Ik zou graag zien dat je je moeder vraagt om te stoppen met het uitnodigen van je ex-vriendje voor familie-evenementen" of "Ik zou graag willen dat we het erover eens zijn dat Opa wordt afgesneden van de baby na drie glazen advocaat.” Als je dat gesprek eenmaal hebt gevoerd, heb dan geduld terwijl ze proberen verandering. Onthoud: ze hebben deze relatie met hun ouders veel langer gehad dan met jou.
