misschien jouw partner zei iets over de noodzaak om om 10.00 uur aan een training te beginnen, anders gebeurt het niet. Misschien zeiden ze dat ze tijdens de werkdag meer korte pauzes wilden nemen. Of misschien ze beloofden minder op hun telefoon te zitten. Hoe het ook zij, jij Echt hen willen helpen, hen aan hun persoonlijke verantwoordelijkheid willen houden. Dus als je ze ziet slippen, besluit je te helpen door te zeggen: "Je weet dat je niet ..."
Oh, stop met praten. Druk op de remmen. Raak de... Te laat. Je bent gecrasht.
Ja, je hebt de woorden gehoord en je bedoeling was puur, maar je partner had misschien zijn mond opengedaan of zag alleen maar hoe het idee klonk. Het was geen toezegging en het was zeker geen verzoek aan jou om in te springen en de Verantwoordingspolitie te worden.
"Als iemand zegt dat ze iets willen, is dat goed, maar woorden zijn gemakkelijk", zegt Lesli Doares, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut buiten Raleigh, North Carolina en maker van de Heldenechtgenoot Project
Als je die benadering met je partner volgt, kom je hoogstwaarschijnlijk over als zeuren, oordelen en ergeren, drie dingen die nooit zijn begroet met: "Alsjeblieft, meer daarvan."
Leren hoe je iemand verantwoordelijk kunt houden, is een belangrijk onderdeel van een relatie. Als partner ben je er om ze op koers te houden. Maar zonder de juiste details te hebben bedacht, kan het eenvoudigweg herinneren van iemand aan iets dat ze hebben beloofd te doen, alles tot gevolg hebben, van een zij-oog of een salvo van scheldwoorden. Dus, hoe houd je iemand verantwoordelijk zonder een eikel te zijn? Dit is wat u moet weten.
Zoek de details uit
Als je partner een wens uitspreekt, beschouw het dan als een uitnodiging om het onderwerp te onderzoeken, zegt Tonya Lester, een therapeut in Brooklyn, New York. Als het verlangen echt is, vraag dan eerst: "Zou je me willen helpen?" Als dat een ja is, en je bent uitgenodigd in het proces, vervolg met: "Hoe zou die hulp eruit zien?" Het is direct, in tegenstelling tot het amorfe: "Laat me weten hoe ik kan helpen", zegt Doars.
Met deze specifieke benadering kan uw echtgenoot precies aangeven wat hij wil dat uw rol is. Het kan zijn om vroeg op te staan met de kinderen, wat klusjes over te nemen, of juist een handhaver te zijn. Maar als het niet naar voren komt, vraag dan: "Wil je dat ik je eraan vasthoud?"
Je partner zal details geven, maar het is ook een kunstvorm, omdat je weet of een briefje op het aanrecht, emoji of handsignaal het beste naar beneden gaat. Je kent ook de triggerwoorden die je moet vermijden en wanneer het niet het juiste moment is vanwege honger, geen koffie of een andere sfeer die je gewoon moet voelen, zegt Norris.
Een goede zet? Stel een woord of zin in die u zult gebruiken voordat u uw werk doet. Norris stelt voor: "Vriendelijke herinnering", wat uw echtgenoot prikkelt terwijl hij ook zegt: "Ik kom in vrede." Het verandert de toon van wat volgt. Je benadert het met zorg en je partner zal het niet als kritisch beschouwen.
Hoe u ondersteunend kunt zijn als het moeilijk is?
Je partner heeft misschien de interne motivatie om elke uitdaging aan te gaan en je hoeft nooit iets te zeggen. Maar je kunt ook een positief duwtje geven en het wordt genegeerd of weggeslagen.
Wanneer het plan niet wordt uitgevoerd, kun je je gestrest voelen, direct of indirect. De belofte had kunnen zijn om meer tijd samen door te brengen, en dat gebeurt niet, of het was om dagelijks te doen meditatie, en als dat niet gebeurt, wordt je partner minder ontspannen en die stemming kan iedereen in het huis.
Voordat je puur reageert, iets dat zelden goed valt, biedt Norris een snelle oefening die je kan kalmeren en overal kan zijn. Pak een object in de buurt en vraag: Is het warm? Is het koud? Is het glad? Is het ruw? Is het zacht? Is het moeilijk? Je probeert twee banen te doen, tegengestelde vragen te beantwoorden terwijl je iets aanraakt, en "De hersenen kunnen geen derde gesprek over frustratie voeren", zegt ze.
Doe dat met een diepe ademhaling waarbij je de uitademing verlengt. Als je meer nodig hebt, vraag jezelf dan af: "Waarom geef ik om deze persoon?", om jezelf te herinneren aan liefde, vriendschap en co-ouderschap. Je hebt de nodige empathie aangeboord, omdat je partner, voor wie je het beste wilt, probeert te veranderen, terwijl eigenlijk: "We zijn ontworpen om dingen status-quo te laten zijn", zegt Doares.
Als je eenmaal een ondersteunende instelling hebt, breng het onderwerp dan ter sprake wanneer het geen tijd is voor de beoogde activiteit, en zeg: "Ik heb merkte iets op aan het doel van ...", ervoor te zorgen dat het "de" en niet "jouw" is, om defensief te voorkomen, Doares zegt. Je zou kunnen toevoegen: "Het lijkt mij dat het niet goed gaat."
Er kan een gesprek volgen waarin je verschillende dingen kunt ontdekken. Het doel is misschien niet goed. De tijd is misschien niet goed. Je partner heeft het in de eerste plaats nooit willen doen, omdat, zoals Doares zegt, alles dat begint met 'ik zou', moeilijk vol te houden is.
Of misschien moet je een ander karweitje op je nemen of ervoor zorgen dat het onderstel 's ochtends gemakkelijk te vinden is. Alle goede plannen moeten worden aangepast als je ze in de praktijk ziet. Flexibel zijn en niet trouwen met een specifiek resultaat zullen je vrienden zijn, maar het begint met het hebben van die initiële structuur. "Je kunt natuurlijk altijd corrigeren", zegt Lester, "maar geen plan hebben is een recept voor een ramp."
