Wanneer ik naar beneden kom van mijn thuiskantoor aan het eind van de dag kijken mijn zes- en driejarige zoons misschien rustig naar de televisie of hebben ze... wat rundvlees boven een auto, Lego creatie, of gewoon omdat. Ik ben er nog niet helemaal uit, en mijn vrouw, Jenny, zal verklaren: "Neem ze mee", en loop de andere kamer in. Ze checkt uit.
Ik begrijp de frustratie die onze geweldige en meedogenloze jongens kunnen opwekken. Maar op momenten als deze voel ik me overrompeld. De 13 stappen zijn niet genoeg voor een overgang van dagbaan naar ouder en ik ben nog niet klaar om in te springen, hoewel ik geen keus heb. Ik heb ook het gevoel alsof mijn vrouw net uitcheckt wanneer het moment krap wordt en haar handen van het moment afveegt ten gunste van mij de situatie overhandigen.
En?
"Dat is precies wat ik doe", vertelt ze me. “Ik heb mijn tijd gedaan. Ik ben klaar."
Er zijn talloze goedaardige redenen voor een partner om zich terug te trekken in een andere kamer of het scherm van een telefoon: uitputting, honger en dagelijkse stress zijn slechts enkele van de meest voorkomende. En wat de experts betreft, is het een eerlijke zet.
"Iedereen moet aftappen", zegt Debra Roberts, een gediplomeerd maatschappelijk werker en auteur van Het relatieprotocol: praten, verspreiden en gezondere relaties opbouwen.
Het is ook hoe iemand zichzelf gaat reguleren. Het is als de oceaan. De golven moeten eruit om er weer in te komen. "Als we de verbinding niet verbreken, zouden we nooit meer verbinding maken", zegt Keith Miller, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker in Washington, D.C. en auteur van: Huwelijkstransformatie van 21 dagen: het eenvoudige tegengif voor relatieconflicten en negativiteit.
De vraag, en de oorzaak van de frustratie en zelfs wrok, is vaak de onzekerheid wanneer de self-time-out zal eindigen. Het is gemakkelijk voor de andere ouder om zich gestrand te voelen, en het is aannemelijk om op deze momenten te vragen: "Wanneer kom je terug?” of zelfs: “Wat is er?” Maar vragen als deze kunnen, zelfs als ze kalm worden gesteld, niet-starters zijn, Miller zegt.
Zelfs als ze dat niet waren, zijn het kortetermijnoplossingen, die niet echt schaars zijn. Ouders raken verstrikt in het omgaan met de directe situatie en schakelen tussen management en schadebeperking. Het is vermoeiend en het leent zich voor frustratie. "Als je het gewoon doet, voelt alles als een curveball", zegt Roberts.
Een deel van het antwoord is dus een betere planning. Het kan zo simpel zijn als op een zondag vragen: "Hoe ziet de week eruit?" Dit geeft de kans om aan te kondigen deadlines, afspraken en het voorspellen van stress, en wat nu bekend is, kan worden gepland voor en verwacht.
Het grotere antwoord ligt echter in het elimineren van frustrerende momenten, waardoor elke reden om uit te checken wordt verminderd.
Ouders hebben de neiging om de behoefte te voelen om uit te checken wanneer ze politie en toezicht houden op elk gevecht. Om die momenten te verminderen, moeten de kinderen hun eigen meningsverschillen oplossen, zegt Dr. Pat Love, relatiedeskundige en co-auteur van Je scheurt ons uit elkaar.
Het is geen snel proces, voegt ze eraan toe, maar kinderen vanaf drie jaar begrijpen al wat een oudere broer of zus irriteert, dus ze kunnen ook leren hoe ze het tegenovergestelde kunnen doen. Van de ouders is geduld, consistentie en af en toe zeggen nodig: "Als ik moet beslissen, zou je misschien... niet zoals de resultaten”, om wat motivatie te geven, en tenzij er een kans op blessures is, weggaan van de actie.
Dat is één onderdeel. Het andere, grotere deel wanneer de kinderen zich gedragen en iemand staat op het punt om uit te checken, per Love, is om binnen te komen en te fluisteren: "Jongens, kom hier", gevolgd door: "Hoe kunnen we [mama/papa] helpen] direct?"
De verhuizing is meervoudig. Rustig binnenkomen en meer emotie toevoegen aan een hete situatie. Het is een nieuwe kans voor de kinderen om problemen op te lossen, en het stuurt de boodschap dat de andere ouder zich gewaardeerd en gesteund voelt. "Je bent een prachtig systeem aan het opzetten", zegt Love. "De kinderen weten: 'Als papa van mama houdt, zal mijn leven rustiger en zekerder zijn.'"
Nog een. Een stapje hoger dan 'Hoe ziet de week eruit?' is een wekelijkse gezinsbijeenkomst. Op de agenda staan alle dingen die de afgelopen week hebben gewerkt, van tandenpoetsen tot luisteren op de fiets tot opruimen zonder te worden gevraagd. Er wordt gesproken over de dingen die niet werkten en hoe ze kunnen worden verbeterd, en hoe dat alles de toekomst nog beter kan maken, zegt Love.
Kinderen zijn goed voor 10 minuten met input en dat geeft ze buy-in. Daarna kunnen ouders verder gaan en in een vroeg stadium de seed-kwestie bespreken hoe om te gaan met die momenten waarop men moet afrekenen. Onderhandel over de details - hoeveel is toegestaan per dag of week; hoe lang het duurt voordat iemand weer incheckt - met de onderliggende afspraak dat wanneer erom wordt gevraagd, het wordt gegeven, want hoewel het waarschijnlijk niet op een ideaal moment is, huilt niemand wolf, zegt Love.
En dit stuurt meer berichten naar de kinderen. Ze zien een inclusiviteit in hoe het huis werkt, en ze zien ouders die problemen oplossen. Voor de ouders is er minder eenzijdig denken, minder beslissingen opdringen aan anderen om erachter te komen, en daarmee, partners zijn meer bereid om in te grijpen en het over te nemen, omdat, per Liefde, “het misschien niet jouw kant op gaat, maar je was tenminste beschouwd."
