Het volgende is gesyndiceerd van: Quora voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Wat is uw filosofie over ouderschap als u consequent in de minderheid bent?
Mijn filosofie is eeuwenoud en is in feite opgeschreven in een meesterlijk boek van Sun Tzu. Het heet De kunst van oorlog. Dit lijkt u misschien dramatisch - ik verzeker u, dat is het niet. Elke dag vecht ik als ouder tegen een oorlog - ik vecht tegen dingen als negatieve groepsdruk, sociale invloeden, mediastereotypen en de basiselementen van de menselijke natuur. Ik vecht voor de zielen van mijn kinderen (oké, dat is dramatisch). Maar een alleenstaande moeder zijn van 4 kinderen die voornamelijk bij mij wonen, is geen grap. Hieronder zullen Sun Tzu en ik u enkele basisprincipes van onze principes uitleggen.
flickr / riccardo.fissore
"De ultieme kunst van oorlog is om de vijand te onderwerpen zonder te vechten." en "De grootste overwinning is die waarvoor geen strijd nodig is."
Het eerste principe van één versus vier ouderschap is dat als je een regelrechte strijd moet aangaan, je eigenlijk al hebt verloren. Dit vereist veel sterke mentale manoeuvres en behendig plannen en reageren, maar het kan worden gedaan. Uiteraard betekent dit het gebruik van kneepjes van het vak. Omkoping. Gevolgen. Rust. Ronduit weigering om deel te nemen. Met mijn 3-jarige spelen deze verschillende scenario's als volgt uit:
3: Ik wil mijn schoenen niet aandoen.
Ik *Stevige, krachtige, maar rustige stem*: Je trekt je schoenen aan. *Wandelt weg*
3: *doet haar schoenen aan*
OF
3: Ik wil mijn schoenen niet aandoen.
Ik: Als je je schoenen niet aandoet, kunnen we niet naar de supermarkt gaan, wat betekent dat we geen chocoladeschilfers kunnen krijgen om koekjes te maken. Ik vind het goed. Je kunt nu je schoenen aandoen, of ik doe mijn pyjama aan en we maken geen koekjes.
3: *doet haar schoenen aan*
Als je te maken hebt met threenagers (of een andere leeftijd), is er natuurlijk altijd een kans dat geen van deze werkt. Dan moet je overwegen…
"Wie wil vechten, moet eerst de kosten berekenen."
Is het het waard? Moet je nu naar de winkel? Zal iedereen het overleven als je het een dag uitstelt en je pyjama aantrekt (zoals je waarschuwde) en in plaats daarvan wat blikjes soep opent voor het avondeten? Als het het niet waard is, geniet dan van je pyjama. Als het is …
flickr / Watchcaddy
"Laat je plannen zo donker en ondoordringbaar zijn als de nacht, en als je beweegt, val dan als een bliksemschicht."
Wat je nu ook doet, je doet het snel, je doet het met kracht en je aarzelt niet. Als kinderen kunnen anticiperen op je volgende zet, heb je pech. Ik aarzelde gisteravond, en wist niet zeker wat ik moest doen, en besloot toen om Kindle-privileges weg te nemen. Mijn kinderen, die hierop hadden geanticipeerd, hadden hun branders voor de nacht al aangesloten en gingen gedwee naar hun kamers... om speel met glorieuze actiefiguurgevechten die ze eerder hadden opgezet, wetende dat Kindle-tijd mijn eerste voorrecht is verwijdering. Nu duik ik in met plotselinge klusjes, volledige ontneming van gezelschap (je hebt nu de leiding over de woonkamer, je veegt de eetkamer en je haalt de kamer boven op! Niemand van jullie mag nu met elkaar praten!). Het is verbazingwekkend hoe goed ze met elkaar kunnen opschieten als ze eenmaal het voorrecht hebben verloren om een tijdje samen te spelen.
Maar onthoud…
“Als er onrust is in het kamp, is het gezag van de generaal zwak. ”
Het is misschien tijd om ervoor te zorgen dat je standvastig bent, doorzet en eerlijk bent. Als u oneerlijk bent, ondermijnt u uw autoriteit omdat het vertrouwen schendt. Niet consistent zijn leidt tot onzekerheid, wat leidt tot meer grenstesten dan normaal (want als ze een gat voelen, zullen ze natuurlijk kijken of ze het verder open kunnen pakken!).
Dus …
"Lijk zwak als je sterk bent, en sterk als je zwak bent."
Eén ding heb ik geleerd sinds ik echt, echt een alleenstaande moeder ben geworden (ik had het gevoel dat ik er jarenlang een was voor de daadwerkelijke splitsing, vanwege het schema van mijn ex voor werk en ‘spel’ waardoor ik bijna 95 procent van de tijd het ouderschap deed) is dat het soms echt zinvol is om de kinderen helpen. In de moeilijkste tijden, wanneer de dingen het engst voor mij zijn, blijf ik sterk voor hen, omdat ik weet dat ze ook bang en onzeker zijn. Mijn angst wekt angst bij hen op. Alleen zijn met 4 kinderen is soms moeilijk, vooral in onbekende buurten of met zelfs een zweem van gevaar in de buurt. Op die momenten wil ik dat mijn kinderen mij als sterk zien, zodat zij ook sterk zullen zijn en luisteren.
Soms geef ik ze echter graag de kans om leiding te geven en te helpen als ik weet dat ik de situatie nog steeds onder controle heb en het beheers zodat ze kunnen oefenen voor tijden van werkelijke nood. Dit betekent dat ik ze soms, als we alleen op grote uitjes gaan, onderweg een "kwetsbare" toespraak zal geven in - "Jongens, ik vind het heerlijk om jullie allemaal mee te nemen op een reis naar het aquarium een paar uur verderop, maar het is heel moeilijk alleen. Ik wil dat jullie je allemaal gedragen, me helpen ons bij elkaar te houden, ervoor te zorgen dat we niemand verliezen, en dat je heel behulpzaam en braaf bent, zodat we meer van dit soort dingen kunnen doen. Het is eng voor mij om de enige volwassene met 4 kinderen te zijn, en ik ben altijd bang dat er iets met mij of ons zal gebeuren, dus als jullie zouden kunnen helpen, zou ik veel voelen beter" (waarheid - maar ik zou ze ook niet ergens meenemen waar ik me echt zorgen over maakte - dat is gewoon vragen om problemen als een ouder voor 4 jonge kinderen). Dit helpt allemaal, want…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
'Behandel je mannen zoals je je eigen geliefde zonen zou behandelen. En ze zullen je volgen tot in de diepste vallei.”
Ik ga verder en zeg 'en dochters'. Door mijn kinderen te behandelen zoals ze zijn (geliefde) en door ze de kracht te geven om te voelen alsof ze helpen (ze zijn), worden ze als de allerbeste soldaten. Sterk, zelfverzekerd en eindeloos loyaal. Als ik ze nodig heb, volgen ze me zonder vragen (hoewel ze het later zeker kunnen vragen - en dat moedig ik aan).
En ik houd er altijd rekening mee dat...
"Daarom, net zoals water geen constante vorm behoudt, zijn er in oorlogsvoering geen constante omstandigheden."
Met kinderen verandert er altijd wat. Welke technieken 5 minuten geleden werkten, hebben mogelijk geen effect meer over tien minuten. Waar er vroeger een stromende waterval van motivatie was, worden we nu misschien geconfronteerd met een opgedroogde kreekbedding van apathie. Ouder zijn van zoveel kinderen, alleen, betekent dat ik moet onthouden dat hoewel sommige dingen meestal waar zijn, het 'spel' voortdurend verandert en evolueert, en ik ook. Nog altijd …
“Als je de vijand kent en jezelf kent, hoef je niet bang te zijn voor het resultaat van honderd veldslagen. Als je jezelf kent, maar niet de vijand, zul je voor elke behaalde overwinning ook een nederlaag lijden. Als je de vijand noch jezelf kent, zul je in elk gevecht bezwijken.”
Er kan zoveel macht worden gewonnen door simpelweg mijn kinderen en mezelf te kennen. Als ik weet welke dingen me er echt toe aanzetten mijn geduld te verliezen, kan ik me op die dingen voorbereiden, zodat ik beter in staat ben kalm te blijven en te handelen zoals ik dat wil. Weten wat mijn kinderen motiveert, waar ze bang voor zijn en hoe ze over dingen, mensen, de wereld denken… dat helpt allemaal. Die kennis helpt me hen door het leven te leiden, af en toe met hen in gevechten te gaan waar ik in het algemeen kan behaal een "overwinning" voor beide partijen, en helpt me over het algemeen op het pad te blijven dat ik over het algemeen wil nemen als een ouder. Weten hoe ik moet "vechten" met mijn 8-jarige zonder hem in een neerwaartse spiraal te brengen waar hij niet uit kan komen, is van onschatbare waarde.
Dat gezegd te hebben…
"Je kunt de veiligheid van je verdediging garanderen als je alleen posities inneemt die niet kunnen worden aangevallen." en “Geen enkele heerser zou troepen in het veld moeten zetten louter om zijn eigen milt te bevredigen; geen enkele generaal zou een veldslag moeten voeren, gewoon uit pisnijding.”
Eén ding dat je als ouder van velen zo snel leert, is dat als je vecht, als je je kalmte verliest en... begin te schreeuwen en te reageren omdat je boos bent - de kans is groot dat je de strijd die je echt wilde al hebt verloren gevecht. Je hebt je kinderen uit een leer- en receptieve modus geduwd en in een defensieve modus geduwd. Je bent waarschijnlijk een of andere reden kwijtgeraakt en gooit nu vooral hier en daar emotie. Wanneer je een kind straft, tegen een kind schreeuwt, een kind disciplineert vanuit een minder verdedigbare positie (bijvoorbeeld je eigen woede, frustratie, pijn, enz.), bent u er misschien niet zeker van dat uw manier van handelen binnen 2 uur stand houdt als u gekalmeerd bent omlaag. Ik heb genoeg nederige momenten gehad waarin ik terugging naar mijn kinderen, mijn excuses aanbood voor het schreeuwen of overdreven reageren, uitlegde dat ik gewoon gekwetst/boos/bang/etc. en laat die dan de controle over mij overnemen (iets wat ik ze ook probeer te helpen vermijden), en maakte toen dingen Rechtsaf. Dat zijn ook belangrijke momenten voor uw kinderen, want dan leren ze dat wanneer menselijke volwassenen ook uit de pas lopen, ze zichzelf verantwoordelijk houden, dingen goedmaken, enz.
Maar over het algemeen probeer ik ervoor te zorgen dat de ruzies die ik echt met de kinderen heb, die zijn waar ik me 100% voel zeker van de hoogste onaantastbare grond (dingen als ik wil dat je met vriendelijkheid handelt, enzovoort).
Toch ben ik ook maar een mens, en soms schreeuw ik of ben ik strenger of voel ik me zo boos en gefrustreerd. Dan probeer ik me dat te herinneren...
flickr / barbara met
“Als je een leger omsingelt, laat dan een stopcontact vrij. Druk niet te hard op een wanhopige vijand.”
Je kunt een kind niet in een hoek zetten. Je moet hem altijd de kans geven om zich gracieus terug te trekken. Ze zal beter reageren als ze niet vastzit tussen een rots en een harde plek. Kinderen zijn echter kleine mensen, en soms kan zelfs die uitlaatklep niet meteen worden genomen. Dat is goed. Blijf er gewoon voor zorgen dat het blijft.
Mijn 8-jarige heeft het afgelopen jaar veel te maken gehad met woedeproblemen na de scheiding en de daaropvolgende scheiding van zijn vader en mij, vooral toen zijn vader hem voorstelde aan zijn affaire-partner met wie hij nu samenwoont en de kinderen om de twee weekenden zien wanneer ze dat zijn met hem. Dat is moeilijk. Hij heeft pijn. Hij is boos, hij probeert dingen te begrijpen, hij schuift de schuld af om de mensen van wie hij houdt vrij te pleiten (zijn vader, ik), en hij is gefrustreerd. Hij is bang. Het komt uit als woede, maar loopt dan over in irrationele woede/gedrag ten opzichte van alledaagse dingen.
Gisteravond verloor hij zijn geduld tegen me terwijl ik met hem aan zijn wetenschapsbeursproject werkte. Hij haalde uit in een woedende storm van woorden en vertelde me dat hij me haatte, dat ik hem haat, enz. Ik sta het gebrek aan respect niet toe (inclusief vaak met hem praten over het respecteren van de nieuwe partner van zijn vader, omdat het haar huis is ze blijven binnen, en omdat ik geloof dat ze ondanks het verleden haar best doet om aardig voor ze te zijn als ze er zijn), en ik wist dat ik het. Toch zorgde ik ervoor dat hij wat tijd had om af te koelen, dat ik hem meerdere keren tegenhield en hem wat ruimte gaf.
En dan…
"Het is gemakkelijk om van je vriend te houden, maar soms is de moeilijkste les om te leren om van je vijand te houden."
Het is duidelijk dat je kinderen niet je vijanden zijn, maar wat ik als ouder echt heb geleerd, is dat wanneer zij de het meest boos, het meest gefrustreerd, het meest uit de hand - dat is wanneer ze mijn liefde en geduld het meest nodig hebben. Mijn 8-jarige heeft me nodig om kalm te blijven in deze situaties. Hij heeft mij nodig om hem te kalmeren. Hij heeft me nodig om mijn armen te openen voor zijn woedende, boze lijfje en hem dicht tegen zich aan te houden (uit eigen wil natuurlijk) totdat de stijve woede weggaat en hij zich aan me vastklampt omdat het moeilijk is om 8 te zijn. Het is moeilijk om 3 te zijn. Het is moeilijk om elke leeftijd te hebben. Het leven is soms hard. Als je kind de vijand is en jij de strijdlijnen aan het tekenen bent... heeft zij jou het meest nodig. Ze heeft je nodig om kalm te zijn. Ze heeft jou nodig om haar oplossingen aan te bieden waarmee ze kan berusten zonder al te veel gezichtsverlies te lijden. Ze heeft je nodig om haar te leren hoe ze met conflicten om moet gaan door het voorbeeld te geven.
Ik zou daar kunnen eindigen, maar de echte vraag begon over hoe om te gaan met ouderschap terwijl je consequent in de minderheid bent, en ik moet je zeggen... het komt uiteindelijk ook hierop neer:
“Alle oorlogvoering is gebaseerd op bedrog. Daarom, als we in staat zijn om aan te vallen, moeten we niet in staat lijken te zijn; wanneer we onze strijdkrachten gebruiken, moeten we inactief lijken; als we dichtbij zijn, moeten we de vijand laten geloven dat we ver weg zijn; als we ver weg zijn, moeten we hem laten geloven dat we dichtbij zijn.”
Weet je nog dat je zeker wist dat je moeder almachtig en alomtegenwoordig was? Toen ze ogen in haar achterhoofd had?
Ja dat. Ik moest dat ontwikkelen, tot het punt waarop wanneer ik niet direct kijk (zoals als ze buiten in de tuin zijn terwijl ik het avondeten maak), ze positief zijn, dat weet ik toch. Ze zullen zichzelf en elkaar in de gaten houden omdat ze er zeker van zijn dat MAM HET WEET. En als ze denken dat ze eindelijk veilig ver genoeg weg zijn om elkaar te pesten, ongepaste woorden te gebruiken of op een andere manier chaos te veroorzaken... VERRASSING! Ik was daar, stil, net buiten hun deuropeningen, en ze zijn opgepakt. Ik heb nog een paar jaar voordat ze erachter komen dat ik ook maar een mens ben, en ik ben van plan die jaren te melken.
Al het bovenstaande is waar, maar omdat ik er uiteindelijk heilig van overtuigd ben dat ouderschap een dorp in beslag neemt - en bovendien, een *eerlijk* dorp, moet ik je zeggen, de echte, eenvoudige manier waarop ik hiermee omga, is door van mijn kinderen mijn bondgenoten. Ik zorg ervoor dat ze weten, zonder aarzelen, zonder mankeren, dat ik van ze hou en dat ik altijd, altijd probeer het allerbeste voor hen te doen. Ze vergeten het misschien in het heetst van de strijd, wanneer ik een einde aan de schermtijd roep of ze naar binnen laat komen om zich te wassen voor het avondeten in het midden van een verwarmd lichtzwaard strijd (hoewel ik vaak mijn gevechten kies en ze laat eindigen), maar daarna bevestigen ze altijd dat ze weten dat ik van ze hou en ik doe gewoon wat ik moet doen om ze op te voeden goed. En ze helpen. Ik heb ze veel vaardigheden geleerd die ze nodig hebben om onafhankelijker te zijn (ze kunnen allemaal tot op zekere hoogte zelf ontbijten, variërend van het maken van toast door mijn 8-jarige tot het krijgen van een yoghurt en banaan door mijn 3-jarige) en ook om elke ander. Nu, terwijl ze in de auto laden, helpen de grotere de kleinere om hun riemen vast te maken, controleer of de borstgespen de juiste hoogte (okselniveau!), en kijk naar ieders stapels om ervoor te zorgen dat alle 4 de lunchboxen in het busje zijn voordat we Gaan. Als ik ze alleen naar buiten breng, zoals ik doe, doen ze allemaal hun best om braaf en geduldig te zijn, dicht bij me te blijven, elkaar vast te houden. andermans handen voor het oversteken van straten, en zorgen er in het algemeen voor dat we niet aan 2 verschillende kanten staan, maar één geallieerd team zijn. Een familie.
Het is niet perfect. Niets met ouderschap is. Maar hoe meer je je kinderen kunt bekeren om je te vertrouwen, zelfs als je onaangename edicten uitdeelt en je regels handhaaft, zelfs als je er niet overheen staat, hoe beter het leven zal zijn. Proost!
De kunst van oorlog
Alecia is een ervaren schrijver die is gepubliceerd door Forbes, de Huffington Post, Thought Catalog en meer. Bekijk hier meer van haar Quora-berichten:
- Op welke manieren maakt videogames je een betere ouder?
- Wat zou je grootste zorg zijn als alleenstaande moeder die een nieuwe relatie aangaat?
- Moet je meisjes anders opvoeden dan jongens?
