Het vaderschap dwingt je in veel sociale situaties. Speeldata. Verjaardagsfeestjes. Muzieklessen voor baby's. Sommige hiervan zijn prima; sommigen van hen moeten worden vermeld als vormen van marteling. Alles zal je dwingen om te communiceren met een verscheidenheid aan andere mensen die niet getrouwd zijn met jou, of klein en afhankelijk zijn van jou. Ouders. Leraren. Mensen die je kent en aardig vindt. Mensen die je kent en die je echt niet kunt uitstaan. Deze interacties vereisen een praatje, iets waar de meeste mensen tegenwoordig slecht in zijn, omdat telefoons helder en glanzend zijn en ons mensen-avers hebben gemaakt. Maar omdat je niet zo koud wilt overkomen (niemand wil speelafspraakjes hebben of een biertje willen drinken met de jongen wiens "vader een soort lul was"), loont het om je praatjes op te frissen.
Small talk is veel meer dan alleen een sociale verplichting. Recente studies suggereren: kletsen over het weer of waar iemand zijn jas heeft gekocht, hoe banaal het ook mag lijken, is de sleutel tot het weefsel van de samenleving in stand te houden en speelt een belangrijke rol in wat sociologen het herbevestigen van de sociale band. Met andere woorden, het is essentieel voor het vormen van de verbindingen die ons menselijk maken. Hier zijn dan enkele tips om beter te worden in small talk. Omdat het een groot deel van het leven is.
Stel open vragen
Experts suggereren dat een goede formule voor een gesprek de 20-80-benadering is. Dit betekent dat de ene persoon verantwoordelijk is voor 20 procent van het gesprek, het stellen van vragen, en de andere persoon de rest van de last op zich neemt. De sleutel om dit succesvol te doen, volgens psycholoog Shae Vian, is om open vragen te stellen omdat de meeste mensen gewoon over zichzelf willen praten. "Open vragen vereisen dat iemand je meer geeft dan een simpel ja en nee antwoord - dit wordt een gesloten antwoord genoemd - en dwingt hen om zichzelf uit te leggen", zegt Vian. "Dit helpt om smalltalk veel gemakkelijker te maken." De sleutel hiervoor is om daadwerkelijk vragen te stellen die aanzetten tot langere antwoorden. Met andere woorden, minder "Hier valt veel regen, toch?" en meer "Wat heb je deze zomer gedaan?"
Bestudeer je oude man
De kans is groot dat je vader of schoonvader goed is in small talk. Oudere mensen hebben er een talent voor omdat ze veel oefenen (geen toegang tot Netflix zal dat doen). Luister naar ze praten. Gedraag je als een antropoloog en bestudeer hun manieren. Je zult waarschijnlijk merken dat ze vaak zeer interessante feiten hebben! of een soort onschuldige anekdote in de aanslag, zodat ze eventuele ongemakkelijke gaten opvullen die verschijnen, toch? Ze zullen je naar hobby's vragen. Ze stellen niet veel ja of nee vragen. Ze luisteren. Doe daar meer van.
Speel Catch
Als je de kern van het praten met andere mensen wilt begrijpen, stelt Jodi Smith, een landelijk bekende etiquetteconsulent, voor om conversatie te beschouwen als een spelletje vangst. De andere persoon lobt een onderwerp naar je, jij vangt het op en lobt een reactie terug. Dat gevoel van heen en weer, zegt Smith, is essentieel om een gesprek gaande te houden en het voor beide partijen boeiend te houden. "Goede gesprekken zijn geven en nemen", zegt ze. "Als je merkt dat je helemaal niet praat of dat je al het praten doet, is er iets niet goed in je spel." Met andere woorden: je wilt een mooi ritme hebben en niet je handschoen halverwege de vangst.
Onthul wat van jezelf
Met je naam kom je alleen zo ver. Het is essentieel, volgens Smith, om een klein beetje informatie over jezelf aan te bieden om andere mensen genoeg te betrekken en interesseren om te blijven praten. "Het is dit stukje informatie dat je zal helpen een gesprek te beginnen of de andere persoon helpt om je een vraag te stellen", zegt Smith. Bijvoorbeeld: "Hallo, ik ben Jeff. Ik ben net vanuit Buffalo naar de buurt verhuisd.” Of: “Hallo, ik ben Jeff. Ik ben de vader van Skylar. Zij is degene die daar rondjes draait.” Of: “Hé, ik ben Jeff. Wil je mijn fret zien?” Eh, sla die laatste waarschijnlijk over.
Doe het rustig aan
Als small talk niet jouw ding is, is het begrijpelijk dat je misschien nerveus bent. Die zenuwen kunnen echter tegen je werken als je probeert een gesprek met iemand te voeren. "Mensen spreken sneller als ze nerveus zijn", zegt Carol Barkes, een professionele coach met mediaambassadors.com. "Vertraag in plaats daarvan en de andere persoon zal beter reageren." Bovendien suggereert Barkes de eenvoudige oplossing om minder woorden te gebruiken. "We kunnen allemaal denken aan momenten waarop we het gevoel hadden dat iemand gewoon aan het wandelen was", zegt ze. “Onze hersenen vervagen naar gedachten aan onze ‘to do’-lijst, andere plaatsen waar we zouden kunnen zijn, enzovoort. Door minder woorden te gebruiken, brengen we ons punt over zonder de ander te overbelasten.” Dit is moeilijk te herkennen. Je gaat woorden dumpen op mensen. Het gebeurt. Houd er rekening mee en na verloop van tijd zal het minder gebeuren.
Oefening baart kunst
Small talk is niet iets dat je zomaar uitbreekt op een cocktailparty en dan met pensioen gaat tot de volgende keer. Het is iets waar je elke dag aan zou moeten werken, waar je ook bent. Je wordt beter in small talk door, nou ja, small talk te maken. "Hoe meer je oefent, hoe comfortabeler je je zult voelen", zegt Smith, "en hoe beter je zult zijn in small talk." Dus, hoe zit het met dat weer?
