Het volgende is gesyndiceerd van: Wereldwijd gedijen voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Nummer 2 zijn is meestal geweldig. Ik snap het. Ik neem het. Ik ben hun moeder niet. Zij is de zon. Ik ben de maan. Ik had veel ervaringen met onze 12-jarige zoon, Eric, dat hij willekeurig werd afgewezen en ik moet zeggen dat ik daar heel goed mee omging. Ik had momenten waarop ik het beu was om mijn hart en ziel in dit schepsel te storten om vervolgens kortstondig geëxecuteerd te worden door een blik in zijn ogen.
flickr / Ceci
Bij onze 3-jarige Emma was het anders. Deb is nog steeds nummer één. Daar bestaat geen twijfel over, maar ze heeft me niet afgewezen zoals Eric dat op haar leeftijd deed. Het zette me aan het denken over wat ik anders deed.
Maar toen gebeurde het. Aan de oppervlakte was er niets veranderd. Er was geen volle maan. Ik was net zo kaal en bebaard als de dag ervoor. Ik ging naar haar kamer nadat ze wakker was geworden van een middagdutje. Ze keek me aan, wendde zich af en zei: "Nee, ik wil alleen zijn!"
Ik weet wat je denkt: “David, ze is net wakker geworden van een dutje. Wat verwacht je?"
Ik hoor je, maar ik kan haar altijd opvrolijken nadat ze wakker is geworden met een freestyle knuffeldierpoppenspel.
Ik was verrast. Ze is tenslotte 3. Ik dacht niet dat 3-jarigen de regel "Ik wil alleen zijn" trokken, maar ik zei oké en ik liet haar achter met haar 50 dekens en knuffels.
Maar de behandeling ging door. Ze wilde de rest van de dag niets met me te maken hebben, op een paar uitzonderingen na hier en daar. De volgende dagen waren vergelijkbaar. Ik trok me terug omdat mijn inspanningen het vuur alleen maar leken aan te wakkeren.
Ik ging naar de slaapkamer en liet wat stoom afblazen met Deb. Ik was gekwetst en boos. Ik ben een constante rivier van liefde geweest met dit meisje. Hoe durft ze me zo af te wijzen. Ik wil hier niet meer mee te maken hebben.
Er was een deel van mij dat mezelf dit hoorde zeggen en bestraffend reageerde: “Je noemt jezelf een therapeut. Alsjeblieft. Wat verwacht je? Wil je gewoon dat ze tegemoet komt aan je fragiele ego en elke keer dat ze je ziet een glimlach op haar gezicht tovert?
"Natuurlijk niet," antwoordde mijn boze en gewonde deel. “Het doet gewoon pijn. Het is niet rationeel. Ik weet dat ze 3 is. Ik snap het, maar het doet nog steeds pijn."
Toen kwam de gezonde volwassene tussenbeide: “Je bent gewond. Dat is begrijpelijk. Maar ze moet zichzelf op deze manier kunnen uiten en het feit dat ze zich veilig genoeg voelt om dat met jou te doen, is een bewijs van jullie band... Oh, en bestraffende stem, maak een wandeling. Je gaat alleen maar problemen veroorzaken."
Het gewonde deel antwoordde: “Ik denk dat je gelijk hebt dat ze zich veilig voelt, maar je weet wat ik heb meegemaakt met Eric. Moet ik dit echt nog een keer doen?”
“Ga niet op de zaken vooruit. Ze is niet Eric. Ze is haar eigen persoon. Ze zal veel stemmingen, gevoelens, reacties en stadia hebben. Dat hoort bij opgroeien. Lik je wonden. Praat erover met Deb. Ademen. Geef haar de ruimte als ze ruimte wil.”
flickr / Alejandro C
Je krijgt het beeld. Er is een intern 3-weg gesprek gaande tussen mijn bestraffende / kritische stem, gewond en boos kind en mijn gezonde volwassen stem. De gezonde volwassene kwam tussenbeide om ervoor te zorgen dat ik niet impulsief met Emma reageerde. Hij zette ook die bestraffende stem op zijn plaats door het boze en gewonde kind te valideren. Dat schiep ruimte voor die gevoelens om te bestaan zonder te worden afgewezen, beschaamd en weggejaagd.
Wanneer de gevoelens de ruimte hebben om te bestaan, hoeven ze niet te veranderen in andere, meer hardnekkige toestanden als gevolg van het wegduwen ervan.
Ik heb dit proces veel netter gemaakt dan het kan zijn. Ik voel me nog steeds gewond. Ik ken de afspraak. Ik zie het gebeuren, maar het doet nog steeds pijn en dat is oké. We hebben vanmorgen samen gespeeld. Ik was Mater en zij was Bliksem McQueen. Toen probeerde ik haar hand vast te houden. Ze zei nee. Toen zei ik: "Bliksem, kun je Maters hand vasthouden?" Dat werkte. Materieel is het, denk ik. Degradeer me gewoon niet tot nummer 3!
David B. Younger, Ph. D is de maker van Liefde na kinderen, het helpen van paren met hun relaties sinds ze kinderen hebben. Hij is een klinisch psycholoog en relatietherapeut met een webgebaseerde privépraktijk en levert regelmatig bijdragen aan de Huffington Post en Thrive Global. David woont in Austin, Texas met zijn vrouw, 2 kinderen en speelgoedpoedel.
