Scheiding gebeurt. Niet alle huwelijken eindigen in happy endings, en hebben en houden kan vaak een tijdslimiet hebben. Er worden fouten gemaakt. Vertrouwen is gebroken. De curveballs van het leven blijken te slecht. Ongeacht de reden waarom een huwelijk eindigt, wie er ook om heeft gevraagd, het is moeilijk voor beide partijen. Er is stress. Er is verdriet. Er is waarschijnlijk veel verdriet.
Maar, zoals bij elke teleurstelling, zijn er belangrijke lessen te leren. En door door de achteruitkijkspiegel te kijken, kunnen velen veel lessen leren over liefde, het huwelijk, de manier waarop mensen zich door de jaren heen hebben ontwikkeld en welke fouten zijn gemaakt. De lessen zijn niet altijd positief, maar ook niet altijd negatief. Om enig inzicht te geven, spraken we met 12 mannen over wat ze wilden weten voordat ze gingen scheiden. Sommigen spraken over het belang om hun partner beter te leren kennen; anderen om beter voorbereid te zijn op het oordeel. Weer anderen spraken hun geluk uit over de verrassende plaatsen waar steun zal worden gevonden. Allen hebben iets gedeeld dat misschien wat te bieden heeft
Ik wou dat ik mijn vrouw van tevoren beter kende
“Ik wou dat ik wist dat mijn ex dacht dat een relatie haar compleet zou maken. Ik heb dat nooit gezien, omdat we altijd zo blij waren als we aan het daten waren en verloofd waren. Maar er ontbrak iets in haar, en ik geloof oprecht dat ze dacht dat het op zijn plaats zou vallen op de dag dat we gingen trouwen. Daar heb ik tijdens de scheiding veel mee geworsteld, omdat ik dacht dat ik het gat niet kon opvullen. Maar dat gat zal nooit worden gevuld, tenzij het door haar is. Sommige mensen wachten tot iemand die puzzel voltooit, en ik denk gewoon niet dat het zo werkt." – Caleb, 34, Tennessee
Ik wou dat ik gevechten had geruild voor peptalks
“Ik wou dat ik wist dat een plan hebben niet hetzelfde is als een plan hebben dat werkt. Toen we trouwden, probeerden we de toekomst te zien. Banen eerst. Dan huis. Dan kinderen. Dan beter huis. Enzovoort. Dat was ons plan en we waren allebei aan boord. Maar toen gebeurde 'leven'. Ik verloor mijn eerste baan voordat we een huis konden kopen. Toen we er eindelijk een konden betalen, was haar krediet zo slecht dat het bijna onmogelijk was om een lening te krijgen. Al deze kleine dingen hebben onze perfecte plannen doen ontsporen. En in plaats van te zeggen: ‘Dat is het leven…’, denk ik dat zij – en in zekere zin ook ik – het opvatte als een teken dat we niet voor elkaar bestemd waren. Als ik terugkijk, had ik waarschijnlijk veel van die gevechten ingeruild voor peptalks." – Liam, 33, Florida
Ik wou dat ik harder had gepusht voor therapie
“Ik wou dat ik harder had gepusht voor reguliere therapie. Onderhoudstherapie. We hadden ons arsenaal kunnen vullen met communicatietechnieken en empathie, lang voordat we elkaar begonnen te verachten. Ze dacht dat we het niet nodig hadden, omdat we niet aan het vechten waren. Het was een soort van: 'Repareer niet wat niet kapot is.' Maar u installeert geen rookmelders - of u zou dat niet moeten doen gedurende het vuur. Het is preventief. Ik denk echt dat regelmatige mentale / relatiecontroles ons hadden kunnen redden. – Mark, 44, Florida
Ik wou dat ik wist wat er met mijn vriendschappen zou gebeuren
“Alle ‘wederzijdse’ vrienden die ik verloor, hebben me verwoest. Als koppel brachten we zoveel tijd door met elkaars respectievelijke vrienden. We hechtten, over de hele linie. Maar echtscheiding is een scheidingslijn, in elke zin van het woord. Ik had nooit gedacht dat de mensen met wie ik zo dicht bij stond, zich zo gedroegen tijdens de scheiding. Ik denk dat veel mensen ons huwelijk op een voetstuk hebben gezet. Wanneer het uit elkaar viel, wie weet? Misschien bracht het gevoelens naar voren over hun eigen relaties? Hoe het ook zij, de mensen met wie ik toen bevriend was, zijn niet dezelfde als de mensen met wie ik nu bevriend ben. Daar was ik niet op voorbereid." – Jason, 40, Pennsylvania
Ik wou dat ik wist hoeveel verdriet ik zou voelen
“Ik was degene die wilde en de scheiding aanvroeg. Maar het deed nog steeds pijn als een hel. Het is als een sterfgeval in de familie. Het is een sterfgeval in de familie. Het is een dood van de familie, echt. Ik was niet bereid om te rouwen zoals ik deed. Net zoals de dood niet iets is dat we willen accepteren, is echtscheiding geen keuze die we willen maken... zelfs als wij degene zijn die wil dat het gebeurt. Als je al lang getrouwd bent, denk je terug aan die geloften die je op je trouwdag hebt gedaan. Je laat ze niet alleen sterven, jij bent degene die ze doodt. Dat is moeilijk te accepteren." – Steven, 43, Californië
Ik wou dat ik de steun die ik zou krijgen niet had onderschat
“Dit is een soort ‘upper’, denk ik. Ik wou dat ik had geweten dat ik op de steun van zoveel onverwachte mensen en plaatsen had kunnen rekenen. Toen het nieuws openbaar werd, namen mensen met wie ik in jaren niet had gesproken contact met me op om te zeggen dat ze iets soortgelijks hadden meegemaakt, of dat ze wisten dat ik een goed mens was. Het klinkt overbodig, maar die willekeurige steunbetuigingen hielpen echt tegen de eenzaamheid. Niet zozeer in termen van: "Oh, ik heb een nieuwe vriend." Maar meer als: "In een tijd waarin ik het gevoel heb dat de hele wereld tegen me is, weet ik dat er mensen zijn die dit hebben meegemaakt, en overleefd.” – Ronnie, 42, Rhode Island
Ik wou dat ik mezelf beter had voorbereid op het oordeel
“Dit was niet geheel onverwacht, maar ik had niet voorzien hoeveel beoordelingsvermogen er tijdens en na de scheiding zou zijn. Het begon met haar familie en vrienden. Gefluister dat ik een slechte echtgenoot ben en zo. Toen werd het een beetje meer... casual? Mensen die ik regelmatig in de kerk zou zien, begonnen de andere kant op te draaien in plaats van me de hand te komen schudden. In de kerk voelde ik me het meest veroordeeld en verbannen omdat ik ging scheiden. Zeer meedogenloos. Ironisch, toch?” – Matt, 37, Ohio
Ik wou dat ik voorbereid was op hoeveel mensen een mening zouden hebben
"De meningen. Christus, iedereen — iedereen — een mening heeft over uw scheiding. 'Misschien had je dit kunnen doen.' Of: 'Het is maar goed.' Zelfs de meest goedbedoelende meningen van de meest goedbedoelende mensen vreten je gewoon op. Het beste wat ik tijdens mijn scheiding hoorde, was toen een vriend zei: 'Ik heb advies, theorieën, peptalks, dat alles. Maar ik wacht tot je me vertelt dat je klaar bent om ze te horen.' Eerlijk gezegd was niets wat ze zei uniek in vergelijking met wat ik had gehoord. Maar haar bereidheid om me gewoon te laten ademen was zo, zo verfrissend. Als je gaat scheiden, moet je er gewoon klaar voor zijn om erover te horen.' – Jeremia, 41, Kentucky
Ik wou dat ik wist hoe goed het zou voelen als het eindelijk klaar was
“Ik was eerlijk gezegd niet voorbereid op de vrijheid. Mijn scheiding was een ‘harde reset’ op mijn hele leven. Mijn huwelijk was niet goed. Toen ik ging scheiden, het was alsof ik de geest uit de lamp liet. Ik ging terug naar school. Ik ben een tijdje naar de oostkust verhuisd. Ik kwam weer in vorm. Ik zat - gewillig, toegegeven - zo lang vast in een destructieve relatie, dat mijn scheiding een echte kans was om opnieuw te beginnen. Ik wou dat ik wist hoe goed het zou voelen. Ik had het veel eerder gedaan." – James, 35, Massachusetts
