Als je op de rand van een scheiding, weet twee dingen. Ten eerste, het spijt ons dat te horen. Het stuklopen van een huwelijk of een andere hechte relatie is een hel. Ten tweede willen we wat hulp bieden. Want, hoewel het misschien zinloos lijkt, is er altijd een kans om krijg je relatie terug naar waar het ooit was. Het kost gewoon werk (veel werk) - en de goede richting. Daarom spraken we met een assortiment van counselors, psychotherapeuten, auteurs en consultants, die allemaal ervaring hebben met koppels op het DEFCON-1-niveau van relatieproblemen, en vroegen hen om het laatste wanhopige advies dat ze geven aan degenen die overwegen scheiding. Dit is wat ze hebben aangeboden.
Visualiseer je fantasieën
“Tegen de tijd dat een stel zegt dat ze eruit willen, is hun volledige focus vaak gericht op het ontsnappen aan hun huidige probleem met de onrealistische overtuiging dat alles beter zal zijn als ze dat doen. Als een stel met deze denkwijze naar me toe komt, laat ik ze snel vooruitspoelen naar een leven na de scheiding: de voogdij delen (vooral rond vakanties), verjaardagen en andere belangrijke vieringen; visualiseren dat hun exen verder gaan met nieuwe partners en weer gaan daten. Vaak realiseren ze zich dat het gras aan de andere kant veel bruiner is dan ze dachten. Visualisatie kan mensen echt in contact brengen met hoe het leven zou kunnen zijn versus wat ze zien in hun ontsnappingsfantasieën. Het gebruikelijke resultaat is een verschuiving in hun focus - alles wat slecht en verkeerd is, verandert in wat hen samenbracht in de eerste plaats, wat werkt in hun relatie, en wat ze zouden kunnen opgeven dat waarschijnlijk nooit zal zijn? vervangen.”
– Toni Coleman, LCSW, CMC, psychotherapeut, relatiecoach, scheidingsbemiddelaar bij Nova Echtscheidingsbemiddeling in Virginia
Realiseer je dat je een keuze hebt
"Als therapeut ben ik een groot voorstander van Viktor Frankl en zijn benadering van Logotherapie - in feite herinneren we koppels eraan dat ze een keuze hebben. Die keuze is misschien niet gemakkelijk te herkennen of om door te zetten, maar door een keuze te maken, kan zelfs de meest hopeloos ogende dynamiek beginnen te verbeteren. Het belangrijkste voor koppels om te onthouden in deze situatie is dat beide partijen dezelfde keuze moeten maken om dingen te laten werken. Als beide mensen ervoor kiezen om aan het huwelijk te werken, dan kiezen ze er ook voor om aan communicatie te werken patronen, prioriteiten die de relatie in de weg hebben gestaan en wonden die elkaar hebben veroorzaakt. Mijn ervaring is dat stellen pas in therapie gaan als ze de hoop hebben dat ze de relatie kunnen redden. In deze scenario's is het absoluut noodzakelijk om het paar perspectief te geven, wat begint met hen eraan te herinneren dat ze altijd een keuze hebben."
– Patrick Di Vietri, gediplomeerd professioneel adviseur / nationaal gecertificeerd adviseur / directeur therapiediensten, Hope Therapy and Wellness Center in Virginia
Begrijp dat je je partner in je vijand hebt laten veranderen
“Intieme partners kijken onbewust naar elkaar om de delen van zichzelf te valideren en te ‘groeien’ die ze niet konden erkennen, ervaren of uitdrukken in hun families van herkomst. Dezelfde kwaliteiten die we aanbidden en idealiseren in onze partners, worden in het begin het meest frustrerend om mee om te gaan, omdat ze vertegenwoordigen de schaduwdelen van onze eigen geest die we onszelf niet toestaan te voelen, waardoor we ze in onze partners afwijzen, te. De meeste stellen zien niet wat hun argumenten werkelijk drijft, en komen vast te zitten in eindeloze cycli van defensiviteit, terugtrekking of boze vraag. Sommige partners raken zo gedesillusioneerd en vervuld van haat dat ze het gewoon opgeven in hopeloze berusting. Het ding om te onthouden is dat elk argument een geheime wens voor groei bevat. Laat je partner niet veranderen in je vijand. Stop in plaats daarvan de cyclus en ontgrendel het potentieel van je huwelijk om de krachtige kracht voor genezing en groei te zijn die het kan zijn.”
– Ma'ayan Greenbaum, PsyD, gediplomeerd psycholoog en online bewuste koppelcoach in New Jersey
Schrijf een lijst met kritieke veranderingen
“Als koppels op het punt staan te scheiden, zeg ik dat ze drie absoluut cruciale moeten opschrijven veranderingen die uw partner zou moeten maken om ervoor te zorgen dat u uw energie opnieuw in de relatie. De sleutel tot deze oefening is om te stoppen met met de vinger te wijzen zonder persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen voor verandering. Wanneer er een wederzijdse en verantwoordelijke poging is om de lijst van je partner te omarmen, zal er een nieuw optimisme in de relatie worden geïnjecteerd. Waarom? Omdat het eerlijk is! Beide partners accepteren tegelijkertijd de noodzaak van verandering.”
– Dr. Joe Luciani, psycholoog, auteur, wellnesscoach in New York
Weet je nog hoe je elkaar voor het eerst ontmoette
"Ik heb deze techniek keer op keer zien werken - ga terug naar het behandelen van je partner zoals je deed toen je hem voor het eerst ontmoette. Na verloop van tijd raken huwelijken verzuurd door de eb en vloed van het dagelijks leven. Wanneer twee mensen terug kunnen gaan en kunnen heroveren wat ze eerst leuk vonden aan hun partner - en het zo in hun gedachten versterken - kunnen ze beginnen de stenen terug in een afbrokkelende muur te plaatsen. Vaak zullen mijn mannelijke klanten zeggen: 'Ik hou niet van drama.' Waarop ik zeg: 'Waarom creëer je het dan?' Als je vrouw de hele tijd boos is, wat heb je dan gedaan om haar zo boos te maken? Ga terug naar het behandelen van haar zoals je deed toen je voor het eerst verliefd op haar werd, en doe het gedurende ten minste 90 dagen. Als het beter wordt, is daar je antwoord."
– Nancy Cramer, leiderschapsconsulent in Texas
Omarm je kwetsbaarheid
'Jullie huwelijk staat hier op het spel, jongens. Je enige kans om de relatie te redden is door jezelf kwetsbaar op te stellen. Laat je persoonlijke gebreken naar boven komen en bekijk ze samen met je partner. Als je niet bereid bent om kwetsbaar te zijn in dit huwelijk, is het zeer waarschijnlijk dat dit patroon ook in je volgende relatie zal voortduren. Wees niet op uw hoede, want op uw hoede blijven en defensief blijven, zal uw snelle weg zijn naar isolatie en echtscheiding.'
– Antoon F. Tasso, Ph. D., klinisch psycholoog, voorzitter en hoogleraar psychologie (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), privépraktijk in New Jersey
Samen een project starten
“Koppels in moeilijkheden kunnen hun eerdere, liefdevolle verstandhouding herstellen. Je hebt een project nodig, waar je samen kunt binden. Herwerk je 'nest'. Maak schoon, ruim en verwijder rommel - letterlijk en figuurlijk. Renoveer uw woonruimte. Of bespreek een verhuizing helemaal. Wanneer je moet samenwerken om een taak te voltooien, blaast het innemen van je leefruimte de relatie nieuw leven in. Een verbroken relatie kan opnieuw worden uitgelijnd met iets eenvoudigs als opnieuw geverfde muren en spackle. Het huis dat jullie samen hebben gecreëerd, raakt versleten en beschadigd, net als onze liefde. Rehabilitatie van de buitenkant en de binnenkant zal volgen. Hoewel het een uitdaging is, herinnert het verzamelen van middelen je eraan dat je een team bent met een gemeenschappelijk doel: winnen!”
– Kimberly Friedmutter, CHt, auteur, celebrity hypnotherapeut, life management expert voor OK! Tijdschrift in Californië
Leeg je "ressentiment tank"
“Gemiddeld wachten paren tot zes jaar vanaf het begin van hun problemen tot ze daadwerkelijk in therapie gaan. Tegen die tijd is de wrok bij een of beide partners erg hoog. Ik vraag ze: 'Welk percentage van je wroktank is vol?' Als we dat concept eenmaal hebben vastgesteld, werken we aan waardoor het vol raakt en hoe we het kunnen legen. Te veel wrok vertroebelt de communicatie en de meeste problemen komen voort uit misverstanden. Onderzoek wat de behoeften van je partner zijn en leer nieuwe communicatietechnieken die je kunnen helpen hieraan te voldoen.”
– Julie Bjelland, LMFT, psychotherapeut, auteur in Californië
Geef jezelf de ruimte (en schrijf een lijst met voor- en nadelen)
“Ik raad 48 uur aan. Ga uit elkaar en neem geen contact met elkaar op. Dit kan moeilijk zijn, vooral als er kinderen bij betrokken zijn. Als dat het geval is, zou elk contact met uw partner uitsluitend moeten zijn om uit te vinden wie er wordt gebracht en opgehaald, en niet om het argument te verwerken. De periode van 48 uur zal elke persoon in staat stellen enige mentale helderheid te krijgen en de emoties en pijn die gepaard gaan met echtscheiding te verschuiven. Ze kunnen rationeler en helderder denken. Schrijf gedurende deze tijd een fysieke lijst met 'voors en tegens' op over uw beslissingen. Dit is heel grondend en kan je helpen helderder na te denken over de moeilijke beslissingen die je moet nemen.”
– Gabrielle Freire, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in Californië
Stel deze vraag…
“‘Hoe kan ik vandaag mijn liefde voor jullie uitdrukken?’ Stel elkaar die vraag elke dag. Je partner zou je heel expliciet moeten vertellen hoe. Het kunnen de kleinste taken zijn - zoals een knuffel, een kus of een simpel 'ik hou van jou' - of iets meer zoals helpen met huishoudelijke taken, op de kinderen passen of een date-avond coördineren. Het doel van deze taak is om het paar te helpen zich meer op de gevoelens van hun partner te concentreren, in plaats van na te denken over hoe ze zelf als vanzelfsprekend worden beschouwd.
– Michael Bouciquot, MS, geregistreerde huwelijks- en gezinstherapeut stagiair in Florida
Stel dan deze vraag...
“‘In welke behoeften wordt op dit moment niet voorzien?’ Het doel van deze oefening is om gedachten te vormen over wat jullie, als koppel, nodig hebben om het uit te houden. Er kunnen emotionele of fysieke behoeften zijn waarvan je denkt dat je ze ontmoet, maar geen van beiden heeft er jarenlang over gesproken. Als dat het geval is, wordt niet aan deze behoeften voldaan - althans niet tot hun volledige capaciteit. Het heden is een geweldige plek om te beginnen. ‘Wat heb je nu van mij nodig om deze week door te komen?’ Van daaruit kun je verder bouwen.”
– Jacob Kountz, MFT-stagiair, kliniekmanager bij CSU Bakersfield in Californië
Doorzoek oude e-mails
"Zoek door oude e-mails die je eraan kunnen herinneren waarom je überhaupt verbinding hebt gemaakt. Door te benadrukken wat in het verleden voor u heeft gewerkt, kunt u voor hernieuwde verbinding en tederheid zorgen.”
– Dr. Elizabeth Cohen, klinisch psycholoog in New York
