gevechten tussen uw man of vrouw en hun familie gebeuren. Soms gebeuren ze voor je neus. Het ene moment zit je met je man of vrouw en hun gezin te eten en voor je het weet worden lijnen getrokken en schreeuwen ze allemaal over de tafel. Alle gezinnen zijn verschillend en communicatie kent vele vormen. Maar in dergelijke omstandigheden is het eenvoudig om te vragen: Wat is er gebeurd? Wat zal ik doen? Moet ik hier gewoon zitten en stil zijn of moet ik ze aan iedereen vertellen? stop met vechten? Het blijkt dat er een goede en een verkeerde manier is om met dat soort gevechten om te gaan. vaderlijk sprak met Dr. Dana Dorfman, een psycholoog die al meer dan drie decennia met gezinnen werkt. Ze zorgde voor een spelplan voor wat te doen - en, belangrijker nog, wat u niet moet doen - terwijl en na uw echtgenoot en hun ouders een uitbarsting hebben.
Wat te doen - en niet te doen - als je partner ruzie maakt met hun ouders?
1. Wees geduldig
Dus je bent uit eten met de schoonouders, terwijl je in relatieve rust je kip piccata voorzit wanneer, vanwege een slecht gezegde zin, opmerking of mening, een gevecht begint te brouwen. Dit gebeurt. Gezinnen hebben veel geschiedenis en een niveau van comfort dat milde meningsverschillen of oude doornen toelaat. Als derde partij in die gevallen is het volgens Dorfman belangrijk dat je je mond houdt en ervoor zorgt dat je niet je voet in je mond steekt of jezelf of je partner in verlegenheid brengt door er meteen in te springen. Zelfs als je instinct is om je partner onmiddellijk te verdedigen, is het cruciaal om geduldig te zijn en te wachten om te zien hoe het gesprek zich ontvouwt.
2. Focus op de toon - niet de inhoud - van het argument
Als de argument escaleert, moet je heel voorzichtig zijn met wat je zegt als je ingrijpt. In plaats van zich te concentreren op de inhoud van het betoog, adviseert Dorfman zich te concentreren op de toon van de discussie. Als het moment daar is, probeer dan iets te zeggen in de trant van "Het klinkt alsof de emoties zo hoog zijn dat we niet productief zullen zijn.” Of "Het klinkt alsof het voor jullie twee moeilijk is om elkaar te horen" ander." Het voorstellen van een pauze, een adempauze of een herinnering dat je op een openbare plaats bent, volgens Dorfman, zou het gevecht voor de tijd kunnen stoppen wezen. Met andere woorden: bemoei je niet met de inhoud van het argument: zorg ervoor dat het niet uit de hand loopt.
Dit is moeilijk. Maar zelfs als je partner ver, ver van de basis is in een ruzie, is het belangrijk om je mond te houden op het moment en je problemen met hun gedrag op een ander moment aan de orde te stellen, zegt Dorfman.
"Als je het niet eens bent met een ruzie, doe dat dan privé, niet in het bijzijn van hun ouders", zegt ze. "Als je het niet goed vindt dat je partner tegen zijn ouders vloekt of schreeuwt, wacht dan tot de volgende dag om erover te praten", zegt ze. Het punt is: Jij en je partner zijn een team en je moet er naar handelen. Bovendien zal het bekritiseren van hen in het moment alleen maar de vlammen opstoken. Breng je gedachten pas naar voren als je thuis bent, ze zijn afgekoeld en ze vragen om advies. Pas op dat moment kun je zeggen of je denkt dat je partner uit de pas was - anders kun je je relatie beschadigen en zal je partner zich afvragen voor wie je in de relatie bent.
4. Stap alleen in als het gevecht beledigend wordt
Er zijn maar weinig momenten waarop je moet ingrijpen in een ruzie tussen je partner en hun ouders. Als het gevecht echter echt, echt lelijk wordt, moet je ingrijpen, zegt Dorfman. "Als het gevecht tussen je partner en hun ouders zodanig is dat je denkt dat hun ouders op enigerlei wijze beledigend zijn, zeg dan:" Ik denk dat het tijd is voor ons om te gaan ", zegt ze. "Als er iets fysieks of scheldwoorden begint, is dat een reden om te vertrekken." Je partner beschermen en steunen betekent soms dat je weet wanneer het tijd is om te vertrekken.
Hoe u uw partner kunt helpen na een groot gevecht met hun ouders
1. Bereid je voor om hun klankbord te zijn
Als het gevecht voorbij is en je naar huis gaat, wees dan klaar om het klankbord van je partner te zijn. Ondersteuning hier is de sleutel. “Het is absoluut noodzakelijk dat je als partner op zijn minst luistert en probeert de emoties van je partner te begrijpen en te valideren. Zelfs als je het er niet mee eens bent of een alternatieve manier wilt voorstellen waarop de persoon het kan uiten, is het eerste wat je moet doen je partner laten horen. Dus luister. Valideren. Bevestig hun gevoelens”, zegt Dorfman. Geef in dit stadium geen advies. Luister, wees empathisch. Je partner is boos en heeft je nodig.
2. Bied advies - maar alleen als ze er klaar voor zijn
Als je partner een beetje is afgekoeld van het gevecht, kun je gerust advies geven - maar alleen als ze dat willen, zegt Dorfman. Vragen, geen uitspraken, zijn de sleutel. “Vraag of uw partner uw inbreng zou willen hebben. ‘Mag ik een suggestie doen? Zou je geïnteresseerd zijn in mijn perspectief?’ ” stelt Dorfman. Als je partner nee zegt, doe dan geen suggestie. Ga terug naar ondersteunend zijn. Als ze ja zeggen, geef dan je advies.
3. Vraag: "Hoe kan ik helpen?"
Als je geen advies hebt of je partner niet klaar is om het te horen, vraag dan wat ze van je willen, zegt Dorfman. Advies geven of uit de losse pols spreken kan moeilijk zijn, omdat het voor mensen moeilijk kan zijn om na een ruzie of helemaal niet te bepalen wat ze willen. Dus misschien willen ze gewoon een glas wijn als ze thuiskomen, de mogelijkheid om 30 minuten te ventileren, een voetwrijven en een grappig tv-programma. Doe dat met hen.
Wat jullie allebei kunnen doen voor de volgende ontmoeting
Kom met een plan
Als uw echtgenoot een van die relaties met hun ouders - waar spanningen vaak hoog oplopen en ruzies gebruikelijk zijn, is het belangrijk voor echtgenoten om een beetje een spelplan te hebben voordat ze naar de volgende familiereünie gaan of verjaardagsfeest.
"Zelfs het voorbereiden op de gevoelens die in die omstreden relatie kunnen ontstaan, is een goed idee", zegt dr. Dorfman. Van daaruit kunnen paren beginnen te plannen, zegt ze. Op dat moment zou je moeten zeggen: “Wat denk je dat je gaat voelen? Als je je zo begint te voelen, wat kan ik dan doen en wat ben je van plan te doen?”
Als een gezin bijvoorbeeld vaak hetzelfde gesprek heeft over dat ene moment waarop uw partner een totale publieke freakout in de achtste klas, en je partner heeft een hekel aan dat gesprek, maak een plan om te krijgen tot de afwas doen. Of heb een plan om het onderwerp koeltjes in een andere richting te sturen. De sleutel is dat je in een misschien ongemakkelijke situatie wilt stappen als een team dat op dezelfde pagina staat en toekomstige gevechten kan stoppen voordat ze zich voordoen.
