Er zijn tal van redenen waarom een ouder zich gedwongen zou kunnen voelen om het systeem te spelen om hun kind naar de universiteit te krijgen. Geen van hen bijzonder geweldig. Liefde is in deze context geen bijzonder acceptabel excuus. Natuurlijk, de zogenaamde "sneeuwploegouders" die de weg vrijmaakten voor hun kinderen in het toelatingsschandaal op de universiteit, handelden uit zorg en bezorgdheid. Maar als die dingen via bedrog worden uitgedrukt, is er iets misgegaan. Deed ze houden van hun kinderen tot een fout? Nee. Ze hielden van hun kinderen en hadden een fout: de manier waarop ze het uitdrukten.
Het gedrag van ouders die erop staan een pad naar succes voor kinderen vrij te maken, is vaak schadelijk voor diezelfde kinderen. Kinderen moeten zelfstandig falen of slagen om echt persoonlijk succes te bereiken. Het is een daad van egoïsme om keuzevrijheid op te potten en het laat kinderen hulpeloos achter in het aangezicht van de realiteit. En dat is geen verklaring van moreel principe. Onderzoek wijst er sterk op dat dit een feit is.
Erika Christakis, de New York Times bestsellerauteur van Het belang van klein zijn: wat jonge kinderen echt nodig hebben van volwassenen, heeft uit de eerste hand geobserveerd als opvoeder voor jonge kinderen hoe kinderen de vaardigheden ontwikkelen die ze nodig hebben slagen en hoe volwassenen en ouders hen helpen of hinderen op basis van een complexe set van sociale en emotionele chauffeurs. Ze zegt dat er meer hinder aan de hand is dan de helpers zouden verwachten. vaderlijk sprak met Christakis over vreemdgaande ouders en hoe je kinderen kunt laten falen en tegelijkertijd het risico op de lange termijn kunt verkleinen.
Waarom denk je dat ouders zich zo gedwongen voelen om paden voor hun kinderen vrij te maken, vooral als het gaat om academici?
We zijn geëvolueerd om onze kinderen fel te beschermen, wat misschien nuttiger was toen we probeerden Mastodons te bevechten en te voorkomen dat onze peuters van een klif tuimelden. Nu vereist ons begrip van risicofactoren bij kinderen meer subtiliteit. Om onze kinderen in de moderne tijd te beschermen, moeten we ze misschien wat ongemak en pijn laten verdragen om te kunnen bouwen weerstand. De oeroude, vastgebonden impuls om obstakels weg te vegen, heeft misschien wat modulatie nodig.
Het is zeker ook – op een niet helemaal evolutionair niveau – een uitdrukking van liefde.
Ik zou de motiverende kracht van liefde niet onderschatten! Dat gezegd hebbende, denk ik dat we duidelijk bewijs zien dat bepaalde soorten gemeenschappen bepaalde angsten hebben die, misschien indirect, verband houden met het zoeken naar status. Soms kan ons streven naar status uitgedrukt worden in taal over het geven van de beste kansen in het leven aan onze kinderen. Het is soms moeilijk om de motivaties te plagen en ik zou met niemands opvoedingsimpulsen willen praten, maar dit gaat waarschijnlijk over meer dan alleen liefde.
De ouders die betrokken waren bij het toelatingsschandaal van de universiteit waren rijk. Is dit een kwestie van rijke kinderen? Is de zilveren sneeuwploeg de nieuwe zilveren lepel?
Het voorbeeld van de rijke ouders die coaches en toelatingspersoneel omkopen voelt als een extreem voorbeeld versie van nieuwe opvoedingspatronen die we de afgelopen jaren hebben zien ontstaan onder relatief bevoorrechte mensen gezinnen. Ik heb het over de weerstand om kinderen te laten worstelen en de inmenging van volwassenen in het leven en de dagelijkse gang van zaken van jongeren.
Dus je zegt dat deze ouders een sociale status zochten die ze niet rechtstreeks konden kopen of die ze niet hadden, ondanks dat ze in sommige gevallen filmsterren waren?
Ik neem aan dat de ouders die deze - in mijn ogen - onoverbrugbare grenzen hebben overschreden, veel sociale bevestiging moeten hebben gekregen van deze intense opvoedingsstijl die mij, als waarnemer, lijkt te zijn geworteld in een zeer on-kindgerichte kijk op de jonge persoon. Ik weet zeker dat de ouders geschokt zouden zijn als ze zouden horen dat ze een daad van wreedheid tegen hun kinderen hadden begaan. Maar zo voelde het zeker voor mij om te horen van ouders die de boodschap aan hun tiener overbrachten: onlosmakelijk verbonden met een externe bevestiging dat we gaan liegen en bedriegen zodat jij acceptabel bent voor onze familie.'
Het is best wild als je het zo stelt. Je vraagt je af over het milieu.
Ik vermoed dat het pad van relatieve normaliteit naar deze uitkomst geplaveid moet zijn met peer-normen of aanmoediging. Zelfs als deze ouders niet met anderen over de details van hun illegale toelatingsprocedure voor de universiteit spraken, zouden ze zeker deel uitmaakten van een sociaal netwerk van mensen die zich zorgen maakten over en zich concentreerden op markers van succes, zoals acceptatie van de universiteit brieven. Het systeem maakt gezinnen inderdaad angstig en kan het extra duwtje in de rug geven voor mensen die de grens oversteken naar crimineel of zeer slonzig gedrag. Toch hebben ze dit op de een of andere manier omarmd, wat niet kan worden weggevaagd met een simpele uitdrukking als 'druk van leeftijdsgenoten'.
Aangezien het onderwijssysteem zo competitief is, welke opties hebben ouders dan echt om ervoor te zorgen dat hun kinderen iets kunnen bereiken?
Ouders moeten hun leven weer gezond maken en begrijpen dat de naam op een diploma relatief weinig te maken heeft met het uiteindelijke succes van mensen in het leven. Persoonlijk zou ik succes vrij breed definiëren. Maar zelfs op de smalle as van financiële en loopbaanprestaties, is het veel belangrijker dan de naam van het college de instelling en prestaties van de student die aan die instelling zit. Mensen hebben dit echt bestudeerd en het is echt waar. Als we controleren voor de aanleg en prestaties van studenten, kunnen en doen ze het bijna overal goed.
Dus sommige kinderen zouden prima zonder school kunnen vanwege hun karakter?
Op de een of andere manier hebben we het vertrouwen in de kindertijd en onze kinderen verloren. We verwarren bepaalde tussenpunten op een levensreis - zoals toelating tot de universiteit - voor de bestemming. Het zijn gewoon stapstenen die vrij gemakkelijk kunnen worden verwisseld met andere stapstenen. Sommige mensen maken goed gebruik van de universiteit en anderen niet. We leren allemaal door ervaring en wat tegenslag. Het leven is voor de meeste jonge mensen lang en vol kansen voor groei en vernieuwing. Ik weet dat ik gemeen klink, maar ik geloof echt dat het beste geschenk dat we onze kinderen kunnen geven, toestemming is om zich in hun eigen tempo te ontwikkelen. Dit vereist geloof en een lange kijk op de menselijke ontwikkeling.
Maar hoe zit het met alle mooie dingen die je nodig hebt om op je universiteitsaanvraag te zetten?
Verkoop dat verhaal trouwens aan de hoogste bieder. Maar de meeste 17-jarigen zouden geen aantrekkelijke autobiografie moeten maken. Het is belachelijk. Het is hun taak om in de wereld te zijn, te observeren en te leren en zichzelf te leren kennen, terwijl ze hopelijk aardig zijn voor anderen. De marketingbenadering van toelating tot de universiteit doet kinderen geen plezier.
Als kinderen niet de kans krijgen om zelf te proberen en te falen, wat zijn dan de resultaten later in hun leven?
Ik denk dat we veel bewijs hebben dat kleine doses stress - ik heb het niet over trauma of grote stress, maar eerder over de alledaagse uitdagingen, zoals het niet slagen voor een wiskundequiz of leren lopen naar school — kunnen echt bouwen weerstand. Dat is een veelgebruikt woord, maar ik heb het over het vermogen om van uitdagingen te leren. Deze misstappen kunnen enorm versterkend zijn en toch wordt kinderen de boodschap ingeprent dat het maken van een fout een probleem is. We schatten risico's met onze kinderen ook schromelijk verkeerd in, dus we voorkomen vaak dat ze relatief doen redelijke en veilige activiteiten (terwijl we mogelijk andere risico's negeren, bijvoorbeeld voor de mentale) Gezondheid).
Zijn er betere manieren dan bijvoorbeeld het huiswerk van een kind voor hen te doen of schoolfunctionarissen om te kopen, voor ouders om ervoor te zorgen dat hun kinderen in de toekomst slagen?
Relaties zijn het belangrijkst voor allerlei uitkomsten: taalontwikkeling in de eerste jaren, schoolsucces, mentaal welzijn. Investeer tijd in je kind, gewoon gezellig samen zijn. Luister naar de zorgen en behoeften van uw kind. Het klinkt simplistisch, maar in sommige opzichten is het dat ook echt. Ouders kunnen vanaf de eerste jaren een relatie met hun kind opbouwen door observatie, empathie en het uiten van nieuwsgierigheid naar hoe hun kinderen denken en voelen. In feite is het uiten van dit soort empathische nieuwsgierigheid veel gezonder dan programma's en prijzen opdringen aan kinderen of eenvoudigweg goedkope geruststelling bieden als ze van streek zijn. Leren zeggen (en voelen): ‘Ik ben echt in jou geïnteresseerd; Ik wil meer over je weten.' Dat is zowel gemakkelijk als uitdagend voor ouders om te doen!
Hoe worden ouders bewuster van hun drang om obstakels voor hun kinderen uit de weg te ruimen?
Vaak vergeten we onze eigen jeugdervaringen met schaamte, angst, angst. Het is nuttig om te proberen in de mindset van een jong kind te komen. Vaak hoeven we dingen niet te ‘repareren’ of obstakels op te ruimen. We moeten gewoon luisteren. Denk eens terug aan de volwassenen die je als jongere steunden. Ze waren waarschijnlijk geen sneeuwploegende problemen, maar ze waren waarschijnlijk echt betrokken en empathisch.
Wat leren ouders hun kinderen door tot het uiterste te gaan om grenzen voor hen duidelijk te maken?
We moeten modelleren hoe een evenwichtige volwassene eruitziet. Wanneer we wanhoop of preoccupatie overbrengen met dingen die er uiteindelijk niet toe doen, sturen we een ongezonde boodschap dat het leven kleiner, saaier en enger is dan het zou moeten zijn.
Denk je dat er een manier is om ouders te helpen zich minder zorgen te maken over de toekomst van hun kinderen?
Ja, ze moeten weten dat er een enorme hoeveelheid wetenschappelijk bewijs is dat de rol van positieve, zorgzame relaties voor leren ondersteunt. We zien dit in onderzoek naar effectief onderwijs, en we zien het zeker in de hoeveelheid bewijsmateriaal over hoe veilige gehechtheid neurale groei creëert. Relaties bouwen letterlijk de architectuur van de hersenen in de beginjaren. En vergeet niet dat de adolescentie ook een tijd is van grote hersenontwikkeling. Het is nooit te laat om een diepe band met onze kinderen te smeden.
