Toen ik een... was nieuwe vader, Ik was niet de beste ouder. Ik was geen vreselijke ouder, ik was gewoon... een puinhoop.
Ik herinner me dat mijn eerste jongen net anderhalf jaar oud was, voordat hij binnen was kinderdagverblijf. Ik bracht mijn dagen met hem door en werkte als zowel een thuisblijvende vader als een redacteur van een kleine stadskrant voor een Colorado-gemeenschap van zo'n 500 zielen. ik was depressief en klampte ik me vast aan het egoïstische idee dat ik iets had verloren in mijn overgang naar het vaderschap - een kwaliteit van jeugd en vitaliteit die ik nooit meer terug zou krijgen.
Het was een eenzame tijd. Mijn vrienden waren ver weg. Ik was geïsoleerd op een afgelegen plateau in het zuidwesten van Amerika en ik ging door wat shit.
Op een dag begon mijn zoon te huilen. Ik heb zijn luier verschoond. Hij bleef huilen. Ik bood hem eten aan. Hij bleef huilen. Ik veranderde zijn kleren. huilen. Aangeboden speelgoed, een dutje. Nog steeds aan het huilen.
Het was te veel voor mij. Dus zette ik hem op de vloer van zijn kinderkamer, ging verslagen naast hem liggen en schreeuwde machteloos in een opgezette leeuw. Al snel waren we allebei aan het jammeren. Hij, amper een peuter, ik een volwassen man zonder excuus.
Wat ik op dat moment wilde, was hem beter maken en zijn probleem oplossen. Wat ik had moeten doen, was mijn eigen probleem overwegen. Ik had mezelf beter moeten maken.
Zelfdiscipline versus kinderdiscipline
Sinds ik begon te schrijven over ouderschap, ben ik ervan overtuigd geraakt dat ouders weinig kunnen doen om hun kinderen te 'verbeteren'. Ik bedoel niet dat ouders geen invloed hebben op hun kinderen. Integendeel, ouders hebben meer invloed op hun kinderen dan wie dan ook. Dat wil zeggen, totdat de populaire cultuur haar twijfelachtige invloed begint uit te oefenen. Gelukkig hebben ouders een vrij goede voorsprong. Het is gewoon een kwestie van wat te doen met die tijd.
Ouders die zich abonneren op de "train-up"-methode van ouderschap die gepopulariseerd is door extremisten Michael en Debi Pearl (wiens boek ik hier niet zal linken), gebruiken de kindertijd liever als een smeltkroes. Hun doel is om hun kinderen, desnoods met bruut geweld, te kneden tot onderdanige, vrome volgzaamheid.
“De ouder houdt in zijn hand (in de vorm van een kleine schakelaar) de macht om het kind van schuld te ontheffen, zijn ziel te reinigen, zijn geest, zijn vastberadenheid versterken en hem een nieuwe start geven door het vertrouwen te hebben dat alle schulden zijn afbetaald", aldus de Pearls. strijden.
Toegegeven, het is een extreme ideologie. Toch geeft het idee van 'kindertraining' weer hoe ouders geïnvesteerd kunnen worden in het benutten van hun macht via discipline en ouderlijk fiat in de hoop een kind te verbeteren. Helaas is het onderzoek naar de effectiviteit van deze technieken niet bepaald rooskleurig.
Denk aan het werk van Dr. Andrew Grogan-Kaylor van de University of Michigan School of Social Work, die co-auteur was van een omvangrijk literatuuronderzoek uit 2016 waarin werd gekeken naar de langetermijnresultaten van kinderen die geslagen werden. Hij en zijn collega Elizabeth Gershoff van de Universiteit van Texas in Austin keken naar 75 onderzoeken met longitudinale gegevens die: 160.927 kinderen die geslagen waren om te zien of hun resultaten anders waren dan die van kinderen die duidelijker waren geweest misbruikt. Ze ontdekten dat spanking niet geassocieerd was met positieve resultaten. Slaan werd in feite in verband gebracht met psychische problemen, verslaving en geweld. Bovendien waren de uitkomsten van kinderen die geslagen waren consistent met kinderen die fysiek waren mishandeld.
Ja, kinderen kunnen op productieve manieren worden gestraft. Maar straf leidt zelden tot discipline als een reeks gedragingen. Time-outs kunnen kinderen de mogelijkheid bieden om met zichzelf te praten en zelfregulatie te oefenen, maar ze moeten die vaardigheden eerst hebben. Hoe komen kinderen aan die vaardigheden? Uit observatie en praktijk.
Je schreeuwt tegen een kind en je krijgt een kind dat schreeuwt. Je slaat een kind en je krijgt een kind dat destructief wordt. Reageer boos op een kind en je krijgt een boos kind.
Natuurlijk heb ik van veel mensen gehoord die beweren dat ze te maken hebben gehad met door ouders gepleegde gruwelen uit de kindertijd en "goed uitkwamen". Maar dit zijn de weinigen die erin slaagden om gezond te worden. De duizenden die vervielen in verslaving, misdaad en geestelijke gezondheidsproblemen hebben geen stem. De geschiedenis wordt geschreven door degenen die "goed uitkwamen".
De belangrijkste discipline in het gezin is de zelfdiscipline van een ouder. Het is het vermogen om afstand te nemen wanneer woede oplaait, kalm te blijven in tijden van crisis en medeleven en rationaliteit te bewaren wanneer een kind worstelt. Maar discipline is moeilijk te vinden als je je meer gebroken dan heel voelt.
Zelfverbetering als kindverbetering
Ik denk niet dat ik echt tot mijn recht kwam als vader totdat ik antidepressiva begon te nemen. De man die het ouderschap deed voordat serotonineheropnameremmers worstelden om contact te maken met zijn kinderen. Zijn minachting en verdriet doordrongen het huis. Zijn frustratie deed hem snel zijn stem verheffen. Zijn gebrek aan energie maakte hem tot een slappe speelkameraad.
Sinds ik de medicijnen aan boord heb gekregen, is mijn perspectief verschoven en verbeterd. In plaats van naar mijn kinderen te kijken door de vage sluier van een ontregeld brein, zie ik mijn jongens als de kleine mensen die ze zijn - vol potentieel, ongebonden energie en nieuwsgierigheid. Ik praat meer dan ik schreeuw. Ik redeneer meer dan dat ik door cycli van wrok draai. Verdorie, ik ben zelfs gestopt met drinken.
Ik ben verre van perfect. Sterker nog, ik kan nog wel een goede therapeut gebruiken. We konden het allemaal. Want het is een feit dat elke keer dat ouders werken om een beter mens te worden, dat werk door onze kinderen wordt geobserveerd, ervaren en geïnternaliseerd.
Een ouder die hun bagage verwerkt, heeft minder bagage om door te geven aan hun eigen kind. Dat is geen pop-psychologie mumbo jumbo. Het is gebaseerd op onderzoek.
Het idee dat ouders gedrag kunnen doorgeven aan kinderen door middel van modellering is gebaseerd op de theorie van sociaal leren, ontwikkeld door psycholoog Dr. Albert Bandura, die ik hier eerder heb genoemd. Zijn doorbraak was om te laten zien dat leren plaatsvindt in een sociale context, en vooral voor ouders, dat het kan plaatsvinden door observatie van gedrag of de gevolgen van gedrag.
Bandura testte zijn theorie met het bekende Bobo Doll-experiment, dat standaard Psych 101-voer is. In zijn experiment werden kinderen blootgesteld aan een volwassen model dat ofwel een opblaasbare Bobo-pop met een clownsgezicht negeerde of de stront eruit sloeg en verbaal aanviel. Bandura ontdekte dat kinderen die werden blootgesteld aan de gewelddadige interactie van de volwassenen met de BoBo Doll, meer kans hadden om het gedrag na te bootsen wanneer ze alleen met de pop werden gelaten om te spelen. Bovendien hadden ze meer kans om nieuw agressief gedrag te vertonen tegenover ander speelgoed.
In zijn baanbrekende artikel over dit onderwerp merkte Bandura op dat de lessen van agressie die kinderen leren kunnen veranderen als ze de algemene effecten van agressie op de wereld extrapoleren. Dus tijdens het kijken naar een volwassene die een BoBo-pop schopt, kan een kind hetzelfde leren, maar het agressieve gedrag kan algemener worden. "Modellen leren ook meer algemene lessen", schrijft Bandura. "Uit het observeren van het gedrag van anderen kunnen mensen algemene tactieken en gedragsstrategieën afleiden die hen in staat stellen verder te gaan dan wat ze hebben gezien of gehoord."
Voor ouders die bezig zijn met zelfverbetering, betekent dit dat hun kinderen een menselijk persoon zien die steeds meer emotioneel stabiel is in ongunstige situaties. Maar het laat hen ook zien dat een strategie van zelfverbetering er een is die loont in relaties. Het helpt op verschillende manieren om het werk dat je aan jezelf doet zichtbaar te maken voor je kinderen:
Normaliseert Hulp zoeken: Kinderen moeten begrijpen dat het oké is om contact op te nemen als ze zich niet goed voelen. Dat geldt evenzeer voor buikpijn als voor verlammende verveling.
Bouwt de emotionele woordenschat van een kind op: Theory-of-mind is de handeling van het zich bewust worden dat andere mensen andere behoeften, gedachten en perspectieven hebben dan die van jou. Het ontwikkelen van theory of mind vereist veel experimenteren om te zien welk gedrag welke reacties van anderen oproept. Daarom zijn peuterwetenschappers zo razend. Ze laten de kom met granen niet uit boosaardigheid vallen. Ze laten het vallen om erachter te komen wat er gaat gebeuren. En als ouders aan hun eigen emoties werken, zien kinderen rationele ouders die kalm en zelfverzekerd reageren.
Verbetert de communicatie: Ouders die in therapie zijn, leren hun gevoelens te communiceren en te verwerken. Dat is echt een geweldige vaardigheid als je met kinderen omgaat. In staat zijn om te stoppen, adem te halen en rustig te reageren, zal ouders helpen om communicatielijnen met kinderen te openen en uiteindelijk leiden tot samenwerking over machtsstrijd.
Leert veerkracht: Een ouder die zijn eigen emoties weet te verwerken, is een goed voorbeeld van veerkracht voor een kind. Een kind dat een ouder met zelfs vastberadenheid vooruit ziet gaan na een tegenslag, zal beter in staat zijn om zijn eigen veerkracht te ontwikkelen.
Bevordert vaardigheden voor het opbouwen van relaties: Wanneer volwassenen in therapie gaan, vooral wanneer ze samen gaan, leren ze hoe ze problemen kunnen oplossen. Het hebben van probleemoplossende vaardigheden in een relatie is de sleutel tot succes. Een kind dat ziet hoe zijn ouders problemen rationeel en bedachtzaam oplossen, zal een solide set vaardigheden ontwikkelen om relaties op te bouwen.
Oh, ook, aan jezelf werken voelt goed.
Het is moeilijk om het licht te zien als je tegen een opgezette leeuw op de vloer van de babykamer aan het schreeuwen bent. Maar het is belangrijk om te weten dat werken om een beter mens te worden, goed voelt. Ja, naar jezelf kijken is niet altijd mooi. Het proces kan pijnlijk zijn.
Dat gezegd hebbende, wanneer je je lasten begint neer te leggen, is er veel vreugde. En een beter mens worden zou allemaal over vreugde moeten gaan. Naarmate je je beter voelt, ben je meer geneigd om het goede in de wereld op te merken en is de kans groter dat je het met je kinderen deelt.
Zo veranderen we de wereld als ouders en voeden we betere mensen op - we delen de vreugde en het goede. Die invloedrijke jaren die we hebben, mogen niet worden besteed aan het vullen ervan met schuldgevoelens, angsten, pijn en woede. Het moet worden besteed in samenwerking en verwondering. Maar je kunt er alleen komen als je dat wonder zelf kunt zien.
