Het ouderschap brengt veel vragen met zich mee. Van degene die je aan je partner vraagt (Waarom slaapt de baby niet? Wat als onze ouders gelijk hadden?) aan degene die u rechtstreeks aan uw kinderen vraagt (Wat is dat in je mond? Wie wil ijs!?). Natuurlijk zijn de meeste vragen die je jezelf onderweg zult stellen: Zal ik een goede ouder zijn? Weet ik wat ik doe? Weten de kinderen dat ik gaandeweg leer?
Terugkijkend zouden veel vaders willen dat ze zichzelf nog een paar prangende vragen hadden gesteld voordat ze vader werden - vragen die volgens hen hielp hen zichzelf een beetje beter te begrijpenR. Daarom hebben we een handvol mannen gevraagd om terug te kijken en ons te vertellen wat ze wilden weten over zichzelf voordat ze ouders werden. Zelfondervraging, realiseerden we ons, is cruciaal om te begrijpen welke probleemgebieden zich kunnen voordoen en hoe ouders deze het beste kunnen verklaren. Ouder of niet, iets meer over jezelf begrijpen is altijd nuttig.
Hoeveel plezier zou ik hebben
"Iedereen lijkt een hekel te hebben aan 'de kinderen van vandaag', of wat dan ook, en wenste de eenvoudigere dagen toen je om naar buiten te gaan om plezier te hebben, en kinderen wisten hoe waardevol het was om met hun vrienden te spelen, en bla, bla, blah. Ja, ik noem het onzin. Dat zijn gewoon ouders die jaloers zijn dat het speelgoed, de games en de films van vandaag de dag zo geweldig zijn. Ik ben opgegroeid in de jaren 90 en 2000, dus ik was blij met al mijn spullen. Het was gaaf. Maar kinderen kunnen tegenwoordig met alles spelen, van virtual reality tot robotcodering. Hoe kun je daar een hekel aan hebben? Ik ben blij dat ik niet een van die ouders ben die weigeren hun kinderen te laten spelen met wat hen interesseert, alleen maar omdat het speelgoed of een videogame is. Ik zou veel eerder kinderen hebben gehad als ik had geweten dat ik ook met al deze geweldige dingen zou kunnen spelen.' – Jim, 34, Ohio
Hoe geëxtrapoleerd zou ik zijn
"Ik was altijd de man op de universiteit die alles at of dronk als hij durfde. Ik werd gewoon niet zo snel geëxtrapoleerd - althans niet tot het punt van fysiek kokhalzen - heel gemakkelijk. Maar de eerste keer dat ik de rotzooi van mijn zoon moest opruimen, kotste ik in het toilet. Ik denk dat het meer een schok was dan wat dan ook. Mijn vrouw bevestigde dat het een ongewoon grote hoeveelheid poep was, dus ik was een rookie-bokser die in mijn eerste wedstrijd tegen Mike Tyson vocht. Maar het heeft me zeker geraakt. Het was duidelijk dat ik me moest aanpassen - het verschonen van luiers zou een tijdje mijn leven zijn - en dat deed ik ook. Maar die eerste bom deed me zeker beseffen dat alles wat ik dacht te weten over mezelf een uitdaging zou zijn om een kind op te voeden.” – Kirk, 32, Oregon
Hoeveel meer zou mijn baan voor mij betekenen?
“Ik werk in een branche waar veel ontslagen vallen en veel verloop. Dus ik was al vaak eerder ontslagen van banen. Ik was er goed in geworden om met de stoten om te gaan en sterk terug te stuiteren, maar mijn houding veranderde drastisch toen ik mijn baan verloor na het krijgen van ons eerste kind. Het was mijn vertrouwen. Plotseling was het gewicht van de wereld niet alleen van mij - het was van mijn hele familie. Ik was tot op het bot door elkaar geschud, omdat ik dacht dat de inzet zo hoog was en dat ik nooit meer zou herstellen. Zoveel druk – vooral van mezelf. Het hebben van een kind herkadert je zelfvertrouwen op een manier die elke prestatie of mislukking zoveel betekenisvoller maakt. Dus zelfs in exact dezelfde situatie waarin ik mijn baan verloor, voelde ik me heel anders en meer hulpelozer.” – Matt, 38, OhioO
Dat ik zou denken dat tieners best cool waren (meestal)
“Mijn zoon is nu 14 en hij is verreweg de coolste persoon die ik ken. Ik was doodsbang dat hij een typische tiener zou worden, en dat ik constant moest afknallen, en in de problemen komen, en alle standaarddingen waar je je zorgen over moet maken zodra je kinderen 'die leeftijd' hebben bereikt. Maar – en misschien heb ik geluk gehad – mijn zoon is een geweldige jonge man geworden, en ik heb zin om met hem te zwaaien in het gezicht van iedereen die me vertelde dat ik bang moest zijn dat hij een tiener zou worden. Hij is het ook niet alleen. Zijn vrienden zijn allemaal ongelooflijk beleefd en vriendelijk, respectvol en oprecht. Zij hebben lol. Ze veroorzaken onheil. Maar ze zijn niet de cast van Gevaarlijke instellingen Mij werd verteld dat ze dat zouden zijn." – Brandon, 45, Noord-Carolina
Hoe schuldig ik me zou voelen over het haten van ouderschap
“Voordat ik kinderen kreeg, zeiden mensen – vooral mijn ouders – dat ik moest genieten van elk moment, want je knippert met je ogen en dan is het allemaal voorbij. voelde me zo schuldig op die avonden dat ik me gewoon in de foetushouding wilde oprollen en huilen omdat ik het niet leuk vond om een ouder. Volledige openbaarmaking: ik denk niet dat er iets glamoureus of plezierigs is aan het feitelijke opvoedingsgedeelte van het hebben van kinderen. Wat leuk is - die momenten dat je met je ogen knippert en mist - komen voort uit al het slopende, harde werk dat je doet op die avonden dat je gewoon met de witte vlag wilt zwaaien. Niemand heeft me dat verteld. Dus het knoeide echt met mijn psyche toen ik mijn kind kwalijk nam omdat hij drie keer in twee uur in zijn luier poepte in plaats van een dierbare mentale foto te maken en die in mijn hart op te bergen. – Jason, 36, West Virginia
Dat ik een Pushover ben
"Toen ik kinderen kreeg, realiseerde ik me pas hoeveel een softie ik ben. Het is heel gemakkelijk om me 'ja' te laten zeggen tegen alles, want ik ben gewoon niet iemand die de confrontatie aangaat. Vooral als ik je leuk vind. Dus toen mijn kinderen leerden om daarvan te profiteren, moest ik me hergroeperen en beseffen dat ik ze geen gunsten deed door altijd toe te geven. Het waren niet eens de 'dingen' waar ze om vroegen, zoals extra videogametijd of onnodige nieuwe kleding, of wat dan ook. Het was het concept van zeuren totdat je krijgt wat je wilt. Dat is geen les die ik ze wil leren. Zo werkt de wereld niet. Of, in ieder geval, zo wil ik niet dat de wereld voor hen werkt, weet je? Dus ik moest mijn verantwoordelijkheid nemen. En het zuigt. Ik kromp ineen toen ik voor het eerst zei: ‘Het is voor je eigen bestwil.’ Ugh.” – Paul, 39, Florida
Hoe machteloos ouderschap je kan laten voelen
“Plannen en schema's zijn in theorie mooi. Maar in de praktijk geven ze je alleen maar het gevoel dat je geen controle hebt. Het is als Jurassic Park, waar ze proberen de dinosaurussen op de tour te laten verschijnen - je kunt niet verwachten dat een jong kind zich aan je routine houdt. Hij of zij gaat eten wanneer hij of zij honger heeft, slapen wanneer hij of zij moe is en al het andere doen wanneer hij of zij daar zin in heeft. En je voelt je gewoon zo machteloos. Zoals je probeert goed te beginnen door je kind gezond te voeden. Maar hij of zij wil niet eten. Eet gewoon niet. Dan begint hij of zij met afvallen. Dus de dokter zegt dat ieder calorieën zijn op dit moment belangrijk en voordat je het weet, is je plan om een veganistische baby op te voeden verpest. Ik heb nu drie kinderen, dus ik heb geleerd dat aanpassing en flexibiliteit mijn beste vrienden zijn. Je bent niet incompetent of een slechte ouder - je hebt gewoon niet zo de controle als je zou willen zijn." – Aaron, 39, Toronto
Hoe veroordelend ik zou kunnen zijn
“Voordat ik kinderen kreeg, lachte en grinnikte ik elke keer als ik een onhandelbaar kind in het openbaar zag. Ik zou geïrriteerd raken en denken: 'Mijn kind zou dat doen' nooit doe zo.’ Natuurlijk niet, toch? Ik zou de perfecte ouder worden en het perfecte kind opvoeden. Een kind dat niet in staat is ooit op te treden. Ik was zo'n oordeelkundige klootzak en ik wil me oprecht verontschuldigen bij elke worstelende ouder die ik ooit op en neer heb gekeken. Voordat ik kinderen kreeg, wist ik niet beter. Ik dacht dat kinderen zouden doen wat je ze opdroeg als je een goede ouder was. Ik vergat dat het levende, ademende wezens zijn met het vermogen om in een oogwenk gek te worden. Ik moest natuurlijk nog veel leren.” – KJ, 39, Colorado
Dat ik tot zoveel liefde in staat was
“Het is waarschijnlijk een oubollig antwoord, maar het is heel waar. De liefde voor je kinderen verkleint de liefde voor iemand anders in je leven volledig. Je partner, je familie, je vrienden - je houdt zielsveel van al deze mensen. Maar de liefde die je voor je kinderen voelt, is gewoon van een heel ander niveau. En als je het voor het eerst ervaart, schrik je je rot omdat je terugdenkt aan alle andere keren dat liefde je om welke reden dan ook pijn heeft gedaan. Het is een risico dat je moet nemen, en het is tegelijkertijd geweldig en angstaanjagend. Het is geweldig, want letterlijk elk klein ding dat deze kleine, nieuwe persoon doet, laadt je hart op met energie, en angstaanjagend omdat je weet dat er een kans is dat hij of zij ziek, gewond of verdrietig wordt. Het is een haast die niet is opgehouden sinds mijn eerste dochter werd geboren, eerlijk gezegd.' – Jordan, 35, Florida
Ik ben niet zo geduldig als ik dacht
“Ik heb altijd het hoofd koel gehouden over de meeste dingen. Ik kan met mensen in discussie gaan en kalm blijven, en rationeel praten en handelen. Als ik vast zit in het verkeer, is dat niet erg. Ik dacht altijd dat dat tekenen waren van indrukwekkend geduld, totdat we onze zoon kregen. Toen hij opgroeide, leerde ik wat? echt geduld betekende. Het heeft niets te maken met praten over politiek of navigeren in de spits. Echt geduld zorgt ervoor dat je niet midden in de nacht kapot gaat als je twee dagen niet hebt geslapen. En het laat je een goede echtgenoot zijn als je een slechte week hebt gehad, maar je vrouw staat op het punt gek te worden. Het is gemakkelijk om geduldig te zijn als je je geen zorgen maakt over het leven en welzijn van een ander mens. Dus mijn geduld is zeker op de proef gesteld sinds ik vader ben geworden.” – Will, 33, Indiana
Dat ik sceptisch ben over Eheel.
“Babysitters. Leraren. Bedrijven. Iedereen is erop uit om mijn kind kwaad te doen. (lacht) Ik weet dat dat niet waar is, maar zo voelde ik me voor het eerst nadat ik ouder werd. Ik was zo beschermend dat ik sceptisch werd over alles en iedereen die een kans had om de gezondheid en veiligheid van mijn zoon te beïnvloeden. Toen hij opgroeide, en naarmate we meer mensen en producten ontmoetten die een rol in zijn leven zouden spelen, werd ik lichter. Maar ik zou mezelf in die eerste paar jaar nooit echt hebben vastgepind op een kinder-complottheoreticus. Mijn vrouw zegt dat ik overal zo over ben geweest. Ik denk dat ik het me nooit heb gerealiseerd?" – Jay, 39, New York
Hoeveel ik van persoonlijke ruimte hou
“En nu, met een driejarige, bestaat het niet. Ik mis het. En ik heb het nooit, maar dan ook nooit gewaardeerd. Vroeger had ik tijd en ruimte voor mezelf als ik thuiskwam van mijn werk, en ik kon gewoon chillen en ontspannen voordat ik aan de avond begon. Maar nu is het alsof niets heilig is. Niet mijn stoel. Niet ons bed. Niks. Ik klink als een klootzak, ik weet het. En het is helemaal een kwestie van niet weten wat je hebt totdat het weg is. Ik koester eigenlijk mijn bureau op het werk, want met speelgoed en spullen overal in huis is persoonlijke ruimte verleden tijd.” – Robert, 37, Connecticut
Dat ik in een betere vorm had moeten zijn
“Ik wist niet dat mijn fysieke welzijn zo’n impact zou hebben op mijn rol als ouder. Zelfs toen onze dochter niet superactief was, had ik moeite om wakker te blijven en te slapen, en om het hectische schema van de zorg voor haar bij te houden. Het was fysiek veeleisend en veel vermoeiender dan het had moeten zijn. Je moet in vorm zijn om een kind te krijgen. Het is veel werk. Zoals een kavel van werk. En het fysieke deel is het gemakkelijke deel. Dat is het deel dat je het meest direct kunt beheersen, door geen slons te worden. Als je dat loslaat, maakt het plaats voor mentale instabiliteit, emotionele instabiliteit en allerlei andere problemen. De dag dat je erachter komt dat je zwanger bent, begin je met squats of Zumba of zoiets. Het zal helpen om crunch-tijd te krijgen. – Jeff, 38, New Jersey
