Goede vader,
Mijn twee jaar oud is schattig en hij weet het. Als alle ogen op hem gericht zijn, transformeert hij: hij houdt zijn hoofd schuin, sluit zijn ogen, steekt zijn ellebogen in de lucht als een kip en draait langzaam rond en danst, stopt en begint te zingen. Hij is een ham en iedereen (inclusief ik en mijn vrouw) is er dol op en voert het en laat hem optreden. Hij houdt van de aandacht! Maar nu begin ik me zorgen te maken dat we een narcist gaan opvoeden.
Er zijn enkele tekenen dat dit gebeurt. Als we aandacht schenken aan iemand of iets anders dan hem, probeert hij de aandacht op zichzelf af te leiden. Dit is vooral tot een hoogtepunt gekomen tijdens het diner waar hij niet deelneemt aan het gesprek, ons niet met elkaar laat praten en niet wil eten tenzij het een vliegtuig-op-mond-productie is (met applaus). Het avondeten is een met driftbuien gevulde, met eten smijtende puinhoop geworden. Maar voor het grootste deel houden we van ons kind, houden we ervan hem met aandacht te verwennen, en hij geeft het meteen terug. Dus, zullen we over 15 jaar eindigen met een toneelminnende showman, een zelfgeobsedeerde eikel, of gewoon een kind met het vertrouwen van ouders die duidelijk van hem hielden?
Kijkend naar de schijnwerpers in Lancaster
Noord-Amerika werd geregeld door no-fun-nick Calvinisten die strenge opvoedingsfilosofieën naar de Nieuwe Wereld brachten, zoals: kinderen mogen niet worden gezien of gehoord. Ouders die aandacht besteedden aan de verlangens van hun kinderen om aandacht, begingen de verschrikkelijke zonde van bederf. In de eeuwen sinds de pelgrims royaal gebruik maakten van de roede om kinderen in het gareel te houden, heeft onderzoek een licht geschenen over het belang van het opvoeden van kinderen - in wezen het ondersteunen van hun behoeften, interesses, verlangens en verbeeldingen. Blijkt dat kinderen die worden opgevoed, betere resultaten hebben in zowel mentale als fysieke gezondheid volgens talrijke onderzoeken. De wetenschappelijke consensus is dat aandacht schenken aan je kind niet zozeer een zonde is als wel precies wat ouders evolutionair, biologisch en sociaal verondersteld worden te doen.
Toch is de concept van verwennerij blijft een grote zorg in de moderne opvoedingscultuur, wat waarschijnlijk de reden is waarom je mij in de eerste plaats schrijft. Je zorgen dat je een "zelf-geobsedeerde eikel" zult opvoeden, wordt evenzeer beïnvloed door je observatie van je kind als het is beïnvloed door een cultureel verhaal dat je hebt geïnternaliseerd, dat het graven van de daad van je kind ze in een onuitstaanbare zal veranderen eikel.
Is er een kans dat je een egoïstische, egoïstische narcist grootbrengt? Hel ja. Maar die waarschijnlijkheid heeft vrijwel niets te maken met hoeveel aandacht je je kind geeft. Het heeft veel meer te maken met of je zelf een door jezelf geobsedeerde eikel bent of niet. Ben jij? Je klinkt me niet zo in de oren. Maar alleen jij kunt het met zekerheid zeggen, en dat vereist een beetje zelfreflectie.
Feit is dat kinderen de neiging hebben om de waarden van hun ouders over te nemen. Als je er een punt van maakt om je zoon te laten zien dat je familie waarde hecht aan onbaatzuchtigheid, gemeenschap, vrijgevigheid en vriendelijkheid, ze zullen waarschijnlijk goed uitkomen, zelfs als je een theater met 50 zitplaatsen hebt gebouwd dat aan hun genialiteit is gewijd in je garage.
Begrijp me echter niet verkeerd - het is duidelijk dat het gedrag van uw kind storend kan zijn en een heel specifiek pijnpunt kan veroorzaken. Ik ga dat niet verdisconteren. Maar dat gedrag gaat niet zozeer over aandacht als wel over grenzen. Je kind is niet lastig tijdens het avondeten omdat je hebt toegegeven aan hun performatieve grillen. Ze zijn lastig tijdens het avondeten omdat je nog niet hebt vastgesteld passende grenzen van gedrag aan tafel. Kortom, ze snappen niet dat er een tijd is om te gaan eten en een tijd om te dansen. Maar hij heeft ook maar twee jaar ervaring op de planeet, dus we moeten het kind een beetje ontspannen. Hij zal er uiteindelijk achter komen, maar begrijp dat hij behoorlijk typische tweejarige tafelmanieren vertoont.
Toch wil je dat zijn gedrag in de loop van de tijd verbetert, wat betekent dat je consistente, sterke grenzen moet stellen. Ouders hebben de neiging om hiermee te worstelen, met name het "consistente" deel van de vergelijking. De truc is om je grenzen te stellen, ze duidelijk te communiceren (samen met waarom ze belangrijk zijn) en ze consequent te handhaven. Dit is niet iets eenmaligs. Dit is iets dat je wekenlang zult doen totdat het zo routine wordt dat je kind gewoon begrijpt wat er wordt verwacht. Tenminste, totdat ze een nieuwe manier ontdekken om de door jou gecreëerde grenzen te verleggen. Dat is tenslotte het werk van een kind.
In de eenvoudigste bewoordingen zal uw leven worden verbeterd door precies te begrijpen wat u tijdens het diner zou willen zien, uw kind vertellen wat u wilt zien en waarom, en het vervolgens corrigeren wanneer ze zich inspannen tegen de grenzen die u heeft set. Er zijn enkele kanttekeningen. Wees eerst realistisch. Je grenzen moeten geschikt zijn voor waar je kind zich bevindt in hun ontwikkeling en hun temperament. Je zult nooit een super performatief kind krijgen om stil te zitten tijdens het avondeten terwijl ze rustig op hun erwten kauwen. Het is echter mogelijk dat u ze hun avondeten laat eten terwijl u samen verhalen vertelt of een raadspel speelt.
Om grenzen te laten werken, moet je ook: behoud je eigen discipline. Dit werkt alleen als je je hoofd koel houdt en je grenzen op een nuchtere en verzamelde manier oplegt. Het werkt alleen als je de grenzen elke keer op dezelfde manier afdwingt. En het werkt alleen als je weigert terrein op te geven of af te staan. Dit wil niet zeggen dat je de grenzen niet kunt veranderen als je grenzen niet houdbaar zijn. Je moet tenslotte buigen als je op het punt staat te breken. Zorg er gewoon voor dat als de grenzen veranderen, ze consistent blijven vanaf het resetpunt en dat de reden voor het wijzigen van de grenzen effectief wordt gecommuniceerd.
De lijnen trekken rond wanneer je kind de manische dansende aap kan zijn waar je van houdt en de gemanierde eter die je nodig hebt, is je optimale weg vooruit. Doe het goed en je kunt je kind met pure overgave de aandacht schenken waar hij naar hunkert, terwijl je er ook voor zorgt dat hij weet dat er plaatsen zijn om te dansen en er zijn plaatsen om stil te blijven.
