Scherm tijd komt voor de lol van een vader op de editie van deze week van Vaderlijk advies. Na een familie vakantie is verpest door een 5e klasser's mobiele telefoon gebruik, vraagt een vader zich af of hij de telefoon helemaal weg moet doen. Maar er is misschien een manier om de telefoon te houden en het gedrag te veranderen als de gezinswaarden op één lijn liggen.
vaderlijk,
Ik had onlangs een lang weekend en wilde mijn zeldzame tijd vrij nemen en mijn gezin uittrekken voor wat binding. l veel werken en ik zie mijn kinderen niet zo vaak als ik zou willen, omdat ze zich meestal al klaarmaken om naar bed te gaan als ik thuiskom. En 's ochtends ben ik meestal de deur uit voordat ze naar school gaan. Ze zitten in de 3e en 5e klas.
Dus gingen we een weekend naar Traverse City en gingen wat vissen en rondlopen. Ik was erg opgewonden omdat ik mijn zoon ging leren vissen in het meer, maar hij wilde niet van zijn telefoon afstappen. Uiteindelijk werd ik zo boos dat ik het van hem afnam totdat we terugkwamen in het hotel en hij zich de hele dag ellendig voelde. Toen we terugkwamen in het hotel, smeekte hij om het terug en was helemaal blij om zijn apps of wat dan ook te spelen.
Ik moest gaan wandelen, ik was zo boos. Ik heb hem nooit leren vissen in het meer en het voelt allemaal als een verspilling. Het punt is dat ik niet met hem om wil gaan op de zeldzame keren dat ik vrij ben. Ik wil rondhangen en met hem praten, maar die verdomde telefoon is altijd in de buurt. Het maakt me kwaad. Hoe kan ik mijn zoon zover krijgen dat hij de telefoon niet meer gebruikt, zodat we vader en zoon dingen kunnen doen? Moet ik het gewoon voorgoed wegnemen?
Afgeschermd
Detroit, Michigan
*
Ik begrijp je frustratie. Ik maakte de fout om mijn twee jongens tabletten te geven afgelopen kerst. De strijd om hun schermtijd en hun schermwens te beheersen, was heel reëel. En jij en ik zijn ook niet de enigen in onze angst. Gezond Verstand Media, een non-profitorganisatie die pleit voor kindvriendelijke media, heeft zojuist een rapport uitgebracht over schermtijd in gezinnen. Ze ontdekten dat 69 procent van de ouders het gevoel heeft dat hun kind minstens één keer per dag wordt afgeleid door hun apparaat. Ook vindt 28 procent van de ouders dat het gebruik van mobiele apparaten door hun kind de relatie van de ouder met hen heeft beïnvloed. Dat wil zeggen dat er veel ouders zijn die een relatie met kinderen en schermen voelen.
Dus wat moet er gebeuren? Helaas is het niet het antwoord om de telefoon van je kind uit het raam te gooien. Ik bedoel, dat is natuurlijk jouw voorrecht, maar het probleem is dat de telefoon die je gooit slechts een van misschien honderden apparaten is die je kind tijdens zijn leven zal hebben. En tegen de tijd dat je toegeeft en hem een andere telefoon geeft, heb je niets geleerd over verantwoord gebruik ervan. De truc is dus om de telefoon te houden en het gedrag van het kind eromheen te veranderen.
Ik wed dat als je het hem zou vragen, je zoon niet zou begrijpen waarom je wilde dat hij zijn telefoon neerlegde tijdens de vakantie. Ik vermoed dat hij waarschijnlijk het gevoel had dat de beslissing volkomen willekeurig was en voortkwam uit een plaats van woede en frustratie. En hoewel je die dingen zeker voelde, was je bedoeling om hem schermvrij te maken over tijd met hem doorbrengen omdat je hem leuk vindt en graag tijd met hem doorbrengt als zijn vader. Hij moet dat expliciet weten. Hij moet die liefde voelen.
Ik suggereer dat niet als een gevoelige oplossing. Nee. Ik stel voor om expliciet te zijn over je gevoelens, omdat het je zal helpen waarden op te bouwen rond het gebruik van elektronische apparaten. Kijk, een kind is meer bereid om zijn gedrag te reguleren als het begrijpt dat het zich anders moet gedragen om in overeenstemming te komen met sterk gekoesterde familiewaarden. Maar die waarden moeten specifiek zijn.
Uw gezin moet bijvoorbeeld begrijpen dat het samen doorbrengen van ongestoorde quality time een van uw fundamentele waarden is. Om dit duidelijk te maken, moet je gaan zitten en met hen praten over waarom het belangrijk is. Het werkt het beste als dit gesprek een echt gesprek is. Vraag de kinderen om hun mening en mening te geven over het belang van quality time. Help ze misschien te denken aan een aantal ongelooflijke tijden die jullie samen hebben gehad vanwege quality time. Maar praat niet over telefoons. Dat is niet wat belangrijk is in dit gesprek. De waarde van saamhorigheid is.
Zodra de waarde van ongestoorde quality time is vastgesteld, kunt u beginnen met het bouwen van regels, grenzen en gedragsverwachtingen rond die waarde. Waarom kun je nu geen mobiele telefoon gebruiken? Omdat we het belangrijk vinden om samen te zijn. Dat is logisch. Het is niet gewoon gemeen of willekeurig en komt uit een plaats van liefde.
Maar hier is ook een rimpel. Als je werkt op een fundament van sterke familiewaarden, moet iedereen in het gezin op basis van die waarden leven. Als quality time een waarde is, moet je ook naar je eigen gedrag kijken. Ik begrijp dat je als werkende vader sommige dingen niet kunt veranderen. Maar ik durf te veronderstellen dat er op zijn minst een paar gebieden zijn waar je zou kunnen verbeteren op basis van je waarde van quality time. Zijn er in het weekend momenten waarop je je telefoon kunt opbergen? Misschien momenten waarop je afgeleid zou kunnen worden van je kinderen wanneer ze hebben gevraagd om tijd met je door te brengen? Wanneer je de waarde die je hebt opgebouwd modelleert, wordt het verder versterkt en wordt het zo veel meer ingebakken in het leven van je gezin.
Het is onwaarschijnlijk dat technologie ooit zijn greep op het gezin zal loslaten. In feite bestaat er een ernstig gevaar dat naarmate ons apparaatgebruik intenser en normaler wordt, we meer vervreemd raken van onze familieleden dan aan hen gebonden zijn. Ik weet dat dat drastisch en catastrofaal klinkt, maar we moeten duidelijk zijn dat elektronica en schermen iets zijn dat we in ons gezin moeten controleren. Door waarden te bouwen die een redelijk gebruik vereisen, geloof ik dat je dat kunt doen.
Ik hoop dat je volgende visreis schermvrij is.
