Het volgende is gesyndiceerd van: Gebabbel voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Er was een tijd dat ik dwars door andermans kinderen keek.
Toen ik in de twintig en begin dertig was, was mijn geest zo hypergefocust op mijn eigen leven dat zelfs het opmerken van kinderen, of hun ouders trouwens, voor mij vrijwel onmogelijk was. Het was alsof ik in een kinderloze wereld leefde. Kinderen bestonden natuurlijk wel, maar alleen als stemmen die langs me kwamen in een schoolbus of misschien non-stop huilend in een vliegtuig.
Ik was jong, single en ambitieus. Ik toerde de wereld rond in een rock-'n-rollband. Ik had honger naar het leven. En in dat leven was geen plaats voor baby's of peuters, voor flesvoeding of luiers. Het is nu zo gek voor mij. Het lijkt wel een heel ander leven, weet je?
Flickr / Tony Alter
ik was mij een keer.
Ik was een man met een miljoen verschillende interesses en ik volgde ze allemaal naar hartenlust. Ik genoot van de zorgeloze dagen en nachten die mijn oude leven me toestond te leven.
Maar ik was natuurlijk naïef. Net als iedereen realiseerde ik me niet hoe geweldig ik het toen had. Dat doen we zelden, hè? Dat is de truc van het leven, denk ik. We herkennen in realtime bijna nooit hoe perfect alles is. We haasten ons gewoon om iets meer of iets beters te bereiken. Of allebei.
Toen kwam Violet. Zeven jaar geleden verscheen er een dochtertje in mijn wereld en, zomaar, dit hele koninkrijk van MeMeMe dat ik jarenlang had gebouwd en geperfectioneerd, het viel allemaal ineen in een hoop nieuw gevonden realiteit. Ik werd vader. En daarmee moest ik veel meer offers brengen dan ik ooit voor mogelijk had gehouden.
Hoe zit het met mijn dromen? Ik was nog niet klaar met ze te dromen, weet je?
Maar dat doen we allemaal, hè?
Ieder van ons ouders, als we het goed doen en aanwezig en actief zijn in het leven van onze kinderen, geven we zo verdomd veel op. Het is niet alsof we erover klagen of zo, maar toch. Ik word soms een beetje boos; Ik merk dat ik moeite heb om me positief te voelen bij elke belachelijke hobbel op de weg van het ouderschap (en daar zijn, laten we eerlijk zijn, geen tekort aan). De waarheid is dat delen van mij nog steeds wensen dat ik die man in de band kon zijn; nog steeds vrijgezel en zwerft over de aarde; nog steeds in staat om vrijwel alles te doen wat ik wil doen, wanneer ik het maar wil.
Maar ik kan niet meer. Ik ben papa. Ik heb nu 3 kinderen van 7, 5 en 2. Ik ben gescheiden. Ik ben de hele tijd half brak. Ik ben zelfs uitgeput als ik 's ochtends wakker word. En mijn honger is ook niet echt meer van het artistieke soort of het soort van verandering van de wereld. Ik heb het gewoon te druk met de was doen en afwassen en de eindeloze troep opruimen van knuffelbeesten en LEGO's die over de vloer worden gesmeten dat ik maaltijden oversla. Ik krijg ronduit honger. Ik krijg honger.
Soms in het rustige deel van de avond, tijdens dat kleine uurtje dat ik de kinderen naar bed breng en ik plof op de bank om naar Netflix te staren, om mezelf te verliezen in Kaartenhuis voor een korte tijd zucht ik hardop in de naam van "Wat is er met mij gebeurd?!"
Kaartenhuis
Hoe is dit mijn leven?
Hoe zit het met mijn dromen? Ik was nog niet klaar met ze te dromen, weet je? Maar ik heb ze allemaal in een schoenendoos moeten opsluiten en in de rommelkast moeten opbergen. Is dat niet stom? Is het op een bepaalde manier niet oneerlijk? En mijn kinderen, ze zijn niet oud genoeg om helemaal verklemd te raken en te zeggen: "Heel erg bedankt, pap, voor het opgeven van alle spullen die je hebt opgegeven om ons op te voeden!"
Dat is sowieso hun taak niet, en dat weet ik. Maar soms denk ik dat ik gewoon een soort van, ik weet het niet … erkenning wil of zoiets. Maar diep van binnen weet ik dat ouders dat niet begrijpen. We doen het gewoon niet. Ons werk is het moeilijkste ter wereld, maar het komt vaak voor, ziet u. Dus door de ogen van iemand anders, doe ik gewoon wat gedaan moet worden. En jij ook, als je een moeder of een vader bent. Toch komt de lof nooit binnen. De uiteinden van de dop zijn er maar weinig tussen.
Moederdag. Vaderdag. Wat dan ook. Ze zijn niet genoeg. Het zijn commerciële torens. We hebben steun nodig, man. We hebben schouderklopjes nodig die een beetje prikken omdat ze uit iemands hart komen. Maar het optreden is vermomd als een simpele, weet je? Opvoeden: je doet gewoon wat je moet doen zonder erover te zeuren. En zonder schouderklopjes of wat dan ook.
Flickr / fotopest
Ik snap het. Ik begrijp alles. En ik heb geen spijt. Vader worden is het mooiste, magische dat ik ooit zal meemaken. Ik voel me zelfs vreemd om me te voelen zoals ik me soms hier in dit artikel voel.
Behalve één ding: ik weet dat ik niet de enige ben. ik kan het niet zijn. We hebben zoveel opgegeven om de ouders te zijn die we zijn geworden, jij en ik allebei. Dus ik dacht dat het hoog tijd was dat iemand naar buiten kwam en het zei. We zullen dat mooie, elektrische gevoel van jong zijn en ons klaarmaken voor vrijdagavond misschien nooit meer kennen. Dat maakt me verdrietig.
Aan de andere kant, misschien kunnen we gewoon over onze zonen en dochters zweven als ze oud genoeg zijn, terwijl ze zich klaarmaken, weet je? Laat alles nog een paar keer weken. Osmose. Tenminste totdat ze ons eruit schoppen, zeggen dat we moeten verdwalen, en we weer naar beneden dwalen en ons afvragen wat er op tv is.
Blij in ons hart voor onze kinderen. Maar een beetje triest dat wij het waren, en het is niet meer.
Serge is een 44-jarige vader van 3 kinderen: Violet, Henry en Charlie. Hij schrijft over zowel ouderschap als relaties voor Babble. Lees hier meer van Babble:
- Stadsleven voor kinderen vs. Leven in de buitenwijken na kinderen
- 15 "luxe" dingen die ik vanzelfsprekend vond voordat ik ouder werd
- Zeurende kinderen verpesten alles (vraag het maar aan je moeder of vader)
