Dus je partner komt chagrijnig thuis van zijn werk, waardeloze stemming. Ze smijten met de koelkast. Moeilijk. Ze ploften op de bank. Ze zijn ijskoud. Spanning sijpelt van hen af. Het gebeurt. Je bent tenslotte met een mens getrouwd. En mensen doen deze dingen. Om fouten te maken en zo.
Vergeet nu even of hun reden om zich zo te voelen geldig is of niet. Denk in plaats daarvan aan je gevoelens: als je in zo'n situatie meteen bang bent dat jij de oorzaak bent van het slechte humeur en dat je partner mag niet blij met je zijn, kunt u uw negativiteitsvooroordeel bedanken. Een psychologische neiging, het speelt vaak een hoofdrol in relatiedrama. En als je het niet probeert aan te pakken, kan dit leiden tot een extreem ongelukkig huwelijk.
psychologen verdachte dat negativiteitsvooroordeel ingebakken zit in onze hersenen - we geven instinctief meer gewicht aan negatieve factoren dan naar positieve, omdat nadenken over de negatieve kant van de dingen een geweldige manier is om je soort.
Echtparen die veel negativiteit vertonen, of de positieve kanten van hun relaties, hebben meer kans om te scheiden dan paren die veel genegenheid en dankbaarheid tonen voor elkaar
"We komen er vanzelf langs", zegt Holly Parker, Ph. D., een psychotherapeut, docent aan de Harvard University en auteur van Als we samen zijn, waarom voel ik me dan zo alleen?"Als onze voorouders niet genoeg gewicht hadden gegeven aan negatieve overwegingen, of er niet genoeg aandacht aan hadden besteed, zouden we hier niet zijn."
We hebben duidelijk niet langer de vlijmscherpe instrumenten voor het beoordelen van dreigingen nodig die het voortbestaan van de vroege Homo sapiens veilig stelden, maar negativiteitsbias blijft een onderdeel van hoe onze hersenen functioneren. In feite, psychologen hebben gevonden, dat het een rol speelt in de sociale en emotionele ontwikkeling van kinderen. Negativiteitsbias heeft de neiging om te vervagen naarmate de meeste mensen ouder worden en volwassener worden, maar sommigen groeien er niet zo vaak overheen als anderen.
Degenen die jeugdtrauma's of misbruik, ontrouw of onbevredigende romantische relaties hebben gehad aangezien volwassenen over het algemeen behoorlijk robuuste vooringenomenheidsreacties hebben die een negatieve invloed kunnen hebben op hun verhoudingen. Als iemand bijvoorbeeld in eerdere relaties is bedrogen, is de kans groter dat hij of zij ontrouw vermoedt wanneer een paar sms'jes naar een partner onbeantwoord blijven.
Er is echter geen trauma voor nodig om negativiteitsbias te veroorzaken. “Het is niet alleen ‘negatieve Nancy’’ die dit doet. We zijn er allemaal vatbaar voor", zegt Parker. "De reacties van mensen op goed en slecht zijn gebaseerd op een hele reeks dingen, waaronder ervaringen en persoonlijkheid eigenschappen, die van invloed kunnen zijn op hoeveel ze iemand vertrouwen en hoe waarschijnlijk het is dat ze iemand het voordeel van de twijfel."
“Koppels zijn als mini-emotionele bankrekeningen. Je hebt stortingen, of positieve opmerkingen en goede momenten van verbinding, en negatieve opmerkingen, die zijn als opnames.
Echtparen die veel negativiteit vertonen, of de positieve kanten van hun relaties onderschatten, hebben meer kans om te scheiden dan koppels die veel genegenheid en dankbaarheid voor elkaar tonen, blijkt uit onderzoek van psycholoog en relatie deskundige John Gottman, Ph.D. Volgens Gottman zijn er vijf positieve ervaringen in een relatie nodig om één slechte te overtreffen.
Parker zegt dat dit geldt voor haar werk in relatietherapie: "Koppels zijn als mini-emotionele bankrekeningen", zegt ze. "Je hebt stortingen, of positieve opmerkingen en goede momenten van verbinding, en negatieve opmerkingen, die zijn als opnames."
Een negatieve ervaring is met andere woorden alsof u $ 5 uitgeeft, maar goede ervaringen zijn slechts $ 1 in uw relatieaccount.
“Het is niet zo dat positieve ervaringen er niet toe doen; ze zijn extreem belangrijk', zegt Parker. “Maar als mensen kunnen we de kracht van iets negatiefs onderschatten en zullen we niet nadenken over hoeveel dat weegt. Mensen denken niet altijd na over de calculus van hoe die negatieve dingen optellen.
"We kunnen de kracht van iets negatiefs onderschatten en zullen niet nadenken over hoeveel dat weegt. Mensen denken niet altijd na over de calculus van hoe die negatieve dingen optellen.
Bovendien is het jammer van negativiteitsbias dat hoe meer we ons op de negatieven concentreren, "hoe meer ze worden onderbouwd en fysieke vorm aannemen", voegt eraan toe. Vijay Ram, Ph. D., een onderzoeker aan de Universiteit van Californië in Irvine en oprichter van RAMIC Solutions. "Neurologisch zijn ze plotseling onderdeel van je brein, maar positieve emoties hebben een langere weg te gaan voordat ze geïntegreerd zijn."
Dit wil niet zeggen dat we fatalistisch moeten zijn over negativiteitsbias en onze handen in de lucht moeten steken met de gedachte dat er niets aan te doen is, aangezien we bedraad zijn om negatief te zijn. Hoewel het erkennen van de neiging een belangrijke eerste stap is om relaties gezond en harmonieus te houden, zegt Ram dat de vooringenomenheid er nog steeds zal zijn. Maar met enige moeite om het te verzachten, zal het je relatie niet schaden.
Bewustzijn van negativiteitsbias kan je informeren over hoe je dingen opneemt en hoe je ze ook levert. Als je partner op een avond na het werk onbeleefd en humeurig is, kun je proberen het verhaal dat je jezelf erover vertelt te veranderen als je je ervan bewust bent dat negativiteitsbias kan opduiken. In plaats van van het ergste uit te gaan, kun je je partner het voordeel van de twijfel geven dat het misschien niet over jou gaat en gewoon vragen wat er aan de hand is.
Het is ook nuttig om positieve ervaringen met je partner meer te vieren, waardoor ze in wezen meer gewicht krijgen dan ze zouden hebben als onze negativiteitsbias ongebreideld floreert, zegt Ram.
Het is net zo belangrijk, en zelfs nog belangrijker, om opmerkzaam te zijn bij het communiceren van iets aan je partner, zegt Parker. Vraag jezelf af hoe je je zou voelen als je partner tegen je zou zeggen wat je tegen hem of haar gaat zeggen, of als ze het op dezelfde toon zouden zeggen als je gaat gebruiken, stelt ze voor. "Als het je zou afsluiten en de kans zou verkleinen dat je zou luisteren, doe het dan niet", zegt ze.
Je kunt ook de Gottman-wiskunde gebruiken (Ram zegt dat de verhouding van 5: 1 misschien een beetje te specifiek is, hoewel hij het ermee eens is met het principe dat de negatieve punten veel zwaarder wegen dan de positieve) in hetzelfde gesprek met uw partner, Parker zegt. Door kritiek die je wilt leveren, te sandwichen, zoals "Het irriteert me als ik je overdag sms om te vragen naar plannen voor het avondeten en je antwoordt niet", in met positieve uitspraken zoals als "Ik weet hoe toegewijd en gefocust je bent als je aan het werk bent, en het is geweldig dat je geniet van wat je doet, maar het zou me helpen als ik een reactie zou kunnen krijgen", zijn erg behulpzaam.
Ze vervolgt: “Als je iets zegt als: ‘Als ik niet zeker weet wat ik moet doen voor het avondeten, is dat stressvol voor mij. Dus ik vraag me af of we het hierover eens kunnen worden; Ik weet dat je doel niet is om me te laten wachten, je geeft de persoon het voordeel van de twijfel en stelt ook een oplossing voor.'
Het is ook nuttig om positieve ervaringen met je partner meer te vieren, waardoor ze in wezen meer gewicht krijgen dan ze zouden hebben als onze negativiteitsbias ongebreideld floreert, zegt Ram.
"Laat het niet zomaar voorbij gaan", zegt hij. "Besteed meer tijd om er iets van te maken, zodat je de ervaring in je langetermijngeheugen verbrandt."
Nog een verrassend tegengif tegen negativiteitsbias? Oefening, zegt Ram.
"Het verbetert de stemming en bevordert de groei in het hippocampus-gedeelte van de hersenen, wat het leren bevordert", zegt hij. "Het laat je het grotere geheel zien."
