Of het nu met opzet of plan is, patronen thuis aan de slag. Zondagavond is pizza. De bank ziet er goed uit waar hij oorspronkelijk heeft gestaan. Hetzelfde geldt voor persoonlijke routines. Eén partner mediteert elke ochtend in de studie; de andere fietsen in het weekend. Vaak komen ze met verhalen: een specifieke joggingbroek gaat aan of beide oordopjes gaan erin. Het onuitgesproken signaal is duidelijk: “Ik heb deze tijd nodig. Val me niet lastig.”
indirecte communicatie is een groot deel van verhoudingen en we zouden allemaal beter af zijn als we de signalen zouden leren lezen. Hoewel indirecte communicatie in een aantal scenario's zeker niet nuttig is en snel kan overkomen als passieve agressie, zijn er manieren om het correct te gebruiken. Debra Roberts, relatie-expert, communicatiespecialist en auteur van Het relatieprotocol, zegt het zo: "Als we elkaar leren kennen, is het normaal dat we snelkoppelingen hebben."
En die sneltoetsen zijn cruciaal. Wanneer je meer tijd thuis doorbrengt - zoals wanneer je een nieuwe baby hebt of, oh, er is een pandemie - moeten we allemaal momenten voor onszelf vinden en dus groeit de behoefte aan indirecte communicatie. Weinig partners zouden tegen het voorstel ingaan. Velen vragen al om een time-out, maar soms is het een verademing om geen woorden te hoeven zeggen om het te krijgen. Wanneer indirecte communicatie aanwezig is, is het niet nodig om te lobbyen of een "Echt, nu?" ziet eruit. "Het is niet gezichtsbedreigend", zegt Stacy L. Young, hoogleraar communicatiestudies aan de California University Long Beach.
Maar om de uitwisseling stil te maken, moet eerst worden uitgewerkt om de basisregels en verwachtingen vast te stellen. Doe dat goed en je ervaart een van de hoogtepunten van een toegewijde relatie: woordeloos begrip. Maar als je afziet van de planning en te veel vertrouwt op non-verbale signalen, kan het afglijden naar niet praten, aannames en wrok, waarvan de laatste nooit is bestempeld als "Nee. 1 Relatiebouwer”.
Hier leest u hoe u over uw snelkoppelingen kunt praten en indirecte communicatie kunt gebruiken, zodat u er niet meer over hoeft te praten.
Woordeloze uitwisseling: hoe breng je indirecte communicatie tot stand?
De onuitgesproken signalen van u en uw partner lijken misschien voor de hand liggend, en ze kunnen in het verleden effectief zijn geweest. Maar ze moeten vaak opnieuw worden bekeken, want, nou ja, alles in de wereld is veranderd.
Het begint met een gesprek waarin de intentie wordt uiteengezet. Als je niet neemt, zullen partners doorgaan en uitzoeken wat er aan de hand is, want "Mensen zijn natuurlijke zintuigmakers", zegt Young. Maar met slechts stukjes informatie, het raadspel over waarom een partner in de andere kamer is en voor hoe lang, gaat het meestal alleen om worstcasescenario's.
Maar als je praat, ontdoe je je van het mysterie en krijg je het noodzakelijke ingrediënt: buy-in. "Alles is in orde zolang mensen ermee aan boord kunnen zijn", zegt Lesli Doares, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut buiten Raleigh, North Carolina en maker van de Heldenechtgenoot-project.
De ene partner zegt wat hij of zij nodig heeft, hoe de details eruit kunnen zien en vraagt zelfs aan het eind: "Is het? oke als ik dit deed?" Het is geen toestemming vragen, maar als een erkenning dat het een samen transactie. De andere partner luistert, zonder enige onderbouwing of uitleg te vragen. Die zorgen er gewoon voor dat iemand zich verdedigt, en "de implicatie is dat er iets mis mee is", zegt Doares.
Dat is er niet, want het fundamentele gegeven is dat tijd alleen belangrijk is. Maar het is ook geen carte blanche. "Er is de ideale wereld en er is de realiteit", zegt Doares. "Hoe verder die twee dingen zijn, hoe moeilijker het zal zijn." Nadat de behoefte is vastgesteld, kan een partner zeggen: "A en C werken, maar niet B. Laten we het met B doen." En dat kan het tijdstip van de dag zijn of de lengte of wat dan ook, maar nu is het slechts een bespreking van de details en hoe het plan te realiseren.
Hoe u ervoor kunt zorgen dat indirecte communicatie werkt?
Zelfs met een discussie kan de snelkoppeling een probleem worden omdat het uiteindelijk niet meer werkt, of het werkt niet zo goed als het werd gedacht, omdat het natuurlijk niet werkt. Dit kan ertoe leiden dat iemand boos wordt: "Ziet mijn partner niet dat dit de slechtste tijd is om een pauze te nemen?" Nee, dat is niet zo evident. De bereidheid om een regeling te heroverwegen zou deel moeten uitmaken van de oorspronkelijke overeenkomst, maar het is aan de benadeelde om zorgen te uiten, zegt Doares. Gedachten lezen is nog steeds geen effectieve communicatiebenadering.
Als het een drukke dag is, zeg dan snel: "Ik wil het later hebben over de kortere weg", maar stel een specifieke tijd voor, omdat op zichzelf "later nooit komt", zegt Doares. Als het gebeurt, bevestig dan dat persoonlijke pauzes een prioriteit blijven, maar leg uit waarom het niet werkt in zijn huidige vorm, en houd het bij hoe je je voelt en niet wat je partner aan het doen is. Gebruik vervolgens 'Laten we' en 'Wij', 'veel positievere en bemoedigendere woorden', zegt Roberts, en los op hoe jullie het passend kunnen maken.
Er is een balans die moet worden gevonden. Jij en je partner kunnen van tevoren afspreken dat de kortere weg zal gebeuren, ongeacht schreeuwende kinderen of regelmatige werkdruk. En je kunt ook voor waar houden dat: "Zoals we weten, dingen in een mum van tijd kunnen veranderen", zegt Roberts.
Dat is zeker het motto van 2020 geweest. De pandemie in december is niet wat het was in juli of in maart. Kinderen maken alles nog meer. Wat ze doen en nodig hebben, kan zonder veel heads-up veranderen. Om uw onuitgesproken sneltoetsen te hebben, gaat het erom flexibel te blijven en als een team te werken. Zoals Doares zegt: "Je moet accepteren dat dingen niet altijd werken, en kinderen komen altijd met iets nieuws."
