Het volgende is geschreven voor: Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Het schuldgevoel overvalt me soms.
Al die (zogenaamd) blije, (naar verluidt) goed aangepaste kinderen in de sitcoms en mijn Facebook-nieuwsfeed, al die bruisend uitziende gezinnen in Cooking Light, spetteren rond in de grond gelegen zwembaden, kamperen in elysische velden, touch-football spelen voor enorme, witte dakspanenhuizen, zelfs het giechelen van de eenjarige als kleine hemelgekuste engelen (in plaats van hun altijd liefhebbende hoofden eraf te schreeuwen per de uzhe) - het maakt me allemaal misselijk.
flickr / Justin Schuck
Elke keer als ik een commercial, een advertentie of een oh-zo-schattige-het-doet-het-pijn-foto van Facebook zie met leuke kinderen erin, denk ik: "Mijn familie zou dat kunnen doen!" Maar dan pak ik nog een biertje en leg mijn voeten weer omhoog. Natuurlijk, mijn familietriumviraat (mama, zoon en papa/mij) zou dat kunnen - de meeste gezinnen uit de middenklasse kunnen dat - maar er is bier in de koelkast en voetbal op de buis, en, god, deze bank is echt, echt comfortabel …
Val dood. Ik heb het verdiend. Ik heb het recht verdiend om niets te doen, om "mijn batterij op te laden", zoals ik graag zeg. Ik werk fulltime en met mijn vrouw aan mijn zijde voed ik een 5-jarige op. Ik heb amper genoeg energie om in het weekend naar de koelkast en terug te lopen, laat staan om te gaan kamperen of de varkensleer te gooien. Eh, de Nerf-huid.
Nou, ik denk dat we een beetje achterin kunnen spelen, maar dan zou ik hem me moeten laten tackelen, en dan zouden de onkruidverdelgende chemicaliën op ons gazon me jeukte, en dan begon ik me geïrriteerd te gedragen, en dan keek mijn vrouw me aan en mijn zoon begon te zeuren, en dan zou het allemaal maar één grote worden troep. Misschien is het beter als ik hier blijf zitten en naar de wedstrijd blijf kijken. *slokje*
Rol niet met je ogen. Ik ben echt groot in liefdestalen. Ze hebben veel zin.
Maar het schuldgevoel.
Het is een krachtige motivator, dit soort natuurlijk vormende schaamte voor onze gedachten en acties (of, in het geval van ouderschap, passiviteit). Het kan ons helpen ons leven te verbeteren, ons inspireren om gezonder te eten, gewetensvollere beslissingen te nemen op het werk, vriendelijker zijn voor iedereen en vooral voor onze dierbaren.
flickr / ajari
Schuldgevoel kan ook onze hersenen vervormen.
Zou ik door met mijn zoon vangst te spelen, of door met mijn gezin te gaan kamperen of zwemmen, iets doen wat ik echt wilde doen, of zou ik toegeven, zoals de goede kleine labrat die ik ben, waartoe het mainstream media-apparaat me meedogenloos schuldig maakt om te doen (wat typisch is om te kopen iets)?
Het antwoord hangt waarschijnlijk af van hoe goed je jezelf kent. Ik ben 45, en hoewel ik weet dat ik dit Anthony Mariani-personage nu beter ken dan toen ik jonger was, moet ik nog veel dingen uitzoeken, te beginnen met mijn rol als vader. Ik heb ontdekt dat een geweldige manier om naar een soort van helderheid te slingeren, is door feiten op te sommen: dat ik me ervan bewust ben dat de tijd vliegt en dat mijn zoon niet dat hij voor altijd zijn superschattige kleine zelf zal zijn, zelfs niet voor nog een paar jaar, en dat ik deze kostbare kleine liefdesmuffin ga missen als we allebei ouder; dat ik niet wil zijn zoals mijn ouders, die als kind zelden tijd met mij doorbrachten op mijn niveau; en dat, als ik me focus en bezig ben Het nu,,Ik heb bijna altijd een bal met mijn bijzondere jongen.
Zijn mijn 'feiten' gebaseerd op de percepties van een westerling uit de middenklasse van middelbare leeftijd, gevormd door het kapitalisme en de media? Waarschijnlijk wel, maar ik hoef geen dozijn lezingen over postmodern postkolonialisme te volgen of Foucault te lezen om te weten dat ik geen lul wil zijn, vooral niet voor mijn zoon en vrouw.
Ik heb het recht verdiend om niets te doen, om "mijn batterij op te laden", zoals ik graag zeg.
Zoals sommige slimme mensen lang geleden zeiden: "Gematigdheid in alle dingen." Als je anaal vasthoudt, zoals ik, gebruik dan een horloge. Speel 30 minuten met je kind; wat tijd alleen doorbrengen voor 30. Of wat tijd met je partner. Voor langer. Het hangt allemaal af van de liefdestalen van uw gezin. Rol niet met je ogen. Ik ben echt groot in liefdestalen. Ze hebben veel zin. Zoals mijn vrouw en ik lang geleden ontdekten, is mijn liefdestaal genegenheid; haar, daden van dienst. Bij onze zoon is de dynamiek iets anders.
flickr / Nom & Malc
De liefdestaal tussen hem en mij is fantasierijk spel of eenvoudig engagement (samen kunst maken, lezen, touch-football spelen op ons chemisch verbeterde gazon), en tussen hem en mijn vrouw, het is affectie. Natuurlijk is de overkoepelende liefdestaal – de belangrijkste in elke relatie of familie, degene die in alle andere aanwezig is – tijd, waaronder gewoon samen zijn, gewoon dezelfde lucht inademen als elkaar, misschien met papa voetbal kijken terwijl hij geniet van een koude, ijzige drank voor volwassenen (of 5), en met mama die schoonmaakt (mijn vrouw maakt schoon als een germofoob op crack), en met het kind dat zelfstandig of met zijn of haar speelt broers of zussen. (De kleintjes hebben ook tijd voor zichzelf nodig.) Zolang "niets" niet alles is wat je familie doet, is niets doen soms prima.
En vandaag is toevallig een van die dagen waarop niets het enige is wat ik wil doen. *sip* Ahhh.
Anthony Mariani, een voormalige freelancer voor The Village Voice, het tijdschrift Oxford American en Paste, een regelmatige bijdrager aan het Vaderlijk Forum, en de redacteur van en kunstcriticus voor de Fort Worth Weekly, onlangs klaar met het schrijven van een memoires over ouderschap / volwassenheid / drank die duidelijk "te echt is, man!" (zijn woorden) voor elke Amerikaanse uitgever, met een goede reputatie of anderszins. Hij is te bereiken op [email protected].
