Het is niet meer dan normaal dat wij mensen proberen te beweren controle. Chaos is verontrustend; controle, of slechts de illusie ervan, is geruststellend. Maar het is belangrijk om te begrijpen dat te controlerend zijn in situaties - met name relaties - op zijn best schadelijk en in het slechtste geval beledigend kan zijn. De kans is groot dat we allemaal wel eens iemand de stereotiepe controleproblemen in het echte leven en op een scherm hebben zien vertonen. Ze kunnen bevelen blaffen, hun partnervriendschappen ontkennen, beslissen of hun significante ander iets wel of niet kan doen. Vaak gebruiken ze intimidatie en negeren ze grenzen.
Maar een persoon met controleproblemen is niet altijd even gemakkelijk te herkennen. En het gedrag - opzettelijk of niet - kan subtieler zijn. Verdediging, zelfverachting en stille behandeling zijn slechts enkele tekenen van controlerend gedrag. En na verloop van tijd kunnen ze behoorlijk schadelijk zijn. Je vraagt je misschien af: "Ben ik te controlerend?" Het is een goede vraag om te stellen, omdat het je helpt om onder controle te blijven. Zoals het geval is met alle ongezonde gedragingen, komt de drang om iemand anders te controleren meestal voort uit een dieperliggend probleem: en als u het niet aanpakt, kan het uw welzijn en het welzijn van uw relatie. Dit is wat u moet weten.
Wat zijn controleproblemen?
Vaak komen controleproblemen voort uit iemands diepgewortelde angst. Mensen die controle hebben "voelen de behoefte om macht over hun partner te hebben om zich zeker te voelen dat de persoon om hem geeft, luistert en niet weggaat", zegt psycholoog uit Massachusetts. Isabelle Morley.
Controlling werkt misschien op korte termijn, maar het bereikt niet wat je wilt - en het draagt zeker niet bij aan een gezonde relatie. Volgens dating-relatie-expert en psychotherapeut Erica Cramer, zijn controlerende relaties meestal onhoudbaar, omdat de meer controlerende partij meestal niet bereid is om aan zichzelf te werken.
Dat gezegd hebbende, lijkt controle niet altijd op het opdringen van je mening aan een partner of het beheersen van hoe ze zich gedragen. Volgens Morley, veel controlerende partners denken dat ze het juiste doen, waardoor hun controlerende gedrag in het begin moeilijk te zien kan zijn.
Hier zijn enkele subtiele signalen die je misschien te beheersend bent in je relatie.
1. verstrikking
Intimiteit maakt deel uit van een solide relatie. Gedwongen nabijheid is echter het tegenovergestelde. Volgens Morley kan het zoeken en eisen van een ongezonde hoeveelheid nabijheid met je partner een subtiel teken zijn dat je de controle probeert te krijgen. Als je partner in een hoek wordt gedrukt, voel je je misschien zekerder dat ze je niet zullen verlaten of je pijn zullen doen; plus, als ze een gevoel van verplichting voelen voor de relatie, zou je hun beslissingen en gedrag kunnen beïnvloeden.
2. Stonewalling
Als je ooit merkt dat je je partner geeft de stille behandeling, maakt u zich misschien schuldig aan pogingen om ze te beheersen met uw gedrag. De in Californië gevestigde koppelpsycholoog Nicole Prause zegt dat stonewalling, of zich terugtrekken uit een discussie, een subtielere methode is om controle uit te oefenen. "Hoewel het algemeen als vermijdend wordt beschouwd, is het ook een methode om controle over een probleem uit te oefenen door te weigeren te onderhandelen", zegt ze. Voor het geval je meer bewijs nodig hebt om te begrijpen en actie te ondernemen om stonewalling te voorkomen, relatiegoeroe Dr. John Gottman noemt het een van zijn "Vier Ruiters" - een kwartet van gedragingen die, als ze niet worden uitgeroeid, een huwelijk.
3. Manipulatie
U vertelt uw partner misschien niet expliciet wat hij wel of niet moet doen, maar u probeert op subtiele wijze hun gedrag te beheersen door hen de stille behandeling geven, zich humeurig gedragen of tekenen van pijn en pijn uiten als ze iets doen wat jij niet doet Leuk vinden. "Als je partner bijvoorbeeld vertrekt om vrienden te zien, reageer je niet op zijn of haar sms'jes of telefoontjes omdat je je in de steek gelaten voelt", zegt psychotherapeut Priscilla Chin. "Of, als ze terugkomen, laat je zien dat je verdrietig en gekwetst bent door alleen in het donker te zitten." Of je dit nu bewust van plan bent of niet, je acties leiden ertoe dat je partner zich schuldig voelt omdat hij uitgaat.
4. Benieuwd naar details
Zelfs als je niet probeert om elke beweging van je partner te micromanagen, zul je merken dat je andere wegen vindt om hen te overtuigen om te doen wat je wilt. Chin zegt bijvoorbeeld dat je om details van hun besluitvormingsproces kunt vragen, zodat je input kunt geven, zelfs als je partner laat zien dat ze niet geïnteresseerd zijn of je feedback niet willen - of ze meedogenloos overreden totdat ze uiteindelijk akkoord gaan om dingen te doen die je manier. “Je denkt dat je dit doet omdat je om ze geeft en wilt dat ze de ‘juiste’ beslissing nemen, maar als je echt als je erover nadenkt, zijn de beslissingen waarop je je fixeert meer een kwestie van verschillende waarden en voorkeuren”, zegt ze.
5. De martelaar spelen
Relaties zijn tweerichtingsverkeer - maar als je een controlerende persoon bent, zou je jezelf kunnen zien als een waardevollere bijdrager dan je partner, zelfs als dat niet het geval is. Volgens Chin herinneren controlerende individuen hun partners voortdurend aan de "opofferingen" die ze hebben gedaan voor de relatie om een gevoel van verplichting te creëren. Na verloop van tijd zal uw partner beslissingen gaan nemen op basis van schuldgevoelens omdat hij u geen prioriteit heeft gegeven.
6. defensief
Het is normaal om op je hoede te zijn in een verhitte discussie –– maar als je vaak wordt defensief bij zelfs het kleinste teken van kritiek of conflict, zou je meer controle kunnen hebben dan je denkt. Voor het controleren van (lees: onzekere) mensen, zegt Prause dat het moeilijk is om het tempo van het gesprek te vertragen om echt te horen wat de andere persoon zegt. Omdat je gefocust bent op het bepalen hoe het gesprek verloopt – en, nog belangrijker, jezelf beschermt – zou je alleen kunnen reageren met rechtvaardiging van je eigen gedrag.
7. zelfspot
Een andere manier om defensief te zijn, zegt Chin, is door op vriendelijke en constructieve feedback te reageren met: zelfspot en extreme zelfkritiek zonder je partner echt te horen of te proberen te achterhalen wat er is hen van streek maken. "Na verloop van tijd weerhoudt dit gedrag hen ervan om openlijk hun gevoelens te uiten omdat ze bang zijn om je van streek te maken of je pijn te doen", zegt Chin.
8. ingrijpende kritiek
Af en toe kritiek kan zeker helpen om een relatie te laten groeien. Terwijl een gezond persoon zich richt op kritiek dat leidt daadwerkelijk tot groei, waarbij controlerende mensen hun partners meestal nodeloos denigreren door de aandacht te vestigen op iets dat niet kan worden veranderd. U kunt bijvoorbeeld controleren of u consequent aangeeft wat u niet leuk vindt aan de persoonlijkheid, het uiterlijk, het gezin of de cultuur van uw partner. U kunt ook een probleem hebben met controle, zegt Prause, als u de aandacht vestigt op wat u niet leuk vindt aan het gedrag van uw partner zonder van plan te zijn om een wijziging aan te vragen.
Als je merkt dat je meeknikt bij een van deze vragen, zegt Cramer dat het waarschijnlijk is dat jij de controlerende partner in je relatie bent. Als u dit leest en denkt dat uw partner veel van deze uitspraken weerspiegelt, wordt u waarschijnlijk gecontroleerd. Dit begrijpen is belangrijk.
"Op een dieper niveau is het tijd om te evalueren wat je aan de relatie toevoegt en wat je opgeeft en beslis of dit een beheersbaar leven voor je is, of dat het tijd is om de machtsdynamiek te egaliseren of weg te lopen, "ze zegt. "In ieder geval is het altijd de beste manier om jezelf te beschermen en een betere partner te zijn, of klaar te zijn om de beste partner voor je te ontvangen, vroeg op de hoogte zijn van de tekenen."
