"Karen van de verkoop is zo'n bitch!" jouw vrouw jammert als je de afwas doet. Dit weet je al. Je hebt alles over Karen gehoord. Je hebt ook gehoord over de rotte uren van het kantoor, het gebrek aan zorg voor de medewerkers van het bedrijf en de algehele frustratie van je vrouw over haar huidige situatie. Ze heeft een hekel aan haar werk.
Het is frustrerend om je partner te horen klagen over haar werk, omdat je voor haar voelt en haar wilt helpen, maar ook omdat het erger is naar iemand te luisteren die langdurig over haar werk klaagt dan toekijken Kevin kan niet wachten voor 12 uur achter elkaar. Je wilt helpen, maar je voelt je alleen maar nuttig om te knikken als een Bobblehead en te herhalen: "Dat is klote" en "Het spijt me" totdat je geluidschip uitstort.
Dit wil zeggen dat het gemakkelijk is om het gevoel te hebben iemand niet te kunnen helpen die gefrustreerd is door hun positie - of dat je hun frustratie alleen maar vergroot door niet te weten wat te zeggen. Daarom spraken we met verschillende experts —
Problemen oplossen achterhouden
Als je een partner hebt die een hekel heeft aan haar situatie, is je eerste instinct om te proberen het meteen en voor altijd op te lossen. Negeer die drang. "Het oplossen van problemen wordt bij jongens vanaf jonge leeftijd gesocialiseerd", zegt Elizabeth Earnshaw, erkend huwelijks- en gezinstherapeut. “Als mensen problemen hebben, willen ze in eerste instantie geen probleemoplossing. Ze willen begrip.” Om dat begrip te tonen, stelt Earnshaw voor om uw partner te vertellen dat haar gevoelens met u resoneren. “Gewoon iets zeggen als: ‘Het lijkt me logisch dat je het daar niet leuk vindt. Ik zou het ook niet leuk vinden als mijn baas zo zou doen.’ laat zien dat je probeert te communiceren zonder het probleem op te lossen. Het bevestigt, en geldigmaking zorgt ervoor dat mensen zich begrepen voelen. Dat is wat je partner wil.”
Vraag altijd of uw partner advies wil
"Laat je partner klaar zijn met ontluchten voordat je suggesties doet", adviseert Earnshaw. "Op dat moment, formuleer je bereidheid om te helpen door te zeggen: 'Ik heb een aantal ideeën... sta je open om ze te horen?'" Volgens Earnshaw heeft elke oplossing die je hebt overwogen, je partner waarschijnlijk ook. Je kunt nog steeds horen wat ze heeft overwogen en proberen te begrijpen waarom ze niet naar die ideeën heeft gehandeld. "Als je partner je ideeën niet wil horen", zegt Earnshaw, "en ze je gek maakt omdat ze geen actie, laat haar dat dan op een vriendelijke en tactvolle manier weten.” Probeer iets als: 'Het was zo moeilijk om dit te zien, en weet hoe ongelukkig u bent. Vind je het goed als ik je de ideeën die ik heb naar je mail?'
Beperk en plan het vastgrijpen
Je wilt je partner natuurlijk niet het zwijgen opleggen, maar stilstaan bij zo'n negatieve situatie zal onvermijdelijk meer kwaad dan goed doen voor jullie beiden. “Maak je partner duidelijk dat je maar zo weinig kunt luisteren klagen”, zegt Corlata Zee, carrièresuccesstrateeg. “Maak een dagelijkse ‘aangrijpende sessie’ met haar. Ze heeft 15 minuten om te zeggen wat ze wil, zonder vragen te stellen. Dan, om Ralph Waldo Emerson te citeren: 'Eindig de dag en wees er klaar mee.'" Earnshaw is het daarmee eens. "Het is belangrijk om een grens te stellen", zegt ze. "Als je dat doet, creëer je ruimte voor de kwestie, waardoor je haar kunt laten weten dat je aandachtig naar haar wilt luisteren, maar je hebt ook tijd nodig om te decomprimeren en plezier met haar te hebben."
Heb een 'wij tegen hen'-houding
"Je moet je partner laten weten dat je aan haar kant staat", zegt Earnshaw. 'Wat er ook gebeurt, je moet haar laten weten dat je er bent. Het is echt een kwestie van een standpunt innemen dat aansluit bij dat van haar, en je kunt dit op verschillende manieren doen.” Enkele van de meer jeugdige ideeën - haar baas of vervelende collega's bespotten, of een dartbord maken met het bedrijfslogo erop - kan de stemming helpen verlichten, zij het tijdelijk. "Ook al is het misschien onvolwassen, soms kan het samen met haar bespotten van de baas de situatie de-escaleren en je helpen om je te binden", zegt Earnshaw.
Stel verhelderende vragen
Earnshaw stelt voor om vragen uit de Gottman-methode van relatietherapie te gebruiken om het specifieke wat, waarom en wie van de baanproblemen van uw partner te verhelderen. "Verminder de stress van uw partner rond de situatie met deze vragen", zegt ze. “Wat is het meest verontrustende aan het werk tegenwoordig? Wat vind je er specifiek niet leuk aan? Hoe voel je je? Wat denk je dat je nodig hebt om op een betere plek te zijn? Wat is het ergste dat kan gebeuren in deze situatie? Kan ik iets doen om je te steunen?” Door deze specifieke vragen te stellen, die tot meer diepgaande gesprekken zullen leiden, kunnen mensen hun gevoelens volledig bespreken en zich meer begrepen voelen.
Start een dagboek
Volgens Lynn Marie Morski, MD, Esq., auteur van Stoppen door ontwerp, en gastheer van de Quit Happens-podcast, is een dagboek de perfecte manier om de bron van de strijd van je partner te achterhalen. “Je moet uitzoeken welk deel van haar dag haar van gelijkmoedigheid en een plek van vrede naar een plek van spanning of ongerustheid," ze zegt. 'Is het alleen de baas? De collega's? Het woon-werkverkeer? Of is het haar hele carrière? Scan terug over de dag en help je partner op te schrijven wanneer ze zich angstig, overstuur, boos, nerveus, enz. voelde.
Een kleiner probleem - zoals een lastig woon-werkverkeer - kan mogelijk worden verholpen door hier en daar te vragen om thuis te werken. "Voor mij, voordat ik stopte met een startup die ik mede-oprichtte, merkte ik dat, elke keer dat mijn e-mailmelding afging, mijn maag zou dalen", zegt Dr. Morski. “Het doel is om af te stemmen op dat soort gelegenheden en te beslissen of de hele carrière moet doorgaan. Of gewoon de baan. Of alleen uw afdeling. Enzovoort."
Stel een stopdatum in (om uw financiën te plannen)
Hopelijk zal stoppen ergens in de buurt van een laatste redmiddel voor je partner vallen. Toch is het goed om een plan te hebben voor het ergste. Plan dus een stopdatum. Tot die tijd, adviseert Dr. Morksi, kunnen jij en je partner zien hoe het is om te leven met een lager salaris dan je nu leeft. Deze strategie is om twee redenen nuttig. Ten eerste helpt het je om te bepalen wat je echt nodig hebt, zodat je op zoek kunt gaan naar een bepaald salarisbereik in een nieuwe baan, en ten tweede helpt het om een financiële reserve op te bouwen voor het geval het vinden van een nieuwe baan tijd kost. Dr. Morski stelt ook voor om van maand tot maand te analyseren, rekening houdend met hoeveel u bijvoorbeeld in de winter of in de zomer uitgeeft, en hoeveel reserve voldoende zou zijn tijdens uw zoektocht naar een baan.
Zuig het niet alleen op
"Zelden is er iets dat je zou moeten 'opzuigen'", zegt Dr. Morski. "Als de ontluchting van je partner je tot angst, angst, woede of ergernis drijft, dan is het vrij waarschijnlijk dat haar situatie je mentale gezondheid begint te beïnvloeden. Misschien zelfs je lichamelijke gezondheid.” Dr. Morski pleit ervoor om de kwestie op een rustige, tactvolle manier aan te pakken. "Als je partner om je geeft, zou ze je gezondheid niet negatief moeten willen beïnvloeden. Voer een rustige discussie, maar concentreer u op de effecten, in plaats van op de acties van uw partner. Probeer iets als: 'Ik begrijp dat je veel stress hebt van deze baan, en ik ben er altijd voor je om mee te praten, maar het feit dat ik niets kan doen om te helpen, geeft me een nutteloos gevoel. Zou je ervoor open staan om samen te werken om een plan te maken om je uit die baan te krijgen, zodat je niet meer zo veel stress hebt?'”
