Ik haat het om moeder te zijn. En ik heb er echt een hekel aan om een alleenstaande moeder. Ik haat mijn kind niet; Ik heb hem lief. Maar ik haat zorgen van hem, ik haat het om alleen verantwoordelijk voor hem te zijn, ik haat 'spelen' en ik haat het om hem alleen te ondersteunen (zijn vader draagt bij niets en ik kan er weinig aan doen). Ik haat het vooral dat ik hem vaak als een last zie en ik haat de gedachte dat hij dit op een bepaald niveau al weet of dit zal vermoeden naarmate hij ouder wordt.
Hebben ongewenste kinderen een andere ervaring van liefde? Ik weet het niet. Ik hou van mijn zoon en ik geef heel veel om hem, maar voordat hij werd geboren, was ik niet van plan hem op te voeden. Hij maakt deel uit van een zeker enorme populatie van levende, ademende, voelende verplichtingen. Ik weet wat dat voor mij betekent, maar niet wat het voor hem betekent. Zal hij opgroeien met het gevoel dat hij een last is? Of relaties zoeken met mensen die hem wegduwen of minimaliseren? Zal hij dat anderen aandoen?
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen uitgedrukt in het verhaal weerspiegelen niet de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Ik maak me hier zoveel zorgen over dat ik altijd probeer niet te communiceren hoe ik me voel. Hij is nu oud genoeg om sommige dingen te begrijpen, dus ik probeer uit te leggen dat ik, laten we zeggen, opvliegend ben omdat ik moe, of niet beschikbaar omdat ik andere taken heb die mijn aandacht vereisen. Maar kinderen lezen de waarheid tussen woorden, en volwassenen vallen in de kloof die taal van gedachten scheidt. Laatst zat ik buiten met mijn ogen dicht en probeerde een moment te krijgen, en ik vertelde mijn zoon dat ik genoot van de rust, dat ik het fijn vond om soms alleen te zijn. Hij keek me even aan en zei: 'Ik weet niet wat je bedoelt, mama. Ik vind het altijd leuk om bij je te zijn."
Mijn hart brak. Alle liefde van de wereld maakt het niet wederzijds.
Mijn zoon was het resultaat van een mislukte anticonceptie op een man waar ik hartstochtelijk verliefd op was - voor een korte tijd. Hij bleek geen geweldige kerel te zijn, maar dit werd pas enkele maanden na de geboorte van mijn zoon volledig duidelijk, toen de ruzies om geld, zijn gewelddadige uitbarstingen en totaal gebrek aan interesse in het vaderschap een desolaat definieerden vlak.
Ik had een abortus kunnen ondergaan (zoals zijn vader me had aangespoord). Maar ik had besloten dat het geen optie voor mij was, en dus bleef ik met een beperkt aantal keuzes.
Wat ik echt had gewild, was mijn zoon afstaan voor adoptie, en ik was aan dat proces begonnen, maar zijn vader wilde niet afzien van de voogdij en zei dat hij het kind zelf zou opvoeden. Ik betwijfelde of hij dat zou doen, maar mijn enige andere optie was om tegen hem te liegen over de zwangerschap, hem weg te houden van de geboorte en ervoor te zorgen dat zijn naam nooit op de geboorteakte verscheen. (Zelfs toen had hij de voogdij legaal kunnen nastreven.) Ondanks hoe vreselijk hij handelde en hoe weinig financiële en emotionele steun die hij bood, dat voelde veel te bedrieglijk en gecompliceerd naar mij.
Ik zat vast. Ik strompelde door.
Ik denk veel aan vorige generaties - of huidige generaties op veel plaatsen - die leven zonder toegankelijke abortus, waar ongewenste kinderen bekend stonden als... kinderen. De Ierse sitcom Bridget en Eamon, dat zich afspeelt in de jaren tachtig, brengt dit op briljante wijze in beeld: de vele kinderen van het katholieke stel worden aangemoedigd om op straat te spelen en worden regelmatig voor de gek gehouden. In één aflevering is het geld krap en moeten sommige kinderen bij een familielid gaan wonen. De kinderen staan in de rij, in gymles-stijl, terwijl de ouders afwisselend hun favorieten kiezen. Het is tragikomisch grappig, en ik kan er goed om lachen. Maar in het echte leven komt de grap niet aan.
Ik ben ook het product van een ongeplande - en ongewenste, in het geval van mijn vader - zwangerschap. Zo ook mijn moeder. Mijn hele familie lijkt het bestaan te hebben ingestort. Ik weet niet dat we meer beschadigd zijn dan andere mensen, maar ik merk dat ik in gebreke blijf met ergernis. Ik was aan de ontvangende kant daarvan. Het is een perfecte generatiecyclus.
In het geval van mijn zoon voelde ik bij zijn geboorte geen golf van liefde voor hem. Mijn hart bonst niet als ik naar hem kijk. Veel normaal kindergedrag maakt me boos als ze ertoe leiden dat ik iets moet opruimen, wat zo ongeveer alles is wat hij doet. En zijn omzwervingen, die in een andere context vertederend zouden kunnen zijn, belasten gewoon mijn vermogen tot luisteren en empathie.
Het is moeilijk te zeggen hoeveel hiervan het gevolg is van het feit dat ik geen kind ben. Ik ben nooit "goed met kinderen" geweest - ik heb ze altijd vermoeiend gevonden. Maar ik vermoed dat de echte reden waarom ik een hekel heb aan het ouderschap, het totale en complete gebrek aan steun is, gecombineerd met een soort onzichtbaarheid die gepaard gaat met een overspoelde, blut, gestresste alleenstaande ouder. Het is het slechtste van twee werelden: volledige opoffering, maar ook gewoon lijken alsof ik faal - op het werk, op rekeningen, op genoeg van mijn kind houden.
Sommige familieleden hebben sindsdien bijgedragen aan: kinderopvang onkosten, waarvoor ik dankbaar ben. Maar ik ben nog steeds gewoon aan het schrapen (en soms niet). De vader van mijn zoon komt niet op bezoek of neemt hem geen weekend mee, dus ik heb geen vrije tijd. Mijn vriendschappen zijn grotendeels vervaagd. Ik heb beweging en therapie nodig, maar daar heb ik ook geen tijd of geld voor. Veel hiervan is vergelijkbaar met wat veel ouders doormaken. Maar in mijn geval zijn de echte kosten emotioneel, en het is mijn zoon die het betaalt.
Ik ben misschien in veel opzichten een slechte ouder, maar ik ben ook wild, obsessief beschermend voor hem en maak me zorgen om zijn welzijn. Zoveel, misschien zelfs het meeste, van wat kinderen nodig hebben, is emotioneel, maar in mijn situatie nemen de basisbehoeften - kinderopvang, voedsel, huisvesting - al mijn fysieke en emotionele energie in beslag. Als ouders al hun energie gebruiken om in de basis te voorzien, hoe voelt een kind zich dan geliefd?
