Yossi Ghinsberg was geen wetenschapper, bioloog of natuuronderzoeker toen hij drie weken verdwaald was in de Amazone en bijna stierf. Hij was een 21-jarige man op zoek naar schatten en avontuur. Het kostte hem drie maanden in een ziekenhuis om te herstellen van de ervaring. En hoewel een dergelijk trauma elke andere persoon niet bereid zou maken om terug te keren naar die geeuw van de wildernis, ging Ghinsberg eigenlijk 10 jaar later terug naar de jungle, woonde daar drie jaar, bouwde een gebouw op zonne-energie en ontwikkelde ecotoerisme in de Oppervlakte. Zijn boek Lost in the Jungle: een schrijnend waargebeurd verhaal over avontuur en overleven, die onlangs werd verfilmd met Daniel Radcliffe in de hoofdrol. Tegenwoordig is Ghinsberg een auteur, activist, avonturier, humanitair - en, belangrijker nog, vader van vier kinderen. vaderlijk sprak met Ghinsberg over hoe zijn ervaring in de jungle zijn opvoedingsstijl radicaal beïnvloedde en welke voorbeelden hij probeert door te geven aan zijn kinderen.
Je hebt zeker veel meegemaakt in je leven. Hoe hebben uw avonturen en liefde voor het wild invloed gehad op de manier waarop u uw kinderen opvoedt?
Ik denk dat het belangrijkste ouderschap of onderwijs dat je voor je kinderen doet, is bij wijze van zijn, en niet bij wijze van richtlijnen of een of andere agenda. Ik denk dat het leven zelf voortdurend leermogelijkheden biedt. Als je geen buitenmens bent, zul je je kinderen niet veel overlevingsvaardigheden leren omdat het niet-biologisch zal zijn. Maar als je leven inhoudt dat je in de natuur bent en bij het vuur zit, worden die vaardigheden op een natuurlijke manier doorgegeven, niet op een gekunstelde manier. Ik geloof niet in enige vorm van gekunsteld onderwijs.
Dus dan geef je het goede voorbeeld, niet door te onderwijzen.
Je hebt niet veel nodig om een agenda te hebben van hoe je vader moet worden. Je moet gewoon een goed mens zijn. De interacties thuis tussen jou en je partner en de manier waarop je in bepaalde situaties met je kinderen omgaat, dat is wat ze nemen. Niet als je tegen ze zegt: "Luister naar me, ik wil je nu onderwijzen." Wat ze horen en nooit vergeten, zijn bepaalde omstandigheden en situaties en hoe je in realtime hebt gereageerd.
Welke voorbeelden vind je belangrijk om door te geven aan je kinderen?
Het verhaal dat me nu te binnen schiet, is toen ik met mijn vader een camera ging kopen. We namen de trein naar een andere stad. Het was mijn cadeau voor mijn bar mitswa. Een toerist vergat een camera in de trein en ik vond hem. Natuurlijk probeerde ik te rennen en de man te zoeken. Toen ik hem niet vond, ging ik naar de conducteur en zei: "Hé, iemand heeft een camera achtergelaten." De conducteur nam het aan. En dan zegt mijn vader: “Weet je, dat had je niet moeten doen. De conducteur heeft het waarschijnlijk mee naar huis genomen.” Dat voorbeeld is wat ik me herinner.
In een ander geval, en sorry, mijn vader, ik hou van hem, hij is mijn grootste mentor. Ik was op een vrijdagavond alleen thuis. Ik herinner me dat het 9 of 10 uur 's nachts was toen ik iets hoorde exploderen. Ik ging naar de woonkamer en daar stond een enorme vaas, dat was de trots van de familie, die gewoon kapot ging. Gewoon zo. En mijn vader heeft me nooit geloofd. Hij zei: "Ik weet dat je het hebt gebroken." Ik zei: "Nee, dat heb ik niet gedaan!" Hij zei: "Kijk, ik ga je niet haten, ik ga je niet verslaan. Maar ik weet dat je het hebt gebroken.' En ik heb het niet gebroken! Hij geloofde me niet.
Er zijn bepaalde dingen over vertrouwen en bepaalde dingen over integriteit die je nooit kunt onderwijzen als je niet de drager van de lering bent. En dat zullen de kinderen nooit vergeten.
Als u uw kinderen een lijst met overlevingsvaardigheden zou kunnen geven om met hen de wereld in te trekken, wat zou u dan voorstellen?
Ik denk dat we last hebben van een zekere vervreemding. We leven op deze planeet, maar op de een of andere manier hebben we het idee dat we ervan verheven zijn, dat we geen natuur zijn. We zijn een wezen dat de natuur beheert en superieur is en doet wat het wil. Dat creëert een scheiding tussen de mensheid en de rest van de planeet. Natuurlijke mensen hebben [dat] niet.
Het hele idee van religie is dat God ons niet heeft geschapen zoals de rest van de dieren, maar naar zijn eigen beeld en voorkeur. Op het moment dat je een halfgod bent, geen beest, geen deel van de natuur, geen dier, dan is er een fundamentele scheiding die in het algemeen fundamentele angst veroorzaakt. Natuurlijke mensen hebben die angst niet. Het enige boek dat ik als ouder heb gelezen, is de Continuümconcept. Je kent het vast wel.
Ik weet het niet, eigenlijk.
[Jean Liedloff] ging naar een stam in Venezuela en woonde een paar jaar bij hen. Ze zag dat dit een perfecte samenleving was. Alle kinderen die daar opgroeien, zijn goed, nuttig, veilig. Ze houden van hun ouders, houden van hun dorp en hebben geen ego, geen houding, gewoon heel behulpzaam, heel gelukkig. Gewoon genieten van het leven. Het is als een heel verhelderend boek in termen van wat ze fysiek doen. Ze binden [hun kinderen] gewoon op hun rug en doen wat volwassenen ook doen en het kind ligt constant op hun rug en krijgt hun hartslag en hun warmte.
Dit is de discrepantie tussen mensen die denken dat ze gewoon een ander dier zijn, tussen een ander mens, die denkt dat ze een halfgod zijn. Natuurlijke mensen scheiden hun kinderen niet van hen. Ze dragen ze een jaar lang op het lichaam, op de hartslag, op de lichaamswarmte. Op de huid.
En dat vind je heel belangrijk.
Ik denk dat dit heel fundamenteel is. Mijn jongen, 7 jaar oud, slapen nog steeds elke nacht samen. Mijn dochter was zo tot de leeftijd van 8 jaar. Dat is wat de kinderen het gevoel geeft erbij te horen, van alles. Die totale, onvoorwaardelijke liefde.
Ik probeer nuchter te zijn en je gewoon te geven: "gooi twee stenen bij elkaar en maak vuur." Maar zulke voorbeelden heb ik niet. Ik ben geen overlevingsexpert. Als je jezelf in realtime vertrouwt, weet je hoe je met elke situatie moet omgaan. Daar zijn we heel, heel goed in. In een echte overlevingssituatie weten mensen dat. Ze hoeven niet te leren. Ze weten wat ze moeten doen. Dus als je ze op jonge leeftijd leert dat ze zichzelf kunnen vertrouwen in echte situaties, is het beter dan ze iets specifieks te vertellen. Ik overleefde zonder vuur, zonder iets.
Je zoon is 7. Hoe oud zijn je andere kinderen?
Mijn oudste dochter is 32 jaar oud, mijn tweede dochter is 14 jaar ouder en mijn derde dochter is 11.
Heb je het gevoel dat je wijzer bent geworden als het gaat om het ouderschap met je jongere kinderen, of voel je je nog steeds verloren?
Als meer ervaring meer wijsheid betekent, dan wel. Maar soms twijfel ik eraan. Einstein was 26 toen hij zijn relativiteitstheorie schreef. Beethoven, Mozart, alle grote schrijvers, ze schrijven hun grote canonieke werk meestal als ze jong zijn, niet als ze oud zijn. Maar ik denk dat ik veel meer ervaring heb om te delen met mijn jongen en ja,
Met mijn dochter die vandaag 32 is, was ik te jong. Ik was 25, 26 toen ze werd geboren. En ik ging weg toen ze vier jaar oud was. Ik ging van huis en kwam nooit meer terug.
Dat moet moeilijk zijn geweest.
Ze verwerkt nog steeds het trauma van mijn vertrek. Ik was op dat moment niet volwassen genoeg om een ouder te zijn en ik kon niet eens de verantwoordelijkheid op me nemen omdat mijn innerlijke wereld zo wankel was en ik op zoek was naar mijn ziel. In die tijd was ik bezig met vragen over mijn eigen onzekerheden, mijn eigen tekortkomingen. Dat soort dingen. Ik zat niet in mezelf. Ik was geen man met een bezoedelde kern. Vandaag ben ik.
Kwamen dat trauma en dat zoeken naar je ziel voort uit je ervaring in de Amazone?
Ik heb op veel te jonge leeftijd grote dingen meegemaakt, maar als je jong bent, ben je natuurlijk ook avontuurlijk. Als je jong bent, is het spirituele verlangen: "Ik wil verlicht worden." Naïviteit is gevaarlijk en dat heeft me de jungle-ervaring gebracht. Ik wilde die geweldige ontdekkingsreiziger zijn. Ik wilde de eerste zijn die een stam zou verkennen en rijkdommen van goud zou vinden. Ik geloofde dat. Maar daarachter zat het verlangen naar iets nog groters - op zoek naar mezelf. Wat ik vond, kon ik niet vasthouden.
Als je een wonder meemaakt, is dat vrij fundamenteel. Ik wilde het nog een keer aanraken. Ik kon niet thuis blijven. Dus aanvankelijk was dat trauma nadelig. Ik kon niet blijven en me als ouder settelen en voor mijn kind zorgen. Ik liet mijn kind bij haar moeder achter en kwam nooit meer terug. Ik kwam een keer per jaar op bezoek. Mijn kind groeide zonder mij. Ik zeg dat zonder enige trots.
