"Kun je even naar me luisteren?" Het is door de tijd heen een populaire vraag geweest tussen echtgenoten. Een totaal niet-geverifieerd gerucht gaat dat het een hiëroglief was. Hoe dan ook, je weet dat luisteren een essentiële kwaliteit is in een goede partner. De kans is groot dat je er al behoorlijk goed in bent. U kent de vaak genoemde basisprincipes: onderbreek niet. Geef geen ongevraagd advies. Probeer geen dingen te repareren. Maar er zijn manieren om te verbeteren en je partner verdient meer omdat, nou ja, dat doen ze. Ja, het verbeteren van je luistervaardigheid kost tijd en energie, maar het is het waard. Bovendien zal het aanscherpen van de vaardigheid je helpen om je partner beter te begrijpen - en, weet je, ruzies vermijden die het gevolg zijn van niet luisteren. En is dat niet het doel? Hier zijn vijf tips die je zullen helpen een goede luisteraar te worden.
Je hoeft niet altijd geweldig te zijn.
Je kunt onderbreken. Je kunt half luisteren. Je kunt niet luisteren, zegt Michael Nichols, hoogleraar psychologie aan het College of William & Mary en auteur van
Maar je bent slim genoeg om te voelen wanneer het ertoe doet. Je partner kan het je gemakkelijk maken door te zeggen: "Er is iets waar ik aan denk" of zelfs gemakkelijker met: "Ik moet praten." Dan weet je dat het speeltijd is, maar toch…
Het is oké om even te vragen.
Ook al moet uw partner praten, u weet wanneer u aan het praten bent. Het is uw recht om te zeggen: "Ik wil er helemaal zijn voor jou, maar kunnen we het in 20 minuten doen?” Je hebt alle goede dingen gedaan - bevestigd, gevalideerd, aandacht getoond, zegt Debra Roberts, een gediplomeerd maatschappelijk werker en auteur van Het relatieprotocol: praten, verspreiden en gezondere relaties opbouwen. En het is in uw voordeel. Je moet volledig investeren in luisteren, en als je dat niet kunt, zal het duidelijk zijn, wat een ander gesprek vereist over je onvermogen om aanwezig te zijn.
Hoogstwaarschijnlijk zal het antwoord op een vertraging ja zijn, en als dat zo is, is het jouw taak om binnen 20 minuten op te volgen en terug te komen, zoals je zei dat je zou doen, of het zal voelen als een afknapper, zegt Nancy Levin McGrath, een relatietherapeut in Brookline, Massachusetts. Als het antwoord nee is, weet je dat het belangrijk moet zijn en begint het luisteren nu.
Maar zelfs dan kun je verwachtingen stellen. Vraag bovenaan of je partner je nodig heeft om advies te geven of gewoon te luisteren. Het laat zien dat het je partner controle geeft en je vastzet in de juiste headspace. Zelfs als je het in het begin niet vraagt, kun je het tijdens. Bij een pauze – en alleen bij een pauze – als je niet zeker weet wat je partner wil, vraag dan gewoon: "Wat zou je helpen de meeste nu?” Je herhaalt je steun en dat de agenda van je partner het enige is dat telt, Roberts zegt.
Defensief worden is niet handig
Wanneer een persoon zich op zijn gemak voelt om te praten, begint die persoon zich open te stellen, en het onderwerp zou heel goed jou kunnen zijn. De informatie is mogelijk niet positief. Pak aan. Als je schouders zich beginnen te spannen en je gezicht rood wordt, weersta dan de drang om je te verdedigen. Vraag in plaats daarvan: "Kun je dat wat meer uitleggen?" Je wilt niet voortijdig stoppen, omdat, volgens Levin McGrath, "je niet genoeg informatie hebt om te beslissen of je wordt bekritiseerd."
Op zijn minst vertraagt het stellen van een vraag het tempo, zodat je je kunt aanpassen aan wat er wordt gezegd, zegt Robert. Maar als dat allemaal niet werkt en je wordt opgewonden, zeg het dan en vraag om een pauze van 10 minuten. Dat kan ook, want je bent al gestopt met luisteren. Maar nogmaals, die pauze kan beter 10 minuten zijn. En je moet het gesprek opnieuw aangaan.
Je hoeft niet de beste woorden te vinden.
Omdat er geen zijn. Onthoud echter dat luisteren over je partner gaat, niet om te laten zien hoe geweldig inzichtelijk je bent, zegt Nichols. Maar er zijn goede dingen te zeggen - stilte komt over als desinteresse - en ze zijn meestal allemaal maximaal drie woorden met een uitroepteken aan het einde, zoals zoals: "Dat is klote", "Oh man", "Wat een lul." Je eerste taak is om volledige ondersteuning te bieden en niet het perspectief van iemand anders te bieden om te overwegen, Levin McGrath zegt. Door de gevoelens na te bootsen, krijgt je partner het gevoel dat je daar op dat moment bent, en dat is precies het doel.
Begrijp dat luisteren moeite kost
Het volgende maakt het niet per se gemakkelijker, maar het is goed om in gedachten te houden. Luisteren lijkt veel op ouderschap. Het kost moeite. Het biedt niet veel krediet. Het gaat niet om jou. "Daarom zijn de meesten van ons er niet zo goed in", zegt Nichols. Maar het is de moeite waard om te doen. Om puur praktisch te zijn, heeft uw echtgenoot een probleem. Het zal er hoe dan ook zijn, en het zal sudderen en op een later, minder geschikt moment uitkomen met wrok zonder aandacht.
Maar hier is het grotere ding. Je zult op een gegeven moment iets dwars zitten en je zult moeten praten. Het is veel gemakkelijker voor iemand om tijd te investeren en oprecht geïnteresseerd te zijn in wat je te zeggen hebt, terwijl je hetzelfde al hebt gedaan. Het is echt vrij eenvoudig. "Voor mensen om wie je geeft, wil je ze dat geven", zegt Nichols.
