De wereld staat op pauze terwijl hij navigeert door de coronavirus pandemie. Het dagelijkse leven is tot stilstand gekomen. Over de hele wereld worden mensen naar binnen gedwongen terwijl regeringen doen wat ze kunnen om de verspreiding van het virus te stoppen. Terwijl dit gebeurt, proberen paren ook met elkaar te bestaan in kleine ruimtes en stop de argumenten en slechte gewoontes die hun zou kunnen imploderen huwelijk en resulteren in scheiding.
houden huwelijken en verhoudingen gezond is een zeer reële zorg voor veel stellen die zich nu op de borst kloppen. Stress is extreem hoog. Iedereen voelt zich opgesloten. Koppels proberen te reageren op dit nieuwe normaal. De volatiliteit is hoog op de aandelenmarkt, maar er is nog meer voor velen aan het thuisfront. In feite. als we naar de situatie kijken, zijn de meeste experts het erover eens dat een post-COVID-19-wereld een piek in twee dingen zal zien: baby's en echtscheidingspercentages.
Thuis zitten zonder iets te doen en nergens heen, stellen zullen die extra tijd samen beleven zal ze ofwel dichter bij elkaar brengen, ofwel alle redenen die ze leuk vinden om te zijn, scherp in beeld brengen deel. Als voorbeeld van dat laatste hoef je alleen maar te kijken naar de plek waar het coronavirus voor het eerst toesloeg. In China, dat nu pas uit de nachtmerrie van het coronavirus komt, hebben sinds februari meer dan 300 echtparen een echtscheiding aangevraagd, van wie sommigen
Melden in de Wereldwijde tijden, een ambtenaar van de echtscheidingsregistratie, genaamd Wang, becommentarieerde de situatie en zei: "Als gevolg van de epidemie zijn veel paren met elkaar verbonden meer dan een maand thuis, wat de onderliggende conflicten opriep, eraan toevoegend dat het kantoor een maand gesloten was, daarom heeft het kantoor een acuut toenemende echtscheiding afspraak."
Het is niet moeilijk in te zien waarom koppels uit hun isolement komen en misschien zo ver mogelijk van elkaar weg willen gaan. Experts zeggen dat koppels, wanneer ze nergens heen kunnen, het vermogen verliezen om weg te rennen van de problemen die hun relaties teisteren. Omdat ze deze problemen niet kunnen vermijden, komen ze er in plaats daarvan halsoverkop tegenaan en de resultaten zijn vrijwel wat je zou verwachten.
“In deze uitdagende tijden van samen thuisblijven en ‘aangesloten’ zijn bij je familie, heb je hoogstwaarschijnlijk geen achterdeurtjes waardoor je meestal de onaangename situaties verlaat”, zegt relatietherapeut en relatiedeskundige Katherine Bihlmeier. “In mijn perspectief is dit een geweldige mogelijkheid om te zien wat echt voor je werkt in je leven, en welk leven je zou willen leven. Hoe gedraag je je in uitdagende situaties met je partner? Welke patronen komen naar voren en veroorzaken reacties en weerstand bij jou?”
Het enige wat je hoeft te doen is je tv aan te zetten om te weten dat, of je het nu leuk vindt of niet, deze periode van thuisblijven niet snel zal verdwijnen. We moeten er allemaal samen uitkomen. Empathie en begrip zullen ver gaan. Dat geldt ook voor het maken van nieuwe regels om u en uw partner te helpen omgaan met de komende weken. Hier zijn dan twaalf tips die kunnen: koppels helpen het hoofd te bieden.
Begrijp dat iedereen tijd nodig heeft om opnieuw uit te lijnen
Het leven zoals het is, is voorlopig veranderd. Als Louis Laves-Webb, LCSW, LPC-S, een in Austin gevestigde psychotherapeut, stelt dat velen onder ons schijnbaar van de ene op de andere dag zijn veranderd van een 'bloeiende' ervaring in een 'overlevende' ervaring. Dit is niet eenvoudig en vereist enige aanpassingstijd. Daarvoor is empathie nodig. Zo ook geduld. "Dit verschil in mentaliteit kan een unieke spanning creëren en een focus op psychologische overleving vereisen", zegt hij. “De vaardigheden die nodig zijn om te overleven, zijn anders dan wat nodig is om te gedijen en kunnen bestaan uit: grotere flexibiliteit, tegenwoordigheid van geest, een gevoel van urgentie en functionaliteit boven proces.” Zijn advies: "Wees moedig en begrijp dat dit een noodzakelijke aanpassing kan zijn in deze unieke tijd." Met andere woorden, iedereen heeft tijd nodig opnieuw af te stellen. Wees dus net zo begripvol als jij. kan.
Laat je leiden door structuur
Na de gebeurtenissen van de afgelopen week is het schema van iedereen nu eigenlijk een stapel nog rokende as op de vloer. Nu is het tijd om nieuwe structuren creëren. “Het is van cruciaal belang dat er een nieuwe routine wordt vastgesteld waarmee elk gezinslid kan voldoen aan een aantal van hun behoeften met betrekking tot persoonlijke ruimte, virtueel werk, virtuele communicatie met vrienden en familie, boodschappen en maaltijden, trainingsroutines en rust/ontspanning”, zegt therapeut Robert A. Grigore.
Dus ga zitten en hash it out. Dat betekent alle bijzonderheden. Werk je vanuit huis? Oke. Waar werk je? Hoe voer je telefonische vergaderingen uit zodat je familie niet gek wordt van het geklets? Hoe laat sta je op? Wie let er op de kinderen en wanneer? Hoe laat zijn de maaltijden? Wie gaat er winkelen? Wat doen we om te ontspannen vanavond? Wanneer neem jij 20 minuten voor jezelf? Wanneer is je partner? Wie laat de hond wanneer uit? Plan het uit. Plan het opnieuw. Plan het dan nog even uit.
Dit zal tijd en nachtelijke vergaderingen vergen. Maar zonder structuur of routine lopen jullie allebei het risico om in slechte gewoonten te vervallen en elkaar te irriteren. "Alle mensen werken beter als ze weten wat ze kunnen verwachten", zegt psychotherapeut Eliza Kingsford. "Het is belangrijk om iedereen een idee te geven van wat ze van de dag kunnen verwachten."
Grenzen instellen
De meeste stellen zijn nu gedwongen om dezelfde woonruimte te bezetten, hoe groot of klein die ook is. Daar is geen weg omheen. Maar dat betekent niet dat je de hele tijd op elkaars lip moet zitten. Doe wat je kunt om scheidslijnen te trekken. Wijs een werkruimte voor elkaar aan. Geef jezelf de ruimtes die je nodig hebt om productief en actief te zijn zonder ze te vol te maken.
Belangrijk is dat u ervoor zorgt dat die grenzen ook gelden wanneer u uw aandacht op uw werk schenkt en wanneer het tijd is voor familie. Laat uw partner weten dat hij of zij nog steeds een prioriteit is door de telefoon neer te leggen en de laptop te sluiten als het werk erop zit. "Als je vanuit huis werkt, is het gemakkelijk om e-mails 's ochtends vroeg en 's avonds laat te beantwoorden", zegt Kingsford. “Voor sommigen is dit prima, omdat het op andere momenten flexibiliteit creëert gedurende de dag. Maar houd er rekening mee dat het je dagen niet gaat opslokken.” Er zullen frustraties optreden. Noteer en breng waar nodig wijzigingen aan.
Wees eerlijk over alleen zijn
Wij allen tijd voor onszelf nodig hebben om te ontstressen of gewoon 20 minuten uit te rusten. De behoefte is zelfs nog groter, zonder meer woon-werkverkeer, gym-tijd, bar-tijd, barre-tijd, sporttijd of wat dan ook. "Simpel gezegd, we zijn niet gewend om aan huis gebonden te zijn", zegt hij. Laves-Webb. “Deze dynamiek kan zelfs onder de beste omstandigheden belastend zijn. Neem de tijd om naar buiten te gaan, naar een andere kamer te gaan of je deur een tijdje dicht te doen om te resetten, mentale herijking te creëren en om een overdrukventiel te hebben voor alle betrokkenen.”
In drukke huishoudens kan deze behoefte alleen duidelijk worden gemaakt door goede communicatie. Koppels moeten gaan zitten en dit bespreken. Welke tijd heb je nodig? Wanneer kunnen we die tijd in de planning zetten? Het is ook van cruciaal belang om begrip te hebben voor de behoefte van uw partner aan hetzelfde. therapeut Ben Hoogland, MS, LFT zegt dat het belangrijk is voor stellen om niet passief of wrokkig te zijn jegens iemand die om tijd voor zichzelf vraagt. Dus plan die tijd alleen. En als je partner terughoudend is, bied dan aan om de kinderen mee te nemen of iets voor hen te regelen dat hen dwingt om even alleen te zijn. Iedereen heeft het nodig.
Stel verwachtingen in over hoe te vechten
Onzekerheid is overal. De spanningen zijn hoog. Dus houd jezelf niet voor de gek: er zullen gevechten plaatsvinden. Het klinkt misschien een beetje raar, maar een ding dat we allemaal kunnen doen, is iets bedenken basisregels over hoe te vechten. "Het kan heel nuttig zijn om verwachtingen te scheppen over hoe om te gaan met meningsverschillen en spanningen die zullen escaleren in ruzie", zegt Grigore. “Ik raad aan om ermee in te stemmen dat elk familielid een meningsverschil kan onderbreken om er op een later tijdstip op terug te komen. Dit vergroot het gevoel van veiligheid en controle voor het gezin.” Nog een paar solide basisregels: wees zo specifiek mogelijk wanneer: bekritiseren hun gedrag (en onthoud je van het bekritiseren van je partner als persoon); ga niet in de verdediging (vertrouw in plaats daarvan dat je partner het goed bedoelt); probeer niet te stonewall of ongeldig maken de gevoelens van je partner (in plaats van ervoor te zorgen dat elkaar zich gehoord voelt); en breng geen grote problemen op het moment naar voren (in plaats daarvan plan je tijd voor grote gesprekken).
Geef elkaar het voordeel van de twijfel
De tijden zijn zwaar. Stress is hoog. Shit zal de ventilator raken. Een goede vuistregel: wanneer u met uw partner communiceert, geef hem dan het voordeel van de twijfel. "Jullie hebben allebei te maken met verhoogde stress en onvoorspelbaarheid, dus het is waarschijnlijk dat je partner dat niet is." proberen je te ergeren of egoïstisch te handelen - ze zijn waarschijnlijk echt overweldigd en denken niet zo helder als gewoonlijk, " zegt Jessie Bohnenkamp, een erkende professionele adviseur gevestigd in Virginia. "Als je een probleem ter sprake moet brengen, concentreer je dan op het specifieke gedrag dat je dwarszit in plaats van het karakter of de persoonlijkheid van je partner te bekritiseren."
Hier is een voorbeeld. In plaats van iets te zeggen als Je verwacht altijd dat ik na je opruim en het is volkomen egoïstisch. Proberen, Het zou erg handig zijn als u na uw ontbijt kunt opruimen voordat u aan het werk gaat. "Vergeet niet dat je in hetzelfde team zit, vooral als je allebei thuis vastzit", zegt Bohnenekamp. "Dus pauzeer om het standpunt van je partner te overwegen voordat je negatieve conclusies trekt."
Wees creatief met date-avonden
Datum nachten ouders voorzien van essentiële tijd om contact te maken. Ook al kun je niet naar theaters, bars, biljartzalen of concerten, toch moet er een date night plaatsvinden. Het is gewoon een kwestie van creatief worden. “Het is niet omdat je niet naar buiten kunt, dat je geen unieke beleving kunt creëren”, zegt Hoogland. “Ondersteun je lokale restaurants en bestel afhaalmaaltijden, picknick buiten of binnen, wissel massages uit, en/of huur een film.” Nu de bioscopen gesloten zijn, pushen grote productiebedrijven nieuwe films op de markt vraag naar. Gedraag je als Tom en Rita Hanks en speel talloze rondjes gin-rummy. Er zijn genoeg dingen te doen.
Maak tijd vrij om je hart te luchten voor elkaar
In hectische tijden vergeten we vaak de basis met elkaar aan te raken. Dit moet koste wat kost worden vermeden. Wees dus bewust en maak aan het eind van de dag een vast moment vrij om te praten over wat er gebeurt. Bohnenkamp zegt dat elke partner hierbij tien of vijftien minuten de tijd krijgt om te praten over alles wat hem bezighoudt: werkstress, zorgen over de gezondheid van hun ouders, de toestand van de wereld, geldzorgen. De ander luistert gewoon, valideert en ondersteunt (“Geen problemen oplossen tenzij specifiek gevraagd!”, herinnert Bohnenkamp.) Daarna is het de beurt aan de ander en worden de rollen omgedraaid. "Deze tijd om samen te komen en elkaar te steunen is een geweldige manier om op dezelfde lijn te blijven, elkaars stress te verminderen en verbonden en sterk te blijven in deze stressvolle tijd", zegt ze.
Neem tijd voor zelfzorg
De komende weken zullen er veel emoties de kop opsteken. Het ene moment zou je je redelijk gelaten kunnen voelen bij de omstandigheden zoals ze zijn; het volgende moment zou je je erg bezorgd kunnen voelen over een oudere geliefde, de gezondheid van je eigen familie, je baan, de aandelenmarkt. Dit is natuurlijk. Maar het is ook aan jou om emotionele regulatie te oefenen om thuis kalm te blijven. Yoga. Meditatie. Diep ademhalen. Praten met een virtuele therapeut. “De tijd nemen om je eigen centrum te vinden, zal je niet alleen helpen om zo goed mogelijk te functioneren in deze uitdagende tijden maar zal je ook helpen om je beste zelf naar voren te brengen met je gezin”, zegt Jill Spivack, LCSW, mede-oprichter van de Owlet Dream Laboratorium. "Bonus: je eigen zelfregulering zal ook een rimpeleffect hebben op je partner en kinderen."
Oefen dankbaarheid
Neem wat tijd samen om dingen te delen waarvoor je dankbaar bent. Schrijf ze samen op of deel ze gedurende de dag via tekst. "Hoe meer je dankbaarheid beoefent, hoe minder je angst beoefent", zegt Kingsford. Haar aanbeveling: Schrijf elke dag minstens 10 dingen op waar je dankbaar voor bent. Dit zal je hersenen trainen om dingen uit te zoeken om dankbaar voor te zijn.” Is dit een beetje cheesy? Zeker wel. Maar soms is dat wat we allemaal nodig hebben.
Maak tijd voor andere mensen
Socialiseren met anderen kan jou en je partner helpen om te ventileren, perspectief te krijgen of gewoon de dagelijkse dingen een tijdje te vergeten. Zelfs als we sociale afstand nemen, moeten we allemaal manieren vinden om contact te maken met mensen buiten het huwelijk. Wees proactief. Als je lid bent van een groep of club, kijk dan of ze kunnen rondhangen via Zoom of een andere videoconferentieservice. Als je één-op-één contact wilt maken met familieleden of vrienden, stel dan een dagelijkse FaceTime-oproep in. Tijd maken voor interesses en connecties buiten het huwelijk kan ervoor zorgen dat alles binnen het huwelijk gelijk blijft. "Gemeenschap en verbinding zijn van het grootste belang om uw geestelijke gezondheid te beschermen", zegt Kingsford. "Mensen zijn sociale wezens en het is belangrijk dat we onszelf beschermen tegen emotioneel isolement omdat we fysiek geïsoleerd zijn."
Herinner jezelf eraan dat het gekke tijden zijn
Deze lockdown is ongekend. Iedereen wordt getroffen door de pandemie van het coronavirus en alle ingrijpende veranderingen en stress die daarmee gepaard gaan. Perspectief is de sleutel. “In tijden van onzekerheid gaan we in overlevingsmodus en worden we hypergefocust op onszelf. BDoor de uitbreiding worden we minder tolerant ten opzichte van anderen en hebben we meer kans om onze partners te berispen”, zegt Ebru Halper, een gediplomeerd psychotherapeut gespecialiseerd in alle aspecten van intieme volwassen relaties. “Aangezien er een conflict ontstaat in een paar in deze tijd waarin we allemaal thuis opgesloten zitten, is het belangrijk om de context van de relationele dynamiek te noemen. Externe stressoren zullen een tol eisen van een huwelijk, zelfs van echt sterke.' Als er wrijving is, zeg dan tegen jezelf: 'Dit is erg stressvol voor ons allebei. We doen ons best.'” Uiteindelijk is je best alles wat je kunt doen.
