Elk huwelijk, elke relatie, heeft zijn verborgen taal. Van subtiele bewegingen van de ogen tot een aanraking of knijpen van de hand, we zenden altijd signalen uit. Zelfs de woorden die we zeggen kunnen diepere betekenissen hebben. Iedereen die ooit hun significante ander heeft gevraagd hoe het met ze gaat en een kille "Prima" weet dat. Het begrijpen van en reageren op deze onuitgesproken signalen staat bekend als meta-conversatie. En het beheersen van die taal is essentieel voor een gelukkig huwelijk.
In het Griekse woord 'meta', wat 'na' of 'verder' betekent. In het Engels gebruiken we het voorvoegsel om te betekenen 'iets gaat over zichzelf'. "Met andere woorden, als we zeggen meta communicatie, bedoelen we verder kijken dan wat we aan de oppervlakte zien, en een discussie voeren over hoe we communiceren”, legt Dr. Kevin Skinner uit, een in Utah gevestigd huwelijk en gezinstherapeut. “Eenvoudiger, het is communicatie over communicatie.”
Als ze goed worden uitgevoerd, kunnen deze metagesprekken de intimiteit vergroten en koppels helpen om beter te interpreteren wat de ander zegt, of het nu tijdens een
“Het oude gezegde is dat intimiteit eigenlijk ‘Into Me You See’ is, en dat raakt zo de publieke zenuw dat er zelfs een popsong van Katy Perry erover', zegt Kim Leatherdale, een therapeut uit New Jersey en de auteur van Jij bezit het. Laat het nu groeien! en Beschuldigd van vals spelen en dat ben je niet!. "Het delen van de meta is een geweldige manier om de deur te openen naar de ervaring die een echtgenoot heeft, zodat de andere echtgenoot kan binnenkomen."
“We willen ons verbonden, geaccepteerd en een gevoel van verbondenheid voelen, vooral van elkaar. Door dit doel met elkaar aan te pakken, kan een deel van onze metacommunicatie echt worden gladgestreken.”
Dus hoe kom je in de "meta" -fase als je een gesprek hebt met een partner?
Dr. Skinner zegt dat de eerste stap het aangaan van een gesprek met een gedeeld doel is. "Door het werk van Dr. Sue Johnson weten we dat wij, als mensen, dieren aan elkaar binden", zegt hij. “Dat zegt iets over onszelf en onze partners. Dat wil zeggen, dat we ons in de kern allebei verbonden, geaccepteerd willen voelen en een gevoel van verbondenheid willen hebben. En we willen ons verbonden, geaccepteerd en een gevoel van verbondenheid voelen, voornamelijk van elkaar. Door dit doel met elkaar aan te pakken, kan een deel van onze metacommunicatie echt worden gladgestreken.”
Bovendien, zegt Skinner, is het belangrijk voor partners als individuen om tot de kern te komen van hoe we communiceren en waarom. "Bijvoorbeeld", zegt hij, "kan een man stekelig worden en een koude schouder naar zijn partner keren nadat ze hem hebben gevraagd de vuilnis buiten te zetten." Zonder enig bewustzijn, zegt Skinner, zou hij misschien gewoon... Geef ze de schuld dat ze 'zeuren'. Bij een tweede blik kan hij echter misschien vaststellen dat er in zijn kindertijd klusjes werden geëist en dat hij zich afgewezen en gekleineerd voelde door zijn ouders toen hij vergat te doen hen. "Terwijl hij deze dynamiek begint te begrijpen", zegt Skinner. "hij kan later beter met zijn partner communiceren over zijn ervaringen en reacties, en haar uitleggen dat zijn communicatie uit een plaats van pijn kwam."
Wanneer we een diep verlangen hebben om vanuit het perspectief van de ander te kijken, worden we nieuwsgieriger en gefascineerd door hoe ze communiceren en waarom.
Zodra we ons eigen gevoel voor communicatie hebben aangescherpt, kunnen we onze aandacht op onze partner richten en proberen het ritme van hun communicatie beter te begrijpen. "Als we een diep verlangen hebben om vanuit het perspectief van de ander te kijken, worden we nieuwsgieriger en gefascineerd door hoe ze communiceren en waarom", zegt Skinner. "Dus, wanneer onze partner onverwachts naar ons uithaalt, kunnen we onze eigen reactie vertragen en beter kunnen zien wat er gaande is in de dynamiek vanuit het perspectief van onze partners."
Soms, voor een getrouwd stel dat al heel lang samen is, kan het een grotere uitdaging zijn om de gesprekslagen los te laten en tot de kern van wat er wordt gezegd te komen.
"Een stel dat al heel lang samen is, kan gewoon opereren zonder zich echt bewust te zijn van de communicatiepatronen", zegt Calvin Black, een privé-oefentherapeut uit Vancouver, BC. “Ik werk soms met voorechtelijke stellen, dus ze zijn nog niet zo lang samen, en ze zijn erg geïnteresseerd in de manieren waarop ze met elkaar praten en hoe ze goed kunnen communiceren. En in zekere zin doen ze een soort diepere duik in 'Wat is onze communicatiestijl' of 'Hoe is goede communicatie?'"
Ondanks alle voordelen die metacommunicatie biedt, zijn er tijden dat het slecht kan worden afgehandeld. Dr. Skinner zegt dat dit kan gebeuren wanneer we onze emoties toestaan om ons te overweldigen en te reageren vanuit een plaats van pijn, in tegenstelling tot onze gevoelens door te denken en constructief te spreken.
Het delen van onze diepe gevoelens en onze communicatie in reactie op die gevoelens helpt onze partner echt om te zien waar we vandaan komen en waarom we ons hebben gedragen zoals we ons hebben gedragen.
“Als we over communicatie proberen te praten door alleen maar te praten over wat de ander verkeerd doet of wat de ander beter zou kunnen doen, zonder openlijk te delen over onze eigen communicatiestijl of de manier waarop de ander ons beïnvloedt en waarom, kunnen we echt vastlopen”, zegt hij. zegt.
Skinner gaat verder met te zeggen dat wanneer je geconfronteerd wordt met die uitdagende emoties, je eerst tot de kern van het probleem moet proberen te komen, zelfs als dat betekent dat je terug moet naar de kindertijd. Een vrouw die bijvoorbeeld boos is dat haar man niet helpt met het huishouden, moet zich afvragen waarom dat zo is. Misschien hadden haar eigen ouders een verre relatie en roept het alleen schoonmaken van het huis dat gevoel van afstand op. Als ze dat rustig en rationeel aan haar man kan uitleggen, kan dat een heel eind bijdragen aan het verbeteren van de relatie.
"Uiteindelijk helpen onze diepe gevoelens en onze communicatie als reactie op die gevoelens echt onze partner ziet waar we vandaan komen en waarom we ons hebben gedragen zoals we ons hebben gedragen”, zegt Vilder. “Dan kunnen we praten over hoe we in de toekomst willen communiceren.”
In het huwelijk betekent dit concept in wezen hetzelfde, maar het kan emotioneel complexer aanvoelen dan in andere contexten. Bij het streven naar een betere band in het huwelijk, zullen we willen praten over hoe we met elkaar praten. We zullen ook met elkaar praten over waar onze communicatiestijlen vandaan komen en hoe we ons voelen als we op die manier communiceren. Hoe meta is dat?
